Агрессор.
Агрессору важно, чтобы вокруг него были неполноценные люди. За их счёт он убеждается в своей полноценности. Он первоисточник всей правды и морали на Земле. Ему просто необходимо унижать других, чтобы он чувствовал свою власть, свою достаточность. Он считает себя вправе учить других жизни, наказывать за непослушание.
Обычно такой человек имеет четкое представление как надо жить, что можно/нельзя или хорошо/плохо. Но при этом, от этих рамок сам же и страдает. Его негативные эмоции вытесняются. Такой человек от своих родителей терпел издевательства, не мог дать отпор. Не мог, но очень хотел. Подавлял агрессию. При этом находил тех, кому может дать отпор и выместить на них все скопленное годами.
Такой человек продолжает быть и жертвой, потому что механизм терпеть насилие, а потом вымещать агрессию, так и работает. И тут тоже игра на опережение. Надо обесценить и унизить всех, чтобы никто не имел над ним силы и власти. Если вся сила у него, то он сам в безопасности и ему никто не сможет нанести вред.
Агрессор часто находится в роли жертвы. Он считает, что и страдания у него тоже сильнее, чем у других. Ему всегда хуже. Через это он так же манипулирует людьми, вызывая вину, захватывая власть над ними. Мол, посмотри как мне плохо. Мне хуже, чем тебе.
Например частая история, когда жена живёт с мужем в надежде, что вот вот он изменится и будет вести себя нормально (т.е. так, как нужно ей). Она будет унижать его достоинство, говорить что и где у него неправильно, и что надо бы исправить, а то посмотри как я страдаю, посмотри, что ты со мной делаешь. Вот исправишься и все будет хорошо.
Что тут происходит? Как бы такая критика во благо. Вроде как я весь такой идеальный, а до прекрасных отношений не дотягиваем из-за партнёра. Сейчас я объясню как надо, и если он не дурак совсем, то услышит и сделает. Конечно он бесит, такой вот праведный гнев. Человек противится хорошей жизни. И выбирает не пойми что. А мне приходится с ним в этом жить. Я же не хочу так жить.
И она реально страдает, реально чувствует себя жертвой. В её несчастье виноват муж, вот он пусть и исправляет. Она считает, что может предъявлять ему претензии, объяснять как надо. И вот он жертва, а она агрессор. Он терпит, терпит, потом срывается, агрессирует на жену и вот, она жертва, он агрессор.
В семейной паре, например, муж и жена, меняются местами, кому хуже, кто срывается, а кто от этого страдает. Существует какой-то миф, что вот муж агрессор, а жена жертва. Или наоборот. И жертву надо спасать, а агрессора наказывать. И что тут все вот так просто. Нет. Вообще не просто.
Жертва, агрессор, спасатель, скачут с места на место, меняясь местами. Разница в том, кто в какой роли застревает и как на долго. Но их смена происходит. Муж насилует жену физически, она его морально, как пример. Существует много статей, как распознать агрессора и уйти. Ну распознаешь, ну уйдешь. И к кому ты попадёшь снова? А в себе распознать агрессора? От него ты куда уйдешь?
Черта агрессора, такая же как и черта у жертвы, искать кругом виноватых в своей нелёгкой доле. И во всём копаться, чём угодно, кроме себя самого и реальности.
В следующей статье СПАСАТЕЛЬ. И замкнём треугольник.