Откровенный разговор. Общение в паре. Фильм "Весенние надежды"

Многие пары избегают совместного консультирования у семейного психолога - иногда оба против, иногда один из партнёров.

Некоторые пары, которые всё-таки отважились прийти вдвоём на консультацию, испытывают при этом большие трудности.

По их позам, жестам, эмоциональным реакциям и высказываниям, видно, что многим из них эмоционально тяжело или чуть ли не физически больно общаться открыто, напрямую, честно.

Я, думаю, любой специалист, кто работает с парами, это подтвердит.

Какие чувства и состояния испытывают люди, прийдя на консультацию к психологу, особенно вдвоём?

Отвержение и злость по отношению к друг другу, неудовлетворение потребностей в  признании, принятии и свободе  и многое другое.

Выражается это в том, что им гораздо "проще" и "удобней" обвинять, или оправдываясь, обижать, оскорблять партнера; уходить в "глухую защиту" - уход, молчание; реагировать истерикой, слезами.

Они "застыли" в инфантильных реакциях, и воспроизводят их каждый раз, когда происходит что-то, что кажется непривычным, странным и пугающим.

Разговор становится более сложным, если он касается наиболее значимых для партнеров тем -  дети, деньги, секс.

И всё-таки, эти люди заслуживают глубочайшего уважения за то, что несмотря на все страхи, эмоциональные и физические страдания, они приходят к специалисту, отваживаются на этот мучительный разговор в надежде спасти - спасти брак, самих себя в этом браке, спасти любовь.

Счастливы люди которые чувствуют себя безопасно и свободно в отношениях  и в диалоге, который является не выяснением отношений в худшем смысле, не ссорой и разборкой, а совместным поиском наиболее удобных и приятных способов сосуществования.  

Вот признаки здорового диалога, и следовательно, здоровых отношений: 

1. Я чувствую  и осознаю, что свободен/имею право просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого.

2. Если мне не нравится что-то в наших отношениях, или что-то меняется, я смело  и спокойно,  говорю об этом.

3. Я независим от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером. 

 

Жак Саломе - социальный психолог, автор популярных книг: 

Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.

Также Жак Саломе предлагает партнерам ответить на:

4 вопроса для двоих

1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?

2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…

3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?

4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?

*****************************************************************************************************

Всё, о чём было сказано выше, как нельзя лучше проилллюстрировано в фильме "Весенние надежды" с прекрасными Мерил Стрип и Томми Ли Джонсом. 

Показан не простой путь немолодой пары - от отчуждения и отсутствия диалога - к полноценному общению и возвращению чувств - путь к друг другу.