Эмоциональная зависимость. Причины и механизмы формирования.

  Давайте рассмотрим само это словосочетание. Когда мы говорим об алкогольной или наркотической зависимости, то мы четко понимаем, что человек зависит от алкоголя или наркотика. В эмоциональной зависимости все так же просто. Человек зависит от эмоций и чувств, которые хотел бы испытывать снова и снова. Речь идет о тех эмоциях, которые я не научился регулировать сам и для такой регуляции мне нужен другой человек.

Итак, поговорим об этих эмоциях. Эмоции возникают у нас как реакция на изменения в окружающей среде, и эти изменения то ли нам нравятся («положительные» эмоции, то ли не нравятся («негативные» эмоции).  Важно, наверное,  внести поправку, что все изменения и события по своей сути нейтральны,  и лишь мы сами придаем этому  позитивный или негативный смысл. Маркером этих смыслов являются именно наши эмоции и чувства.  Мы редко испытываем одну эмоцию в чистом виде, чаще это набор эмоций и не все эмоции мы можем быстро и легко осознавать. Главный смысл наших эмоций и чувств это указать нам на нашу актуальную потребность.

Что важно понимать о потребностях. Не существует потребностей, которые мы могли бы удовлетворить раз и навсегда. Невозможно удовлетворить голод,  наевшись на всю жизнь, невозможно обеспечить свою безопасность  на всю жизнь, выстроив огромный забор, невозможно удовлетворить свою потребность  в признании на всю жизнь, получив красный диплом в школе.

Давайте возьмем пример с едой. Если мы питаемся более-менее регулярно, то после приема пищи наступает удовлетворение и эта потребность  уступает место другой потребности. И какое-то время мы не думаем о еде  и можем полностью переключиться на что-то другое. Эмоционально зависимому человеку сложно переключиться. Часто это звучит так: я постоянно о нем/ней  думаю, отслеживаю ее /его соцсети, моя жизнь без него/нее не имеет смысла, я так боюсь его/ее потерять и постоянно контролирую  и т.д. и т.п. Что же происходит, что движет зависимым человеком?  Движение всегда создает энергия, энергия это всегда про потребность, а понять свою потребность мы можем через эмоции! Зависимость возникает в зоне сильного голода. Чаще всего это те потребности, которые не удовлетворялись у нас в детстве.

Будучи маленьким ребенком,  мы были полностью зависимы от родителей, которые удовлетворяли наши потребности. И какие-то потребности у нас удовлетворялись полностью, какие-то частично, какие-то вовсе не были удовлетворены за все наше детство. Конечно же, ребенок не осознает четко своих потребностей, он лишь интуитивно приспосабливается к наиболее комфортному выживанию в окружающей его среде. Например, кто-то получает желаемое своими капризами, кто-то зарабатывает любовь и принятие от своих родителей хорошими оценками, кому-то наоборот надо сотворить  что-то плохое и только в этом случае на него обратят внимание. И каждый из нас  по своему, разными путями, иногда криво и косо, часто бессознательно, но удовлетворяет свои потребности. Зависимость возникает  в том месте,  где эта потребность  не удовлетворяется и  не может удовлетвориться, по крайне мере тем способом, который используется. Чтобы человек не делал в этой зоне своей потребности, он всегда остается голодным. Что же происходит тогда с той энергией, которая выделялась на удовлетворение этой потребности? Мы просто приспосабливаемся эту энергию разряжать. То напряжение, которое возникает для действий можно ослабить алкоголем, наркотиком, сексом, общением, работой и т.п.   Уже, будучи взрослым, мы часто переносим то, в чем нуждались от родителей на своих партнеров.

 Что же мешает удовлетворению этой потребности? Причин может быть множество, так как каждый из нас уникален и даже похожий жизненный опыт будет отличаться своими деталями. В этой статье опишу лишь общие механизмы, часто встречающиеся на практике.

Почему эту потребность не может удовлетворить  наш партнер?

 Во-первых, эта потребность относиться не к нему, а к нашему родителю.

Во-вторых, подсознательно мы выбираем тех партнеров, которые не способны нам дать то, что не дали наши родители. Но они точно дадут нам испытать те знакомые, до боли приятные эмоции детства. А надежда, что мы теперь другие и партнер другой заставляет верить, что именно сейчас все по-другому и наконец-то я получу свое долгожданное внимание, любовь, принятие и т.п.

В-третьих, мы используем тот же механизм из детства, который прерывает процесс удовлетворения потребности. Или продолжаем использовать свой механизм разрядки напряжения.

Любая потребность удовлетворяется в процессе контакта с окружающей средой. Вернусь опять к примеру с едой. Когда мы испытываем голод, то процесс удовлетворения этой потребности будет состоять из нескольких этапов. Определить, что именно я хотел бы сейчас съесть, достать это из холодильника или купить, приготовить, пережевывать во время непосредственного контакта с едой, ощущать, когда насытились, и в завершении процесса переварить съеденную пищу.  Примерно такой же процесс происходит и с любой другой потребностью. И этот процесс может прерываться на каком –либо из этапов.

О процессе прерывания. Прерывание процесса удовлетворения потребности или еще его называют сопротивлением - это способ уберечь себя от чего с чем нам пока сложно встретиться. Помните, что мы редко испытываем одну чистую эмоцию? Иногда эти эмоции вызывают конфликт потребностей. Одна эмоция требует удовлетворить одну потребность, а другая прерывает процесс удовлетворения, чтобы удовлетворить другую потребность.

Например, находить партнера похожего на родителя и проходить свой привычный сценарий,  проще и привычней, чем встретиться и прожить  свои чувства к родителям.

Жить жизнью и потребностями партнера легче, чем вдруг в 30, 40, 50  лет встретиться с тем, что я сам не знаю, кто Я и чего хочу.

Заботиться о других, помогать им и спасать по первому зову легче, чем попросить помощи  для себя и вдруг встретиться с отказом.

Винить во всем себя вместо того чтоб разозлиться на другого легче, чем встретить ответную агрессию и с ней не справиться.

Надеться, что когда-нибудь я таки заслужу любовь своего партнера и делать для этого все попытки легче, чем встретиться с отчаянием и болью от понимания, что этого не случиться никогда.

Другой человек, к которому вы испытываете эмоциональную зависимость, скорее всего был способом разрядить ваше напряжение. Возможно он и давал вам то, в чем вы так нуждались, но на коком-то этапе процесс удовлетворения вы прерывали сами.

Я описала лишь несколько примеров,  как механизмов прерывания контакта, противоречия потребностей и сплетение эмоций.  У каждого из нас свой индивидуальный узор таких механизмов, которые с одной стороны нас сохраняют, но с другой стороны не делают нас счастливыми. И терапия это один из способов заметить и изменить свой привычный узор, пережить те сложные чувства, с которыми сложно встретиться одному, разнообразить свою жизнь новыми, более счастливыми и красочными узорами.

Буду благодарна Вашим комментариями и благодарностям, если статья полезна!