Тема Долга очень важная, не простая и со своими тонкими моментами, и если какие-то пазлы сложить неверно, то счастье из сердца начинает уходить, если оно там было или очень трудно входить в то же самое сердце, потому что часть его начинает заполняться обременением, тяжестью или пустотой, связанной с долженствованием в отношениях. И совершенно не важно на какой Вы стороне: того кто "должен" или тот кому "должны".
Поделюсь некоторыми своими рассуждениями, которые помогут Вам увидеть механизмы и крючки, за которые Вас держит или за которые Вы держите Ваших близких или знакомых.
Тема долженствования связана с ОЖИДАНИЕМ чего-то от кого-то и гаммой чувств по итогу для обоих сторон: если ты ожидаешь- тебе должны, и если от тебя ожидают - ты должен(а).
Ожидания могут базироваться:
💧*** На ДОГОВОРЁННОСТЯХ, когда люди проговаривают какие-либо условия их совместного взаимодействия, приходят к согласию и заключат таким образом соглашение, устное либо письменное. Конечно, они ожидают выполнения этих договорённостей друг от дуга, и при не соблюдением их что-то друг другу предъявляют, обсуждают. Тут всё понятно и ожидания закономерны, они являются частью согласованной договорённости.🤝
Либо
💧*** На личных представлениях самого человека, либо на его стереотипных представлениях, которые он принял за свои, не углубляясь в их устройство. И руководствуется ими без обсуждения с другой стороной, считая, что мир устроен так как он видит по умолчанию. При том это опят же равнозначно и для одной стороны и для другой. Вся эта история усугубляется ещё и тем, что ни так ни другая сторона не осознаёт что именно так тяготит их в таких отношениях.
Есть ещё третий вариант
💧*** У Вас может быть выработано своё ясное Вам понимание разных взглядов и смыслов, и Вы хорошо умеет выбирать людей, с которыми у Вас совпадают взгляды, ценности и это делает Ваше общение понятным, лёгким и простым. Отношения прозрачные, они выстраиваются как сами собой, Вы на одной волне, нет каких-то отягощающих неоправданных или непонятных ожиданий.
Конечно, с кем-то может получаться выстраивать понятные отношения, а где-то Вы можете впадать в эту программу "мне должны, я должен(на)". Программа - это то, что работает через Вас, заглушая Вас настоящего. Работа программы всегда связана с отягощением Вашей жизни, отношений, общения в какой-то момент. Это то, что ограничивает и лишает свободы.
😓 Так вот, в программе "Долга" отягощены оба человека и зависят они друг от друга одинаково тоже оба. И не важно на какой они стороне. Если они включены в эту программу, то находятся в зависимом положении. Чаще всего это, конечно, второй вариант, о котором я писала выше. О нём и пойдёт сейчас речь. Труднее всего, на мой взгляд, с этим обходиться в отношениях дети и родители (и не важно какого возраста дети/родители), в отношениях мужчины и женщины, в отношениях начальник подчинённый (часто встречается, когда не простроены внутренние границы и понимание разницы делового статуса и личного).
Важно понять, что когда Вам говорят: "Ты Должна/Должен....." - это о том, что человек имеет какую-то внутреннюю ПОТРЕБНОСТЬ, которую хочет решить с помощью Вас, закрыть с помощью Вас и она для него очень важна. Это может прям выглядеть как НУЖДА. Он нуждается в том чтобы эта потребность была закрыта и выбирает Вас на роль человека, который должен реализовать его потребности, закрыть её вместо него и для него. Он может это осознавать или нет, либо может думать что потребность его в одном (на поверхности), а оказывается, что потребность в другом, более глубокая и не видна для него самого.
😓Если эта история сейчас касается Вас, и Вы страдаете от этого, я думаю, Вам станет легче и шире, если Вы поймёте, что делает это человек из собственной слабости в данной точке. Он сам страдает от этого, потому что он не знает своей потребности (что бывает часто), и не знает как её закрыть своими силами. Именно поэтому он так настойчиво прибегает к Вашим силам, требует Ваших сил. Такое требование часто может носить и агрессивный характер, и кажется, что жертва это Вы, но тот человек сам является жертвой, потому что он это делает из собственной беззащитности в своей ситуации и видит в Вас своё спасение. Конечно, неосознанно.
И если Вы "сопротивляетесь" этому, то реагировать человек будет обидой, претензией, агрессией, угрозами.
Но Вы точно так же висите на этом крючке, только с обратной стороны медали. Даже если Вы сопротивляетесь на поверхности или чувствуете протест внутри, Вы всё равно несвободная часть этой же программы. Ваши чувства будут отягощены, и действовать Вы будете, скорее всего, не из доброй воли, потому что искренне сами этого хотите, а из чувства долга. Там внутри Вас лежит какая-то своя установка, которая не даёт Вам выйти на свободу из этой программы. И тут Вы тоже боясь из неё выйти удовлетворяете свою потребность, только с другой позиции.
Как понять, что Вы в этой программе с кем-то: с мамой/папой с мужем/женой, ребёнком, начальником/подчинённым, соседями, подругами.., у Вас будет отягощение внутри. Вы можете даже не понимать всю картину, но Вы будете действовать в ущерб себе и чувствовать отягощение (а не из доброй и свободной воли).
🔥*** Если сейчас Вы в роли того, кто говорит (не важно с кем это в отношениях): "Ты Должен/должна.." и требуете чего-то от другого, спросите себя: "Какая моя потребность не закрыта, в чём я нуждаюсь, произнося это, что за этим стоит?" Попробуйте найти какую-то свою "слабость".
И второй вопрос: "Почему именно этого человека я выбрал(а) на роль удовлетворения этой потребности, почему именно к нему я предъявляю это требование?" Тут, возможно, выйдет установка, идея под руководством которой Вы действуете.
🔥*** Если сейчас Вы в роли человека, который "Должен", попробуйте увидеть какую свою потребность хочет закрыть человек с помощью Вас. Посмотрите на него шире с учётом, того что он тоже Зависит от Вас, он нуждается в Вас, он такая же жертва собственного бессилия. Попробуйте найти в себе сочувствие (не жалость) к нему и увидеть эту его незакрытую потребность.
Поищите ответ: "Как Вам кажется, почему именно Вы выбраны на роль этого человека, этого спасителя?"
И ещё, главный вопрос для Вас: "На какой идее Вы висите как на крючке у этого человека, за какую Вашу установку, мысль держит и дёргает Вас этот человек?"
Подведу Итог:
☘️* Мы сейчас не говорили о варианте согласованных договорённостей. Там другие нюансы.
☘️* "Ты Должен(а), я требую.." и "Да, я должна/должен и делаю или Нет, я не должна и делаю.." - это работа программы.
☘️* За этой программой живой человек (с любой стороны) - его важно отыскать, чтобы закончить эту программу и исцелить себя от её воздействия, выйти из неё. 👀
☘️* Оба человека в зависимом положении, они зависят друг от друга.
☘️* Оба человека неосознанно ищут решения своей потребности руками и силами другого человека.
☘️* И тот и другой в роли "жертвы" в какой-то момент и несвободы по-любому. В одной связке.
☘️* Заявление "Никто никому ничего не должен"
☘️* Долженствование возникает там, где нет других аргументов, либо они не сработали.
☘️* Неспокойные заявления "Да, я тебе ничего не должна/должен, да никто ничего никому не должен" - говорит о том, что Вы всё равно в программе, что Вас это тяготит, но Вы не спокойны в этой части и сами не верите пока в это.
☘️* ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОНИМАТЬ!!! Что есть ВЫБОР осознанный, кода Вы что-то про себя хорошо понимаете в отношении другого человека и о Ваших с ним отношениях, и понимаете свою роль в них, и берёте на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА - это другое. Хочу, что бы было понятно, что я пишу о ЗАВИСИМОСТИ, которая тяготи обоих людей, когда они оба очень хотя получить что-то, сами не зная чётко что, выбив это из другого и при этом оба в этой части несчастны - отягощены.
Когда Вы слазите с крючка этой программы, Вас не будет трогать то, что кто-то назначает Вас должником. Вы либо спокойно выходите из таких отношений, либо (если это близкие, родители) спокойно делаете то, что Вам по силам и по возможностям по дорой воле, относясь с сочувствием и принятием к тому, что человек не может выйти из этой программы. 🦋
Различаете ли Вы отягощающую работу этой программы в себе? Умеете ли обходиться с ней корректно?