Ссоры в семье. Вред или польза?

Ссоры в семье. Вред или польза?

Ссориться, ругаться не всегда просто...Это вызывает обиды, претензии недовольство друг другом и т.д. И как заманчиво звучит идея семейной идилии, где нет конфликтов, ссор, взаимных упрёков, ревности и обвинений. Хочется жить в мире и покое и наслаждаться благоприятным климатом семейной жизни. Возникает вопрос как же организовать такую приятную атмосферу, что для этого нужно сделать и вообще на сколько это реально.

Для того, что бы в этом разобраться необходимо рассмотреть и понять некоторые особенности функционирования человеческой психики.

К примеру чувство злости - это не очень комфортное переживание и считается если один партнёр злится на другого, то это есть показатель неблагоприятных отношений. При этом важно понимать, что злость это сообщение нашей психики о том, что в отношение меня было совершенно нечто, что нарушает мои границы и не очень мне подходит. Но мы ведь не хотим ругаться, мы ведь любим своего партнера и не хотим создавать напряжение в наших отношениях, и тогда человек выбирает промолчать и не высказывает свое недовольство, ведь при таком раскладе я не обижу свою жену или мужа или партнера. В этом и есть корень самого часто встречающегося заблуждения.

При такой модели поведения, моё чувство злости игнорируется мною, задвигается, и получается, что я проглатываю свое недовольство и возмущение. А мой партнёр даже не замечает, что что то не так. Ну не произошло ничего такого из чего он смог бы сделать вывод, что совершил что то не то. При этом я начинаю жить с идеей того, что мой партнёр тоже должен запихивать свое недовольство куда по дальше, если я делаю, что то не то в отношение него. И казалось бы вот он результат, вот оно счастье - воплотилась в жизнь идея без конфликтного партнёрства. Как бы не так... В психике продолжают проходить свои процессы... Один мой коллега говорит, что обида это скисшая злость, это значит, что подавленное и проигнорированное переживание чувства злости трансформируется в чувство обиды. А если я на кого-то обижен я не могу испытывать лёгкость и желание благоприятного контактирования с этим конкретным человеком. Обида душит и закрывает мне глаза... Я может и способен замечать какие-то благоприятные действия своего партнера, но оценить и порадоваться этому я уже не могу, начинаю это обесценивать, так как чувство обиды очень мешает. Тем самым начинаю злить и обижать своего партнера... Круг замкнулся.

Так как же быть и что делать? На самом деле все просто, для начала важно избавиться от идеи, что злость это, что-то плохое и что проявление злости и раздражения надо исключить из контакта с партнёром. Свою злость нужно замечать и обязательно встраивать в диалог с партнером. Если я это делаю, то я обозначаю свои границы. Нравится это моему партнёру или нет, но он будет хотя бы меня замечать и понимать, что в отношение меня так поступать не надо.

Исходя из выше сказанного можно сделать выводы о том, что ссоры в семейной жизни не всегда являются показателем неблагоприятных отношений и при конструктивном выражении своих сложных чувств может стать полезным инструментом обнаружения друг друга, что приводит к взаимопониманию и укреплению связи.

А вот как научиться выражать свою злость конструктивно, экологично и как легализовать себе это право, как не впадать в чувство вины, страха и стыда при этом, об этом расскажу в следующий раз).