Я создаю скандалы на пустом месте. Сценарий взрослых детей алкоголиков.

- У меня третий раз в отношениях те же грабли. Не понимаю, что я делаю не так.
- Что за грабли, Анастасия? (Имя клиента изменено, согласие на публикацию получено). 
- Сложно объяснить, не понимаю в чем моя вина. У меня отношения третьи по счету и с молодым человеком бесконечные скандалы как были с предыдущими двумя. И он уже говорит о расставании.
- А в двух предыдущих Вы уходили из отношений или от Вас?
- От меня. Говорили, что Я- скандальная баба и невозможно со мной жить.

Анастасии 28 лет. Нынешние отношения с молодым человеком - Игорем продолжаются чуть больше года. Анастасия и Игорь живут на съёмной квартире, оба работают и много путешествуют. При этом много ссорятся почти до драк. Игорь на грани, чтобы отношения разорвать. Расстаться. 

В процессе нашего общения с Анастасией выяснилось, что после периода страсти ей в каждых отношениях  всегда становилось скучно и тревожно. Так было и в двух предыдущих отношениях. И она сама затевала скандалы на пустом месте.

- Анастасия, чем дольше в отношениях было гладко и спокойно, тем выше становилась Ваша тревога? Словно ожидание опасности. Так?
- Да.
- И тогда Вы, сама того не осознавая, создавали скандал на пустом месте: "Почему чашку не там поставил?", " Почему крошки на столе?", "Почему газету не убрал?" и тд?
И даже если партнёр после Ваших слов все делал и исправлял, то Вы искали до чего "докопаться", пока не случиться ссора. Верно?

- "Да", - засмеялась Анастасия. "Вы слово в слово говорите про меня. Я понимаю, что мне нужно докопаться, чтобы мы поссорились и только тогда мне становится легче внутри. Сумасшествие какое-то". 

- Это не сумасшествие, это сценарии Вашего детства. 

Эти вопросы я задала Анастасии, потому что она сообщила, что жила в семье с пьющим отцом. Отец устраивал регулярные запои и скандалы, а мама с маленькой Настей жили в постоянной тревоге. При этом уходить от папы мама не могла (не хотела). И Насте пришлось жить в этом все свое детство.

Родители и сейчас живут вместе, только отец перестал пить по причине ухудшения здоровья (случился инсульт). Мама с ним рядом всегда. Злится, но не уходит. Да и не часто уходят женщины от пьющих мужчин, потому что имеют определённые сценарии поведения из своего детства, что позволяет им оставаться в подобных разрушающих отношениях с партнёром долгие годы (смотри мою статью "Роль спасателя в отношениях").

А Анастасия выросла и уехала из своего города в Москву, нашла хорошую работу и планирует взять ипотеку. Только отношения нормальные никак не удается построить.
Я рассказала Насте о том, что её семья являлась созависимой, сама Настя является ребёнком, который вырос в подобной семье и, к сожалению, приобрёл определённые модели поведения. В психологи есть такой термин ВДА (взрослые дети алкоголиков). Именно таким ребёнком и является Анастасия. 

А теперь об этом. Созависимая семья- это семья, в которой есть зависимый человек ( в случае Насти зависим был отец, от алкоголя). А остальные члены семьи вынуждены быть созависимыми, потому что живут по циклам зависимого человека: если у него запой, то в семье ругань, крики, друзья, драки, дети не могут нормально учиться, жена в стрессе. Например, неделю папа пьёт и потом 2 недели не пьёт. И так постоянно, циклично.

И в период, когда зависимый временно не пьёт, то в семье вроде бы должно наступить затишье, но... Поскольку члены семьи уже знают, что после периода затишья снова наступит запой, то период затишья - это не период спокойствия и расслабления ...А это период повышенной тревоги и напряжения, ожидания плохого. 

Дети в таких семьях вынуждены быть, выбора у них нет. И выросшие они приобретают определённый сценарий жизни- жизнь на эмоциях как мексиканские страсти. 

Таким образом, дети из созависимых семей не умеют переживать периоды спокойствия в своей жизни.

Когда они входят во взрослую жизнь, строят отношения с партнёром, то период спокойствия в отношениях для них непереносим.

То есть это состояние, когда в целом все хорошо: работа есть, деньги есть, жилье есть и в отношениях все гладко. Но внутри у взрослого (ВДА) копится непонятная тревога. То есть внутренний тремор, предчувствие плохого, что что-то должно случиться плохое. И чем дольше ничего плохого не случается, тем выше уровень тревоги внутри. 

Поскольку внутренняя тревога плохо переносима, то человек сам создаёт скандал. Бессознательно провоцирует партнера. Что называется "нужно докопаться". 

При этом на сознательном уровне человек хочет спокойных отношений, а в реальности никак не может их построить. Сам не понимая почему. 

Так было и с Анастасией. Чем дольше в отношениях было спокойно и гладко, тем тревожнее ей становилось внутри. Она начинала приставать к партнёру с целью создать скандал.

 Именно этот сценарий Насти мы и начали менять в терапии. Она училась осознавать свою тревогу, замечать и отслеживать триггеры ( мысли, запускающие тревожное состояние), справляться с ними, менять. В терапии учились строить новые модели общения с партнёром.

Скандалы из их отношений Насти и  Игоря ушли. 
Партнер Анастасии тоже стал меняться по отношению к ней и решил строить с ней семью, а не расставаться. Недавно они поженились. 

Путь изменений сценариев  нелёгкий, но мы с Анастасией идём его дальше. Уже много прошли, но терапия продолжается. Анастасия  очень изменилась и меняется дальше.

Ваша жизнь в ваших руках! 

Все права защищены. Использование материала из статьи только с согласия или указания авторства.

Семейный психолог - Таланцева Юлия.