Тихий и послушный ребенок.

Мысль написать статью пришла, когда на форуме встретилась с интересной (и частой) фразой: "Мой взрослый ребенок ничего не хочет и целыми днями валяется на диване. У него нет целей и интересов. А ведь был в детстве тихим и послушным ребенком".

Кто же такой тихий и послушный ребенок? Это радость родителей, это пример для других детей, это причина для гордости.

Чем отличается послушный ребенок от непослушного? Тем, что он слушается своего взрослого. Делает и поступает так, как хочет взрослый - одевается, ест, чувствует, выражает эмоций "правильно", то есть как его учит и как считает правильным его взрослый. Послушный ребенок очень удобный для взрослых.

Вообще дети очень неудобны в обществе. Они бурно выражают свои эмоции (что редко позволяют себе взрослые), они говорят о том, что видят и что чувствуют (что не всегда делают взрослые), они нарушают правила и не следуют этикету, а ведут себя спонтанно (что не всегда может позволить себе взрослый).

Конечно, родители несут ответственность за своего ребенка, за его здоровье, безопасность и жизнь. И им приходиться решать за него вопросы, принимать решения и ставить границы. Но есть огромная разница, между тем, что я "защищаю твои интересы" и "я все решаю за тебя". Контролировать - нормально, для обеспечения безопасности ребенка, ставить границы - необходимо, чтобы ребенок мог опираться на них и не нарушать границы другого. Но иногда контроля и границ слишком много, это характерно для гиперопеки. Так что же нарушает психологические границы ребенка?

Обесценивание его эмоций и чувств. "Нашла из-за чего плакать", "Нормальный человек бы обрадовался", "Разве из-за этого расстраиваются?" "Мне бы твои проблемы" и т.д. Транслируется - ты не должен чувствовать, твои чувства неправильные, ты должен испытывать другие чувства.

Нарушение телесных границ. "Как ты не голоден? Еще как голоден, ешь", "Очень мало поел, ешь еще", "Как тебе жарко? Не может быть, одевай кофту" и т.д. Транслируется, твои телесные ощущения неправильные, не доверяй своему телу, а доверяй мне.

Когда интересы других людей ставятся выше интересов собственных.

И таким образом, тихий и послушный ребенок не учится слышать и понимать себя - он не доверяет себе. Его истинные эмоции, чувства, желания подавляются. Границы относительно его тела, его ощущений и его чувств нарушаются.И тем самым он вырастает человеком, который не способен понять, что он хочет, что он чувствует и чувствует ли он правильно. И он (послушный ребенок, который вырос) постоянно сомневается, сомневается и сомневается. Самые часто употребляемые слова такого взрослого "Я не знаю, что хочу", "Я не уверен", "Не могу понять", "Вроде бы".

Известный анекдот: "Вова, быстро домой!". - "Мам, а я замерз или проголодался?"

И этот анекдот как раз про то, что мама знает лучше, чем ты. Тем самым транслируя ребенку "Твои ощущения и чувства неправильные, доверяй моим".

Даже младенец способен сам решать,хочет он на данный момент есть или нет (берет грудь хочет, выплевывает - не хочет). Но есть много тревожных мам, которые не в силах совладать со своим беспокойством относительно здоровья малыша, что они чуть ли не насильно дают грудь (или очень настойчиво предлагают). С этого времени и формируется пищевое поведение ребенка (об этом напишу отдельную статью).

Затем наступает кризис трех лет, когда малыш уже начинает осозновать себя как отдельную личность, можно даже сказать, рождаться как личность. И один из признаков кризиса трех лет, это "Я сам". Ребенок хочет все делать сам и негативно реагирует когда в его дела вмешиваются родители.

Важно, чтобы родители были гибкими. Вместо "У тебя не получиться", лучше говорить "Хорошо, попробуй, если хочешь я могу тебе помочь". Тем самым транслируя, что они уважают его мнение, его границы и они рядом. Они подстрахуют и помогут, если их попросят.

И чем старше становится ребенок, тем больше решений он может принимать и брать больше ответственности на себя, тем самым он становится самостоятельным и способен "отделиться" от родителей. Только отделившись от родителей он способен стать взрослым, который способен опираться на себя, но при этом сохраняя близость с родителями. Способен стать взрослым, который знает, что он хочет, который доверяет себе, своему телу и своим ощущениям.

И если вы родитель, то чаще задавайте вопросы, которые возвращают ребенка к себе. "А ты наелся? А ты голоден? Что ты чувствуешь?" и т.д. Отзеркаливайте его эмоции и чувства.

А если вы от самый послушный ребенок, который вырос, то чаще задавайте эти вопросы себе.