Все материалы для этой статьи получены с разрешения клиента.
Вопрос о том, как стать родителем самому себе обширен и не имеет однозначного ответа, однако некие закономерности могут быть интересны (даже есть книга с таким названием), решил рассмотреть данную тему через призму долговременной психотерапевтической работы.
На одной из последних клиентских консультаций встал вопрос о том, как ощущать себя в безопасности и комфорте при общении с людьми.
За время работы с клиентом стала понятна двойственная природа отношения клиента к окружающим людям.
С одной стороны, любое взаимодействие с людьми тяготило. Это происходило так как работали защитные механизмы личности, сформированные в глубоком детстве: приходилось очень сильно контролировать свои эмоции, особенно негативные, брать ответственность за реакции и эмоции других людей. Как любые защитные механизмы это происходило неосознанно и постфактум ощущалось как тяжелое смутное напряжение, нежелание вновь вступать в контакт с кем-либо.
С другой стороны, клиент нуждался в стабильных, открытых и близких отношениях с надежными людьми, это было видно по материалам тревожных сновидений, а также по снижению тревожных симптомов в ходе плавного установления близких отношений в процессе психоаналитического исследования.
Не так давно работа с клиентом была сфокусирована на трудности самовыражения в контакте с доверенными близкими. Детские психотравмы клиента говорили о том, что детская спонтанность осуждалась и наказывалась: родители требовали от ребенка взрослого, осознанного поведения, будучи сами неспособными на это, в результате чего и сформировались сильные защиты по типу рационализации и эмоциональной отстраненности.
Вопрос самовыражения в терапии реализовался с помощью лишения психолога соответствия клиента его ожиданиям: клиент стал часто переносить встречи, уходить от прямого общения и т. п. Обсуждение вопроса сеттинга и психологических границ вызвало отреагирование обиды на непонятность правил. Поднялся тот самый вопрос: как же быть родителем самому себе?
В терапии этот вопрос свидетельствовал о разрушении старого образа родителей в бессознательном клиента, теперь у клиента появился выбор: применять старые схемы жесткого самоконтроля и перегрузки ответственностью за ход общения или же открыто обсуждать спорные моменты, не уповая на социальные нормы, «договоренности» и «контракты».
Что примечательно, для клиента фраза «Стань родителем самому себе» воспринималась как некий приказ: «Перестань быть ребенком (спонтанным, эмоционально-выразительным, живым) и будь самостоятельным». Для страдающего маленького внутреннего ребенка клиента, лишенного детства родителями, которые очень много проводили в состоянии возврата в детство (зависимости) эта фраза звучала именно так, но теперь возник вопрос: «а если не так, то как же можно стать родителем себе?».
Теперь предстоит выполнить ту часть психоаналитической работы где уже меньше анализа и больше синтеза: формируется НОВЫЙ внутренний родитель. Из материала отношений с аналитиком (через перенос), через другой жизненной опыт, в том числе и опыт новой семьи, через осознание позитивных интроектов из прошлых отношений с близкими людьми.
Таким образом, осознание и анализ (=разложение на мелкие составные части) семейных правил и установок это первая часть работы, где Супер-Эго, каким бы жестким оно ни было, постепенно и неспешно трансформируется, позволяя открыться новому пространству для опыта создания нового внутреннего родителя, который сможет поддержать как надо и когда надо, который наконец-то станет настоящей опорой, а сам клиент сможет открываться смелее и свободнее, спокойно отстаивая границы и безопасно сближаться насколько это нужно и желательно для него, воспринимая этот процесс естественно и спокойно.
