Стать Родителем самому себе

В какой-то момент жизни мы не просто узнаем, но и осознаем, что наши родители тоже чьи-то дети. Мы с удивлением понимаем, что они не то, чтобы не хотели нам что-то дать, а просто не смогли. Мы понимаем, что у них тоже чего-то не было, они тоже не получили чего-то от своих родителей. Нам становится грустно...

Это важный момент в нашей жизни. Тогда мы перестаем ЖДАТЬ. Взрослеем. Перестаем ожидать, что наши родители, наконец-то, полюбят нас, дадут нам то, что нам по-настоящему нужно, изменятся, исправятся, признают свои ошибки. Перестаем надеяться, что родители увидят и оценят наши самопожертвование и заботу о них в попытках заслужить их внимание и любовь. Нам предстоит перестать обижаться на родителей, злиться или ненавидеть.

Мы говорим заветные слова: « Я принимаю с благодарностью от Вас, мама, папа то, что Вы смогли мне дать. И отказываюсь от того, что Вы дать мне не смогли. Это я добуду , сделаю сам(а)»

Тогда и наступает момент, когда мы можем, вдумчиво и любовно, начать выращивать в себе заботливого Внутреннего Родителя. Кстати, чаще встречаешь описание Родителя Критикующего(Требующего, Наставляющего). А как же Родитель Заботливый, благодаря которому мы смогли выжить и вырасти? Внутренний Родитель — это та наша часть, которая поймет (наконец-то!), какие жизненные потребности Вашего Внутреннего Ребенка остались неудовлетворенными. Для кого-то — это потребность в поддержке, нехватка чувства, что всегда есть тот, кто поможет, поддержит. Для кого-то — потребность в принятии, доверии, уважении, когда у человека постоянно присутствует страх проявить свои чувства, мысли, свои особенности, страх сделать ошибку. Для кого-то — потребность в личных границах, когда человек, либо не умеет отказывать, говорить «нет», выбирать, в первую очередь то, что нужно, важно ему. Либо постоянно нарушает чужие границы, вмешивается,»делает за других», «помогает», «спасает». А для кого-то и самые базовые потребности- потребность в безопасности, заботе, если в родительской семье ребенка (или других членов семьи) оскорбляли, били, угрожали, оставляли без присмотра , игнорировали.

Ключевой момент нашей жизни наступает тогда, когда мы ясно понимаем, что эти потребности нам придется научиться удовлетворять самим. Не стоит сильно надеяться даже на партнеров(жен, мужей), ибо они сами в таком же положении, как и Вы. Самое лучшее, что может сделать пара — это терпимо и с юмором обсудить (лучше в присутствии психолога) своя уязвимые места, свои болезненные зоны и взять ответственность каждый за себя.

А, потом:

• научиться говорить о себе( объясняя, «что конкретно я имел(а) в виду»),

• слушать другого ( уточняя, правильно ли я тебя понял(а)),

• обращаться за помощью, просить о внимании ( просить! не требовать),

• обозначать свои желания, «доказательства» любви в виде простых и конкретных просьб,

• устраивать шутливые торги «я тебе это, а ты мне то».