Стать родителем самому себе или Внутренняя функция границ.

 Психологические Границы это не только отстаивание своей территории. У них много функций, в том числе: фильтрация, гибкость, способность быть проявленным в своих потребностях, эмоциях, ценностях  в отношениях с другим человеком.

 А ещё Границы важны как показатель того, что внутри них есть нечто ценное, уязвимое и нежное. Нечто, что нуждается в заботе и внимании.

 “Географически”, психологические Границы окружают Внутреннее пространство личности, которое состоит из мыслей, чувств, потребностей, системы ценностей, способностей и особенностей данного конкретного человека.

   Некоторое время назад у меня возникла идея рассматривать Границы с двух сторон: внешней - соприкасающейся с внешним миром и внутренней -  соприкасающейся с Внутренним миром (пространством). И оказалось, что функции у них совершенно различные.

 Внешняя сторона  отвечает за  взаимодействие с окружающим миром:

• инструкции, обучение и регулирование другого человека,

• фильтрация,

• регуляция дистанции,

• конфронтация,

• Проявленность.

• ….

 И есть сторона внутренняя. Про переживание того, что наполняет внутренний мир и внутреннее пространство. И с этим все менее понятно, меньше всего написано и сказано.

 Давайте попробуем разобраться! На мой взгляд, внутренняя функция Границ больше всего связана с переживанием человеком самого себя, своего внутреннего порядка и комфорта. Она про бережную заботу, про охрану внутреннего спокойствия и собственной ценности.

 А именно:

• отказ от интерпретаций чужих мотивов, намерений и чувств,

• Понимание того “что есть мой комфорт во внутреннем мире”.

• Выбор стратегий взаимодействия по принципу "а как мне будет комфортнее в итоге?"

• Удерживание своей ценности вне зависимости от воздействия извне,

• “Тестирование” проникающих во внутренний мир влияний,

• Обнаружение и удаление из внутреннего мира “токсичных” влияний извне (чужих эмоций, идей, мнений и т.д.)

 И если уж мы говорим о внутренних функциях Границ, то важно ввести ещё одно понятие из Бодинамики. А именно - Центрирование. Т.е. наполненность человека своей собственной индивидуальностью, собственной ценностью, центральное значение самого себя (не путать с эгоизмом!). Бережно хранить можно только то, что ценно, а в моем понимании - это уникальная индивидуальность каждого человека.

На самом деле, когда другие критикуют нас, мы становимся уязвимыми только тогда, когда начинаем верить в это. Представьте, что направленная на вас критика, обвинение, эмоция попадает в ваше Внутреннее пространство минуя Границы. Как это выглядит? Вы начинаете думать над услышанными словами, вести внутренний диалог, это рождает разные не приятные чувства. Вы можете испытывать злость, вину, боль, обиду вокруг того, что попало в ваше Внутреннее пространство. У вас даже может начаться бессонница, вы можете заболеть или чувствовать потерю жизненной энергии.  Такая реакция психики говорит о попадании внутрь “токсичного” содержимого.

 Я часто задаю своим клиентом в подобных ситуациях вопрос:  “Кто же решает быть внутри этому или нет?”

 Только вы сами. Многие просто не задумывались, что у них есть такой выбор. Многие вообще не задумывались о том, что такое комфорт во Внутреннем пространстве и что можно заботиться о его поддержании, переживать свою индивидуальность с радостью. Именно с расчищением внутреннего пространства связаны внутренние функции Границ.

 Мне кажется важным учитывать и использовать разные функции Границ. Если начать регулировать отношения только при помощи внешних функций, при этом не уделяя внимания внутренним функциям границ и центрированию, ни к чему хорошему это не приведёт.

 Я уверена, что каждый из вас имел опыт наполненности и четкого понимания, что вы хотите ощущать, чувствовать, обдумывать,  а что не хотите. И тогда работа по фильтрации и изъятию из внутреннего мира “токсичных” содержаний вами делалась автоматически. Вы просто переставали думать, не считая важным уделять критике или обидному мнению свои силы, время и эмоции.

 Наиболее важную роль внутренняя функция Границ играет в отношениях с самыми близкими людьми, родителями, детьми. В отношениях где есть любовь, кровные узы и где есть страх потерять взаимную связь. Если мы можем довольно просто завершить контакт с новым знакомым, который уязвляет и относится принебрежительно, то с родными все не так просто.

 Одна приятельница рассказала о своём разговоре с мамой. И там была замечательная метафора, которая иллюстрирует написанное мной..

 На очередное обвинение мамы в безразличии и невнимательности, дочь поняла, что просто не хочет думать об этом, опять чувствовать вину, и ответила матери с улыбкой: “Мама, забери пожалуйста с собой свой хвост крокодила”.  

 Таким образом, она символически “удалила” из своего внутреннего пространства ранящую критику, которую она впускала внутрь из года в год, затем переживая себя как “плохую дочь”. Это, в свою очередь, питало ее обиду к матери и создавало порочный круг взаимных претензий в самых близких отношениях.

 Когда она “удалила хвост крокодила”, то оказалось, что нет ощущения собственной “плохости”, и обижаться на маму не за что. Она просто проявила сама о себе ту заботу, которую безуспешно ждала от мамы.

 Границы нужны, чтобы не пускать внутрь то, от чего вам плохо, или удалять изнутри то, что туда все-таки проникло и создает дискомфорт. Вы не можете переделать всех, кто уязвляет вас, но вы можете проявить сами к себе заботу и уважение. Не пускайте внутрь каракатиц, крокодилов, скорпионов...  И тогда станет гораздо меньше претензий к внешнему миру, к людям.  И вам не нужно будет, подобно пограничнику, бдительно ходить вдоль своей Границы днем и ночью, выискивая признаки не уважения и нарушения. Вы же знаете - “Кто ищет, тот всегда найдет!”

 И еще мне кажется, что внутреннюю функцию границ можно сравнить с Родительской заботой о самом себе. Не зря я написала эту статью опираясь на большой опыт консультирования в теме отношений между взрослыми детьми и их родителями. Так же не случайно, я подобрала иллюстрацию для этого текста.

Читать мои другие публикации: http://www.psyoffice.ru/articles/vfifju1976/