Как перестать искать "маму"?

Доброго дня, мои постоянные и новые читатели!

Одной из частых причин проблем в отношениях мужчины и женщины и не только является то, что каждый человек вне зависимости от пола в отношениях ищет "маму". Я взял слово "мама" в кавычки, потому что речь не идет о маме, как о человеке, а речь идет о привычке.

Сейчас поясню что это значит, откуда это взялось и как это исправить.

Для этого нужно понимать, как работает мозг человека. В детстве мама для ребенка - это почти Бог,который удовлетворяет 100% его потребностей. Потребности у нас обусловлены лимбической системой, они можно сказать рождаются в ней, а дальше они стучатся в кору головного мозга, которая решает технические вопросы удовлетворения потребностей. Когда потребность удовлетворяется, то человек получает удовольствие. В коре головного мозга с младенчества закрепляется цепочка получения удовольствия. Подкорка помнит то самое ощущение, переживание удовлетворения потребности. А кора мыслит словами. И это удовлетворение потребности называет словом "любовь". И человек пытается использовать ту самую дорожку, чтобы получить прежний результат и порцию удовольствия. 

Это уже совершенно не про маму, а про себя родненького и про свой способ удовлетворения потребности. Но поскольку механизм связан изначально именно с мамой, то это принято называть поиск мамы. Маму можно искать в партнере, в начальнике, в подруге, в ком угодно.

Некоторые приходят к психологам, в которых так же пытаются найти маму. В этом смысле длительная терапия с терапевтическими отношениями по модель родитель-ребенок - это самое настоящее вредительство, в том смысле, что годами поддерживается и культивируется та самая нейронная цепочка получения удовлетворения. Такая терапия обречена на провал, на вторую травму, порой еще более сильную, которая вызывает колоссальный гнев в конечном итоге. Как сказала одна моя коллега психолог-расстановщик: "Эта субличность должна умереть". Под субличностью в данном случае следует понимать ту самую нейронную цепочку, а по сути старую детскую привычку получать удовлетворение потребностей посредством того, что модно нынче называть термином "безусловная любовь и принятие".

В отношениях такую попытку использовать старые закрепленные привычки видны наиболее лучшим образом. Чем раньше избавиться от этого механизма, тем быстрее можно построить крепкие и здоровые отношения. В работе это тоже очень хорошо видно. Часто в расстановках на тему работы ставим фигуры клиента и начальника сразу видно как фигура начальника превращается в маму. Это ничто иное как попытка проделать старый трюк.

Теперь перейдем к возможным решениям. Один из путей я уже назвал выше - это длительная терапия. Через несколько лет, после того как испытаете боль и гнев в терапии вы постепенно научитесь использовать другие механизмы удовлетворения своих потребностей. 

Другой путь - более жесткий, но быстрый. Подходит он не всем. Порой этот способ ругают за его авторитарность, но он работает. Его можно реализовать через метод системных расстановок. Это сознательный решительный отказ от использования старой детской нейронной цепочки. В расстановке это может быть выражено фразой "Дорогие родители, я с этой минуты отказываюсь от детских претензий к вам. Спасибо вам за то, что вы мне дали, этого достаточно для того чтобы жить. Все остальное я сделаю сам!" 

И далее, вступать во взрослую сознательную жизнь, где чтобы получить удовлетворение потребностей нудно поработать. Чтобы получить урожай, нужно сначала взять лопату и вскопать землю. Это касается самого широкого круга сфер: отношения, работа и т.д. 

Чем раньше человек возьмет ответственность за свою жизнь в свои руки и начнет действовать, тем быстрее начнет получать результат в виде удовольствия, от удовлетворения потребностей!

Отвечу на любые вопросы. 

Мои консультации и расстановки:
https://www.psyoffice.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=165481