Как мы теряем себя

Как часто ко мне на прием приходят женщины, которые потеряли себя в отношениях. Они настолько стремятся к любви, что это становится единственным желанием и потребностей. И чем больше им хочется семьи и отношений, тем меньше они все это получают. Почему так получается? Как же женщина теряет себя?

Вернемся в детство

Вы - маленькая девочка лет пяти. К этому времени уже приходит некоторое осознание внешнего мира. Вы уже поняли - нельзя проявлять свою индивидуальность, нельзя показывать свои настоящие чувства. За любое несоответствие правилам следует наказание, а значит нужно подстраиваться под правила. Вы отказываетесь от самой себя, своего Я, предаете его и адаптируетесь к условиям игры. У вас сработал инстинкт выживания, вы отреклись от настоящей себя: далеко внутрь спрятали свои чувства и личные желания, потребности и эмоции. Более того - вы научились отказываться от них, делать вид, что они не существуют на самом деле.

“Я не могу быть собой настоящей. Это очень опасно. Как только я пытаюсь показать свою настоящую личность, проявить себя, появляется масса проблем. Лучше окружающим не знать меня настоящую, тогда и не будет больно. Если окружающие не будут знать моих истинных мыслей и чувств, они будут думать, что у меня все отлично.”

Подобная стратегия вполне объяснима для ребёнка. У него просто на просто нет другого выхода. Ведь очень хочется получить похвалу от родителей, их одобрение. Поэтому приходится им соответствовать.  Программируя себя таким образом, следуют раздумья, что нужно сделать для получения одобрения от окружающих. Ведь очень хочется быть любимой и принятой, а для этого вы отдаете всю себя в услужение желаниям близких, только бы сделать им что-то приятное. Самое интересное, что такая стратегия сохраняется на всю жизнь. И влюбляясь в мужчину, просыпается ребёнок и не заметно для себя женщина попадает в зависимость и теряет себя. 

Возвращаясь в ваше детство... Из-за страха оказаться в той или иной ситуации неправой, не оправдавшей надежды близких, вы вынуждены прятать свое истинное Я. Таким образом вы себя настоящую прячете даже от самой себя, формируя при мощную, непробиваемую стену. Именно с этими защитами и приходится работать в длительной терапии.

С этого самого момента вы начинаете играть в прятки. Свое внутреннее "Я" - душу, эго, духовный центр личности, себя настоящую - вы ставите под строжайший запрет. Любое движение за рамки дозволенного в корне пресекается.

Рождение больного Я

С этих самых пор править балом начинает искаженное, больное "Я". Трудности на самом деле начинается не в момент проявления себя настоящей, а как только искусственная личность поедает настоящую. Искусственная личность обращена к окружающему миру, она постоянно находится в поиске похвалы со стороны окружения. От каждого человечка в кругу родных, друзей и просто знакомых в своем окружении она отчаянно ждет и требует любви, а для этого старается во что бы то ни стало понравиться всем вокруг. Она постоянно не удовлетворена, при этом открыта и ранима, она наполнена ненавистью к самой себе. Искусственное "Я" отрицает наличие достоинств у себя, наоборот - оно считает себя пустым, ничтожным местом, недостойным светлой и искренней любви. Весь этот процесс по другому называется Гордыней.

В возрасте пяти лет ребенок полностью теряет способность выражать собственное настоящее "Я", у него ничего нет, что можно было бы поставить в противовес бессознательному желанию взращивать в себе неполноценную, больную личность.

Вы подавляете в себе истинную личность, в результате чего и формируется болезнь.

Таким образом женщина теряет самоощущение истинной себя. Живые, искренние чувства остаются в глубине бессознательного, они заблокированы от внешнего мира непринятием самого их существования. Боль, которую она пережила в детстве, стала этим блокатором.

На программах я часто задаю клиентам вопрос: “Что вы чувствуете?”. Зачастую женщины теряются, не зная, что ответить. однажды мне даже сказали, что ее впервые так настойчиво спрашивают о чувствах.

Попробуйте сами себе задать этот вопрос: “Что я чувствую в той или иной ситуации?” Скорее всего, вы не сможете ответить на этот вопрос. Ведь еще в детстве вы поняли - настоящие, искренние чувства нельзя показывать, за ними следует неодобрение самых близких людей: “Я ненавижу это платье, цвет какой-то неприятный, да и сидит оно на мне как-то нелепо”. Я уверена, подобные мысли часто возникали в голове каждой женщины в детстве и подростковом возрасте. Но если попытаться сказать об этом, в ответ мы слышали: “Зачем я купила тебе его? Ты должна его одеть! Прекрати создавать мне проблемы, прекрати спорить со мной!”

В детсадовском возрасте женщина уже научилась подавлять свои желания и контролировать свои чувства. Вытесненные чувства не позволяют потом ощущать в полной мере всю красоту жизни, любви, безграничного счастья.

Ваша ранимость начинается с того самого момента, когда вы подавляете в себе истинные чувства. Вы открыты к ранам от прямой критики окружающих, от малейшего неодобрительного взгляда со стороны.

Взрослея, женщина продолжает быть зависимой от чужого мнения. Она не умеет себя любить, потому как не принимает себя настоящую. Она не может любить искренне, и получать от других любовь тоже не может. Она предала себя настоящую, отказалась от искренних, живых чувств. Единственные чувства, которые она еще может показать - резкую вспышку гнева, злости, страха. Все чувства, которые могли бы ощущаться, находятся как бы в замороженном состоянии. Такая женщина находится в постоянном ожидании самого худшего развития событий. Большая часть жизни находится в таком подвешенном состоянии - ожидании чего-то неимоверно плохого.

С того самого момента, как вы перестали любить себясвою индивидуальность, натуральность, задавили искренние чувства к окружающим - вы перестали быть полноценно здоровой, и в общем то с этого момента в душе поселяется болезнь. Вот так мы теряем себя, а потом в мужчине пытаемся найти утерянное.

Подавить в себе способность чувствовать и выражать свои чувства - значит, собственными руками создать черную дыру в своей душе. Отсюда ненасытность, разочарованность и ощущение собственной "невезучести" и "несчастности".

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси