Родительство/Токсичность

Термин "токсичность" стал чрезмерно популистским в последние пару лет. Можно встретить его в словосочетаниях «токсичные отношения», «токсичный родитель».

Но изначальный смысл данного понятия- «свойство некоторых химических соединений и веществ биологической природы при попадании в определённых количествах в живой организм вызывать нарушения физиологических функций, в результате чего возникают симптомы интоксикации (отравления), вплоть до гибели».

Согласитесь, нелестное описание влияния родителей на детей. А тем более без понимания, что же всё-таки считать токсичным воздействием? Неужели теперь каждое действие и разговор с ребёнком маркировать на наличие «токсичности»?

В данной статье я объясню степень родительского влияния на психологическое здоровье ребёнка. Постараюсь выявить те признаки, по которым можно судить о качестве детско-родительских отношений. И самая главная мысль, которую я вкладываю в эту статью и свою работу с клиентами в рамках индивидуального психологического консультирования: поддержка родителей в очень важном процессе- СоБытия со своим ребёнком.  Заметьте, не воспитания, а именно совместного бытия. Так как я считаю, что ребёнок- это человек. Равный в правах на субъективную свою реальность.

Сложно переоценить степень воздействия родителя на мировоззрение ребёнка. С самого рождения человек опирается на взрослого в суждениях, действиях, и только мир чувств остаётся очень личным. Именно этот психоэмоциональный вихрь определяет качество отношений между людьми. Для ребёнка быстрое реагирование на ситуацию, выраженное в упрощённой схеме «увидел-почувствовал-проявил своё отношение», естественно. Но для взрослого человека, родителя- эта схема гораздо сложнее «увидел-почувствовал- проанализировал опыт прошлого реагирования- почувствовал-проявил своё отношение». Заметили разницу? Опыт диктует человеку, как поступить. А если опытным путём получен устойчивый мировоззренческий конструкт, то уже и схема совсем упрощается до вида «стимул-реакция». Порой, компоненты схемы сложны, потому что небезопасно их распознавать. И часто бывает, что негативная реакция родителей на проявления спонтанности ребёнка становится небезопасной средой.

Взрослые и сами, много тревожась, о том, «хорошие ли они родители», проживают гамму чувств и домыслов о себе. Опыт их собственного детства «подговаривает» на выверенные годами способы реагирования. И только сомнение уравновешивает этот стабильный механизм. Сомнение в правильности собственных решений. Сомнение, основанное на наблюдении за ребёнком и его развитии. Сомнение, в основе которого лежит степень удовлетворённости отношениями с ребёнком.

ТАК ВОТ, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, «ТОКСИЧНЫЙ РОДИТЕЛЬ» НЕ СОМНЕВАЕТСЯ! У него нет на это ресурса. У него нет готовности заметить своё влияние на ребёнка. У него нет готовности к изменениям собственной жизни. Но у него есть власть и временной запас на подавление спонтанности ребёнка. У него есть убеждение, что он всемогущий по отношению к событиям жизни своих детей. У него есть понимание, что его проблемы в отношениях с ребёнком возникли из-за несовершенства и сложноустроенности последнего. И самое печальное, что это убеждение, зачастую передалось ему по наследству.

Как же понять, проявляется ли «токсичность»? Страдает ли собственный ребёнок от негативного влияния? Ответ: на 100% никак!!! Но, если:

…Ребёнок чувствует вину за усталость и раздражительность родителя. «Отстань, из-за тебя устал!» То скорее всего, родитель размещает в ребёнке свои чувства и переживания, о тот в свою очередь будет считать, что дело в нём, нежели усомнится в факте стабильности родителя.

…Ребёнок постоянно находится в системе оценок, начиная от «Ты-молодец!» до «Ты стал противным!». То ребёнок выучивается воспринимать и оценивать происходящие с ним события только по факту наличия или отсутствия внешнего одобрения.

…Ребёнка постоянно сравнивают с другими детьми, причём чаще всего чтобы указать на несовершенство. То ребёнок живёт с мыслью, что другие явно лучше, чем он и постоянно сталкивается с завистью и низким уровнем самоценности.

…Ребёнок получает опыт обесценивания достижений «А почему 4, а не 5-ка?», «Это может каждый в твоём возрасте!». То реальное удовольствие своих успехов будет носить характер невозможного. Следовательно, в жизни такого человека будет скорее всего место разочарованиям и сложностям в достижении собственных целей.

Это лишь небольшой список причинно-следственных связей. Но за каждым из этих пунктов, стоит история клиента, процесс работы с семьями, опыт собственного родительства.

То, что называется сейчас «токсичностью», я бы называла невозможностью родителя быть рядом со своим ребёнком на правах сомневающегося и лишённого ареола всемогущества. Словно, это небезопасно для самого родителя-столкнуться с собственной спонтанностью. Родитель- это одна из ролей взрослого человека, но не только социальная и биологическая. На мой взгляд, эта роль также проводника и наставника, личным примером без слов объясняющего ребёнку устройство мира.

Что значит для вас быть родителем?

Довольны ли вы своими взаимоотношениями с детьми или ребёнком?

Считаете ли вы, что родитель ДОЛЖЕН БЫТЬ…. И если да, то каким?