Бороться с ребёнком или занять свою позицию родителя. Часть 5

Прежде сделаю акцент. Некоторые комментарии на мои тексты в данной теме, содержали следующее послание, что "...нужно просто любить ребёнка и тогда будет и взаимопонимание и взаимоуважение....". Если бы этой одной фразой можно было бы исцелить любые сложные отношения, то мы бы все просто просветлели раз и навсегда и как мамы и как папы, и как женины и как мужчины, и как все люди на Земле. Просто бы любили и все были бы счастливы. НО!

Всё дело именно в том, что "просто любить" у каждого из нас настолько поломано, что приходится собирать годами это чувство, исцелять его, учиться этому, очищать от наносной шелухи и травм, ран и внутренних дырок, вспомнить самым глубоким нутром как это -- "просто любить". Потому что нас воспитывали родители у которых было поломано" просто любить", потому что их растили их родители, у которых было "поломано просто любить" и так далее и так далее. Поэтому это прекрасные фразы, конечно, но они по сути не несут никакой смысловой нагрузки, они как воздух, который есть, но в руки не возьмешь. Чтобы им следовать, нужно прежде самому родителю научиться себя "просто любить". Кто из нас взрослых может похвастаться таким чувством к самому себе : "я себя просто люблю любого/любую" - как показывает практика далеко не многие. Поэтому и детей мы воспитываем, по дороге собирая свою "просто любовь" к себе.

Так вот, когда родители попадают в сложные ситуации в отношениях со своими детьми и выстраивают с ними "боевые" отношения или конфликтные - это не потому что они их не любят. Это потому что они именно так "умеют любить" и их любовь имеет свои болезненные части, которые требует решения и исцеления. Поэтому фраза "надо просто любить своих детей" - она как мыльный пузырь не понятна, не стабильна и не меняет отношения в лучшую сторону. Там внутри много компонентов, которые важно знать и важно собрать.

Часто может происходить "невидимая борьба" за интересы ребёнка с самим же ребёнком. Так случается, когда  родитель видит свою картинку лучшей жизни для ребёнка. И она настолько ему кажется идеальной, лучшей, единственно верной, что родитель настолько в это верит, что перестаёт слышать сына/дочь.

Конечно, Вы делаете это из любви, ради счастья ребёнка, но важно не забывать проверять счастлив ли в этом момент ребёнок и разделяет ли он Вашу "борьбу за его счастье". Иногда эти устремления настолько сильные, что родитель готов пожертвовать сиюминутным благополучием ребёнка, ради исполнения "его счастливого будущего" или исполнения "красивой картинки", которую родитель видит.

Это может касаться ситуаций вроде как незначительных, до крупных решений.

Я помню, как в далёком-далёком детстве, мы всей семьёй ехали в гости. Я помню трамвайчик в котором мы ехали, свой наряд и своё внутреннее страдание. Картинка осталась в памяти. Нет, я не страдаю сейчас по той ситуации, я взрослая женщина)). Но если погрузиться туда, я помню телом свои ощущения и это состояние могу воспроизвести и сейчас. Я внутри страдала, моё тело страдало но зато я была наряжена соответственно "картинке". При этом моя мама очень любила и любит меня и сейчас, и в тот момент тоже. Но она, наряжая меня, утратила связь с моими интересами и моим счастьем, ради своего представления о нём. Я была в разовом платье с белыми реечками, с помпончиками, в красивых беленьких колготках, с туфельках, с стороны я думаю я выглядела прекрасно, НО вся печаль в том, что это была не я. Мне казалось, что это платье своим трением о моё тело "съест мою кожу", оно было мне неприятно и ужасно для меня, эти "чужие" колготки....

Так утрачивается связь с интересами ребёнка и родитель следует уже своим интересам в ущерб свободы и радости ребёнка. И это для него настолько сильно в этот момент, что он видя даже переживания сына/дочки, не может отказаться от своей "затеи". Поступала ли я так со своим сыном, да, в какие-то моменты моё зрение могло закрыться, но я продолжала искать способы стать "зрячей" мамой. Их важно искать, их важно находить, потому что на кону жизнь другого человека, не Ваша, а отдельного другого дорогого Вам человека. И важно, следуя какой-то своей сильно владеющей Вами идее, держать глаза и сердце открытыми, чтобы "борьба ЗА СЧАСТЬЕ ребёнка", не превратилась в "борьбу ПРОТИВ самого ребёнка". Это что-то из области "Я знаю как лучше для моего ребёнка, и готов(а) даже ради этого с ним бороться за его счастье".

В такие сложные моменты задайте себе вопрос и найдите честный ответ:

Учитесь быть на связи с интересами ребёнка. А для этого нужно их узнавать и учесть то, что я писала выше в 4х частях)). Не бойтесь отказываться от своих идей. Иногда за идеями нет ничего, кроме нашего страха, с которым мы не знаем как обойтись, и нашего суженного сознания в этой точке или в этой теме.

Та картинка Мира, что есть у Вас о самом Мире - это лично Ваша картинка. Жизнь Вашего ребёнка не обязана быть в рамках Вашего восприятия жизни, Вашего понимания. Да, ценности, это важно, они могут и будут схожими скорее всего в рамках одной семьи, но реализация этих ценностей у ребёнка может идти совершенно иным путём, не таким, как избрали Вы для своей жизни. Более того, если эту свободу ребёнку давать, то он Вас научит новым способам жизни и новым возможностям реализовать что-то важное и в Вашей жизни. Мой сын научил меня многим вещам от которых моё сознание в 40 лет было далеко, а его сознание уже в 16 лет было впереди моего в этих частях. Учитесь свободе мышления у Ваших детей, вспоминайте как это мыслить без рамок изнутри, мы так делали в детстве, но для этого следует научиться эту свободу им не перекрывать, а наоборот давать ей место и учить своих детей именно ей пользоваться.

И ещё важный момент, не бойтесь конфликтов - конфликт - это этап к чему-то новому. Это момент, где можно расширить своё сознание, услышать другого человека, услышать его сокровенные важные вещи. Это способ стать сильнее в этой точке, потому что вы либо расширите Ваши отношения в этой точке, либо расширятся и вы перейдёте на другой уровень в отношениях, на уровень выше, либо сузите их и спуститесь вниз.

Поэтому, во время конфликтов, лучше поддерживать не сторону испуга (часто мы пугаемся в конфликтов), а учиться продолжать общение, находясь в конфликте и переводить его в конструирование чего-то нового. От этого выигрывают все стороны.    

 Если Вы держитесь за идею и не можете от неё отказаться, давайте вместе посмотрим что же за ней стоит.

Ссылка на Часть 1 https://www.psyoffice.ru/article/270739/?prt=53i49

Ссылка на Часть 2 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight/?prt=53i49

Ссылка на Часть 3 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight3/?prt=53i49

Ссылка на Часть 4 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight4/?prt=53i49