Психолог, "почини" моего ребёнка. Часть 1.

Если сейчас у Вас сложности в отношениях с Вашими детьми или поведение Вашего ребёнка (подростка) очень сложное для Вас - мой текст для Вас, дорогие родители.  Если Вас посещает идея, что нужно его отвести к психологу, чтобы тот поработал с Вашим ребёнком  и тогда его поведение изменится, а Ваши отношения с ребёнком станут лучше, то этот текст о том, почему психолог не сможет "починить" Вашего ребёнка, чтобы тот стал "исправным" и в семье воцарилась гармония. Ребёнком (подростком) в тексте я обозначаю человека до 18 лет.

*****                               *****                                  *****                                  *****

Живёт на свете ДЕВОЧКА, растёт, набирает свой жизненный багаж, становится взрослой девушкой, женщиной. И знает она это или нет, понимает это или нет -  у неё есть тот фундамент, пользуясь которым, она и создаёт свои отношения в паре.

Живёт на свете МАЛЬЧИК, растёт, набирает свой жизненный багаж, становится взрослым юношей, мужчиной. И знает он это или нет, понимает это или нет -  у него есть тот фундамент, пользуясь которым, он и создаёт свои отношения в паре.

И вот встретились ОН и ОНА, каждый со своим ФУНДАМЕНТОМ и объединили их в семейный союз. И от того какого качества у них фундамент у каждого по отдельности, и от того на сколько грамотно они сумели соединить эти две конструкции (базы) в одну гармоничную постройку, будет зависеть вся дальнейшая постройка. Будет зависеть какие между ними отношения, как они выражают свою любовь, насколько они открыты друг другу, на сколько искренни, как они решают споры, как проводят совместное время, проводят ли его вместе, как обращаются с друг другом, как ищут совместные решения, и ищут ли вообще, что думают о будущем, как его видят, какие планы строят, как проводят время отдельно друг от друга, как отдыхают, какие у них совместные интересы и какие личные, как устроен совместный быт, как устроена романтическая часть и сексуальная сторона жизни. Одним словом назову это -  АТМОСФЕРОЙ (средой) семьи, атмосферой их совместной жизни, которую они создали.

ОНА одно начало, ОН другое начало. Два отдельных начала объединились и создали одно общее начало --свою СОВМЕСТНОСТЬ. И эта совместность имеет свою форму, свой запах, свою температуру, свою свободу или несвободу, свою красоту, свой уровень близости и свой уровень понимания друг друга.

И именно в ту атмосферу, именно в те отношения, именно в ту семью которую создали эти два взрослых человека, и приходит их ребёнок. Да, он тоже новое начало, но он не создавал эту семью, её создали ДВА ВЗРОСЛЫХ, пара. И когда мы создаём семейный союз, семью, мы устанавливаем в ней свои законы, свои правила, своё понимание этой атмосферы и даже если это не осознаётся, то всё равно каждая семья имеет свои законы и правила по которым живёт. Лежат ли они на поверхности, проговариваются и обсуждаются или же люди в семье мало что обсуждают, замалчивают, правила по которым живёт каждая отдельная семья всё равно есть.  

Так вот, когда появляется ребёнок, то Он и Она начинают ВСТРАИВАТЬ его в уже имеющуюся атмосферу. Это не ребёнок их встраивает куда-то или объясняет им по каким правилам тут всё в этой семье устроено, а именно мужчина и женщина, ставшие папой и мамой, приглашают его обустроиться в той атмосфере, которую ОНИ СОЗДАЛИ. Они ВПЕРЕДИИДУЩИЕ (в данном контексте), они первые прибыли на Землю и первые прибыли в эту свою семью, а ребёнка они поведут за собой, и он идёт за ними, но не наоборот.

Мужчина и Женщина задают тон, всему тому, что происходило в их семье до прихода ребёнка и тому, что будет происходит далее, когда ребёнок будет расти. Они будут пользоваться тем фундаментом, который в них есть. Руководствоваться теми ценностями, теми умениями, которые у них внутри.

В данном контексте фундамент - это и есть ценности. Это глубинная база из которой и произрастает вся остальная надстройка - которая выражается на поверхности в поведении, в действиях, в подбираемых словах, в реакциях, в правилах, в законах.

Семья - это цельный организм, состоящий из элементов, и каждый её элемент (каждый человек) влияет на все другие элементы и в свою очередь получает влияние на себя от каждого другого элемента. То есть такое присутствие отдельности и совместности одновременно.

Сравним семью с механическими Часами. На поверхности это один цельный предмет, а если заглянуть внутрь, мы увидим там много элементов, которые одновременно двигаются, касаясь друг друга. Они влияют друг на друга и зависят друг от друга. И если одна деталь выходит из строя, то пока её не восстановишь, часы не заработают как следует.

И если дальше двигаться в этой метафоре, то часто у родителей, при возникают сложностей в отношениях с ребёнком(подростком), в голове может сработать такая идея -- нужно вынуть одну деталь - в данном случае ребёнка, отвести её часовщику - в данном случае психологу, чтобы тот починил её и вставить исправную деталь на место. И ЧАСИКИ, вуаля, работают прекрасно!

Но тут есть следующие нюансы:  важно понять первоисточник поломки или помехи в часах, или причину загрязнения внутри корпуса. Вынув очевидно повреждённую деталь, не проверив другие, почистив её и вернув на место, мы получим то же самое через время. Итак:

* Если какой-то одни элемент вынуть, на какой-то срок, из его привычной среды, оказать на него какое-либо воздействие - он изменится, приобретёт новые качества и свойства, а потом вернуть в привычную среду, то этот элемент приобретёт  снова прежний вид и свойства.

Либо!

* Он, получив новые изменения, "став другим", вернётся и будет на эту среду оказывать воздействовать, пытаясь или желая сохранить свои новые приобретённые свойства. Но для этого ему понадобятся силы, стойкость, энергия и терпение.

Теперь переводим на детей. Если сейчас у Вас сложности в отношениях с ребёнком или с несколькими Вашими детьми, если  Вы не можете найти с ними общий язык, между Вами нет понимания, нет открытости и поведение Вашего ребёнка кажется Вам странным, трудным, очень сложным, конфликтным, вычурным, противоречивым, наглым, некрасивым, неуважительным или вялым, чересчур податливым и угодливым, пугливым или пугающим, напряженным, закрытым, с проявлением к Вам недоверия, и Вы ставите сейчас своей целью -- "ИЗМЕНИТЬ ребёнка и тогда всё станет хорошо", ВЫ ПРОМАХНЁТЕСЬ.

Предлагаю рассуждать через поиск ответов на вопросы. Итак, Вы отвели ребёнка к психологу.

Как Вы видите, что он там будет делать с Вашим ребёнком? Какую работу производить с ним или над ним? Не торопитесь. Найдите, пожалуйста, ответы на эти вопросы такие, какие у Вас получаются. А потом прочтите далее.

Ответ "Я не знаю, я же не психолог" убираем сразу.

Теперь я помогу. Может быть Вы думаете, что психолог объяснит Вашему сыну или дочке, что нельзя спорить с мамой или, что курить это плохо, или, что нужно выполнять домашние обязанности, или что нужно обязательно уважать своих родителей и слушать их во всём, или может быть, что нельзя уходить из дома и обязательно любить школу и хорошо учить уроки, или, что нужно держать данное слово?

Или может быть Вы думаете, что психолог использует какие-то специальные методики с Вашим ребёнком при помощи которых он что-то важное осознает, приобретёт какие-то навыки и придя в семью, передаст их Вам и научит Вас новому? А может быть Вам кажется, что после занятий, он просто изменится и Ваши с ним отношения станут ....  Да! Вот вопрос! Какими Вы хотите, чтобы они стали, Ваши отношения с сыном или дочкой?

Может быть тёплыми, доверительными? Или открытыми и честными? Или может быть лёгкими и простыми? Или с полным послушанием со стороны ребёнка? Или Вы хотите уважительных отношений? Каких?

Вы правда думаете, что ребёнку под силу вынести в светлое будущее на себе всю нашу систему, всю работу часов, напомню, которую создали мы, не он? А семья - это своего рода система,  единый механизм, если вспомнить про часы.

У него нет столько сил, он не для этого пришёл в качестве ребёнка в нашу семью. Да, он меняет нашу жизнь, да, он влияет на всю семью, как равнозначная единица, да, он нас учит многому и как родителя и как человека, очень многому, только если мы способны это взять у него и если мы открыты к этому, и к нему самому. НО в его задачи не входит регулировать всю систему за счёт своих сил, здоровья, ресурсов. У него, в нашей общей с ним семье, в качестве нашего сына или дочери, своя роль, своя задача. Если очень коротко и просто -- он растёт и развивается, а мы организуем ему для этого пространство, при этом не забирая его силу, а помогая ей раскрываться и проявляться.

ВЫХОД в этой ситуации там где ВХОД! Об этом я продолжу в следующем тексте. Читайте, пожалуйста! До встречи во второй части!