Психолог, "почини" моего ребёнка! Часть 2.

Итак, что же нам крайне ВАЖНО вспомнить или понять, когда дело касается отношений с нашими детьми и проявлений в их поведении!

☘️☘️☘️ 1. То отношение и то поведение, которое Вы видите от своего ребёнка -- это то, что он делает в отношениях с ВАМИ.

А ведь, ОТНОШЕНИЯ - ЭТО всегда ПРО ДВУХ ЧЕЛОВЕК. Про ДВУХ участников. Отношения - это всегда КОНТАКТ. ВСЕГДА!

Вы, как человек, как родитель, ведёте себя определённым образом, говорите с сыном или дочкой определённым образом, оказываете своё определённое влияние, даже, когда Вы ничего не говорите, а просто присутствуете, Вы излучаете определенную энергию, настрой, волны, поле, как хотите назовите, но даже когда мы не проявляем себя как-то очень выразительно, от нас исходит влияние на близких, особенно на детей.

☘️☘️☘️ 2. Ваш ребёнок - это выходец из ВАШЕЙ СЕМЬИ. ИЗ ВАШЕГО НАЧАЛА и атмосферы, которые Вы создали. Возвращаемся к началу первого текста. Мы как родители ВПЕРЕДИИДУЩИЕ (по очерёдности появления на Земле и в Вашей семье). У нас больше силы, больше опыта, больше обязанностей, больше функций, мы стена для наших детей, не они для нас. Мы организовываем пространство для их жизни, для их развития, для их здорового роста. Мы разворачиваем свою ладонь, чтобы они могли на ней расти и крепнуть, а потом уйти во взрослую жизнь.

Я осознано не написала, что у нас больше мудрости, больше знаний и больше умений. Потому что я давно считаю, что мудрости много и в нас и в детях, она просто разная, знаний много и в нас и в них, они тоже про разное, а наши умения не всегда правильно применимые в отношениях с детьми, иногда не достаточные, а часто вообще не те, которые нужны в отношениях с детьми. Встреча детей и родителей, это такая точка, где их детская глубинная мудрость встречается с нашей мудростью взрослого, которая имеет опыт жизни и знания -- и при объединении, это такая СИЛА, такой ТАНДЕМ, такой ОБМЕН, в котором можно друг друга так сильно обогатить, либо сильно иссушить и обессилить.

❓И тогда вопрос!!!

Если Вы хотите изменений в Ваших отношениях с детьми или изменения их поведения, для чего вести "младшее" по старшинству, по приходу на Землю, по приходу в Вашу семью звено, к психологу, если оно только набирает рост, набирает силу, развитие, учиться у Вас, глядя на Вас?

Вы же не хотите взаправду, чтобы психолог--часовщик просто вынул неисправную деталь и дал Вам новую, дал Вам нового ребёнка. Уверенна, что нет. Вы хотите своего, прежнего, только с другим поведением, с другим к Вам отношением.

Тогда напомню ещё раз то, что говорила в 1й части и выше в тексте, только другими словами:

☘️☘️☘️ 3. Ваш ребёнок пользуется в отношениях с Вами ТЕМИ ИНСТРУМЕНТАМИ, которым ВЫ его НАУЧИЛИ, которые Вы ему ПОКАЗАЛИ. Нет, это не всегда выглядит так: вот тебе сынок вилка - она для накалывания кусочков, вот тебе дочка ножик - он для нарезки продуктов, а это у нас ложка, ей можно накладывать кашу или использовать для жидкости. Часто это происходит неосознанно и без объяснений. А просто своим присутствием, своим проявлением к ребёнку, словами, которые Вы выбираете в разговоре с ним и с другими домочадцами, через Ваше выражение лица, которое у Вас по жизни и при общении, через тон голоса, который Вы выбираете, действия, которые Вы себе позволяете или наоборот, сдерживаете и не проявляете. Он берёт от нас так же те инструменты, которыми мы пользуемся в своей паре, как мужчина и женщина, а не только как его родители. А дальше больше, впитывает те инструменты, которыми мы пользуемся при характеристике других людей, которые не входят в нашу семью, как мы к ним относимся, как мы решаем сложности и конфликты, как мы любим жизнь, и то поведение и отношение, которое мы проявляем к людям вокруг нас в повседневной жизни. Так же ребёнок видит наше отношение к самому (самой) себе!

❓И снова повторю вопрос, зачем же тогда вести ребёнка к психологу в этом случае, который сейчас через впитанные инструменты выдаёт нам определенное поведение и своё к нам отношение?

☘️ 1. Отвести сына или дочку к психологу, чтобы тот поработал с ребёнком или над ним, и случилось чудо. Ребёнок всё осознал и изменился. Стал относится к Вам, как Вы того и хотели. Или вести себя так, как Вы ждёте.

Я уже рассказала, что я думаю об этом варианте.

☘️ 2. ***Прийти самой (самому) или вместе к психологу, чтобы тот помог повлиять НА ПОВЕДЕНИЕ ребёнка.

       ***И второй вариант в этом пункте, чтобы тот помог повлиять НА ОТНОШЕНИЯ между Вами и ребёнком.

Поясню, почему эти две формулировки тоже требует переформатирования. Влиять напрямую на чьё-то ПОВЕДЕНИЕ бессмысленная затея, очень трудозатратная, требующая контроля над другим человеком и в добавок похожа на сражение с ветряными мельницами. Поведение человека и его отношение к нам - это то, что выходит из него в нашу сторону, то что рождается в нём по отношению к нам или наоборот не рождается. То есть то, что мы своим присутствием и общением с ним вызываем и рождаем в нём, то и рождается, то и выходит. И тогда как мы можем повлиять на то, что выходит из нашего ребёнка в отношении к нам? Как повлиять на его ПОВЕДЕНИЕ: закрыть ему рот рукой, когда он говорит то, что нам не нравится? Или снять силой наушники, чтобы освободить его ухо и держать ухо руками, чтобы успеть сказать в него всё, что мы хотим? Или держать его за его туловище, когда он его хочет унести от нас, чтобы не слушать и не присутствовать с нами рядом? Или может быть бегать по всем нам знакомым точкам, зная, где он может быть, чтобы вынуть изо рта сигарету? Или кричать, пугать, плакать, уговаривать - такое влияние на поведение работает не очень эффективно. ПОВЕДЕНИЕ - это поверхность, это та видимая часть, которая исходит из невидимой точки - изнутри. Поэтому влиять на поведение - это тоже самое что мазать обезболивающим кремом зуб, который болит внутри и ждать, что он выздоровеет.

Далее, влиять на САМИ ОТНОШЕНИЯ - это тоже попадание не совсем в нужную точку. Смотрите, сами отношения - это то, что находится МЕЖДУ двумя людьми. В данном случае МЕЖДУ Вами и ребёнком. Представьте себя и ребёнка стоящими друг на против друга. Вы точка, он точка. И по середине МЕЖДУ ВАМИ ваши отношения с ним. Некая невидимая субстанция, которая выражается в действиях, словах, проявлениях к друг другу. Как влиять на это? На эту субстанцию? Только так, как я написала выше, в предыдущем абзаце. Малоэффективно. Поэтому, переводим фокус с того, что "МЕЖДУ" на ту точку, в которой это "между" рождается. А этих точек у нас две. Вы и Ваш ребёнок. Далее! У Вас внутри (в Вашей точке) есть какое-то отношениЕ к Вашему ребёнку, а у него внутри (в его точке) есть какое-то своё отношениЕ к Вам. И из этих точек к друг другу идут два вектора, две линии, которые идут из двух источников (точек) и образуют это пространство МЕЖДУ - которое и называется "вашими отношениями". Эти два отношения (вектора) встречаются и происходит то, что происходит МЕЖДУ вами двумя.

❓Поэтому вопрос, на что нужно влиять? На поведение, на сами отношения, или на то, что внутри у каждого?

Поэтому остаётся единственный эффективный вариант! Третий!

☘️ 3. Оказывать воздействие на своё отношение к Вашему ребёнку. То есть на то, что внутри у Вас к Вашему ребёнку. На свои мысли о нём, о себе как о родителе. На своё восприятие отношений между детьми и родителями. И на свои умения общаться так, чтобы получить то, что вы хотите. И, конечно, прежде вообще досконально прояснить для себя и понять: "Так а чего же вы хотите от своего ребёнка, а каким Вы его хотите видеть в будущем, с какими качествами? К какой форме отношений хотите прийти?

На мой взгляд - это самый близкий путь, самый эффективный, и самый "простой", хотя и трудный. НО имеет одну особенность - ВЫХОД ТАМ, ГДЕ ВХОД! То есть влиять придётся на себя, не на ребёнка. А это труд. Но труд созидательный, корректный и имеющий смысл. Я именно за такой! Бессмысленней труд - это слив энергии, внутренних ресурсов, удаление от того желаемого, которое себе рисуешь. Влиять нужно на источник происходящего, а не на видимую часть.

Сложное поведение ребёнка, я воспринимаю как подсказку, индикатор, которая показывает что происходит в наших отношениях с детьми на внутреннем уровне. Собственно как и в любых других отношениях между людьми - ПОВЕДЕНИЕ - это ИНДИКАТОР.

Если Вы сейчас в такой вот точке сложных отношений с детьми, задайте себе вопрос:

❓Как так случилось, что между Вами СЛУЧИЛИСЬ и СЛОЖИЛИСЬ вот такие отношения, которые Вы сейчас видите?

Поищите ответ.

Ведя ребёнка к психологу, чтобы тот его "починил", Вы делаете себя слабее и младше своего сына или дочери.

Вспомните, что это он вышел из Вас, Вы его родитель, значит у Вас точно есть силы и ресурсы, чтобы найти ВЫХОД там, где был ВХОД.

❤️ Вход в Вашу семью начался с Вас, Вы первый он второй, значит и выход ситуации искать Вам через себя, не через ребёнка. Он лишь подсказчик.

Когда Вы как родитель это понимает и берёт себе свою роль, то можете увидеть, что возможно Вам нужен какой-то НАВЫК, который Вы упустили, какое-то новое, чтобы направить отношения в нужное русло. Страшно ли это или стыдно - по моему, нет! Страшно, продолжать это отрицать и думать, что это ребёнок (который младше нас) чего-то не умеет и должен научиться. Сама идея как змея кусает себя за хвост. Вы чего-то не знаете, чего-то не видите, у Вас что-то не получается и именно поэтому Ваш ребёнок этого не умеет в отношениях с Вами. Потому что он смотрит на Вас. Он отражает Вам своим поведением то, в какую сторону Вам нужно посмотреть.

Поэтому я предлагаю нам родителям занимать свою роль, а ребёнку отдавать его роль. Нам выполнять свои задачи, а ему отдать его. Так Вы себе возвращаете свою силу родителя, а сыну или дочке отдаёте его силу -- силу нашего ребёнка. Так правда легче и счастливо живётся в отношениях с детьми). Я это точно знаю! Люблю когда всё понятно в отношениях.

И, пожалуйста, не уходите в вину, давайте лучше искать силу!

❤️ Пусть каждый будет на своём месте, со своей ролью.

Психолог, арт-терапевт Илона Желобовская.

Психолог, "почини" моего ребёнка. Часть 1

https://www.psyoffice.ru/article/268722/?prt=53i49

Решение проблемного поведения подростка.

https://www.psyoffice.ru/blog/parents_children/?prt=53i49