История одного ребёнка. Факторы риска химических зависимостей. Опыт 10.

Я хочу вам рассказать одну историю, которую я назвал «Опыт десяти. Факторы риска химических зависимостей. Как их исключить». Суть этой истории каждый поймёт по-своему.

Кому-то будет легко читать эту историю, потому что она ничем его не зацепит. А кому-то будет не просто, потому что она может оживить какой-то опыт воспоминаний. У этой истории особенный смысл. И особенный он тем, что способен изменить будущее ваше или ваших детей. Изменить в лучшую сторону. В любом случае, какие бы эмоции вы не испытывали, дочитайте эту историю до конца. Она основана на реальных фактах из жизни.

Я хочу рассказать вам историю про десятерых людей, с которыми я познакомился, работая психологом в реабилитационном центре для алко- и наркозависимых. С виду – это обычные парни, но их история довольно любопытна и может научить нас чему-то. Потому что в каждом описанном случае заложено много ценности.

Если о себе, то каждый описанный в этой статье случай помог мне сформировать своё понимание ценности жизни, смысл существования, смысл воспитания своих детей и за это я им очень благодарен. Это история про десятерых человек и возраст их совершенно разный – от 22-х до 40 лет. Их объединила химическая зависимость. У каждого есть свой стаж употребления. У кого-то этот стаж 2 недели, у кого-то 6 месяцев, у кого-то 9 лет и больше. И за это время они много чего успели попробовать из запрещённых веществ.

Когда я с ними общался, каждый из них вспомнил свой первый раз, когда они употребили эти вещества. Кто-то из них употребил впервые в 13 лет, кто-то в более позднем возрасте. Если взять всех десятерых участников моего интервью, то первый опыт употребления психоактивных веществ состоялся у них в возрасте от 13 до 24 лет.

Исходя из этого, уже можно сделать вывод, что после 10-ти лет, ближе к 13 годам – этот подростковый возраст является фактором риска. В тот период, когда я проводил это интервью, у каждого участника был свой период нахождения в реабилитационном центре, от 1 до 24-х месяцев. То есть это были разные люди, с разным опытом употребления и разным периодом реабилитации.

И работая психологом, общаясь с ними, я задумывался над тем – что каждый из них оставит после себя? И я видел, что они сами над этим вопросом задумывались редко. Наоборот, у меня как у психолога, складывалось впечатление, что многие из них жили так, будто считали, что им отведено 9 жизней. Такое впечатление, что эта жизнь для них не представляет ценности, поскольку относятся к ней очень халатно и бездумно её расходуя.

Я понимаю, что это самообман и как специалист, работая с ними, я делал вклад, чтобы помочь им осмыслить этот момент, уйти от этого самообмана. Чтобы показать им, что эту жизнь к которой они очень халатно относятся, нужно очень сильно беречь и ценить.

Как проходило интервью?

У меня было 11 заготовленных одинаковых вопросов для каждого участника.

Узнать ответы на эти вопросы будет полезно каждому, кто читает этот пост, потому что речь пойдёт о жизни, воспитании, об ошибках которые люди допускали и ошибках, которые привели их к зависимому от психоактивных веществ состоянию. Речь пойдёт о рекомендациях – чего делать не нужно или что нужно сделать, чтобы не допустить психической и физической зависимости от наркотиков и алкоголя во взрослой жизни. Эта история поможет вам задуматься над тем, что изменить прежде всего в себе или в вашей семье в лучшую сторону.

ВОПРОС 1. Устраивает ли тебя такая ситуация с зависимостью?

Каждый из 10-ти ответил – «Нет».

ВОПРОС 2. Как ты считаешь, что тебя привело к такой ситуации, были ли причины для этого?

Один из них ответил – «Любопытство. Потом мне просто понравилось, и компания этому способствовала». Второй сказал – «В первый раз мне подмешали друзья, а потом мне понравилось, я попробовал еще и еще». Третий ответил – «Самоуверенность что побалуюсь и брошу». Четвёртый сказал – «Распущенность по жизни и разногласия родителей – мама ругает – папа хвалит», он выделил это главной причиной. Пятый – «Разгульная жизнь. Ни в чём себе не отказывал. Проблем с деньгами не было. Общался в известных кругах где ходили наркотики». Шестой сказал – «Глупость, любопытство, интерес. Знал, что вредит, но всё равно употреблял». Седьмой сказал – «Я сам этого искал. Искал компанию, сам хотел «торчать», гулять». Восьмой сказал – «Некуда было себя деть, не было понимания как себя реализовать, поэтому начал употреблять». Девятый сказал – «Алкоголь предавал уверенности, а наркотики – крутизну. Не хватало уверенности в себе» Десятый сказал – «Нравилось употреблять. Было интереснее и проще общаться с людьми».

В целом эти ответы говорят об отсутствии ощущения самоценности в семье в общении с родителями – нужен ли я кому-то, ценен ли я для других? Это подтолкнуло реабилитантов искать свою самоценность на стороне, за рамками семьи.

ВОПРОС 3. Можно было бы обойти ситуацию с зависимостью и не допустить в твою жизнь?

1. Нет. Это закладывается с 4-5 лет. А меня воспитывали на вседозволенности в состоятельной семье.
2. Да, можно.
3. Да.
4. Да, можно было бы вырубить её на корню
5. В моём случае – нет. Пока молодой, не слушаешь правильные советы. И к тому же было недопонимание в семье. У меня всегда были ссоры с родителями.
6. Да.
7. Нет. Я сам к этому шёл. Мне это нравилось.
8. Да.
9. Да
10. Нет.

Такие разные мнения. У тех, кто сказал «нет», корни этого «нет» уходили в семью к родителям. Но родителей, как мы сами знаем, не выбирают. В своём детском возрасте поменять своих родителей эти люди не смогли. Но у тех родителей, кто сейчас читает этот пост есть возможность стать другими. Задумайтесь, что вам для этого нужно?

ВОПРОС 4. Если бы можно было бы эту ситуацию с зависимостью обойти, не допустить в твою жизнь, то как это могло бы быть?

1. Спорт с детства. А я рос с бабушками и с мамой. Они не привили мне самостоятельность.
2. Вовремя создать семью.
3. Если бы была своя семья, чтоб о ком-то можно было бы заботиться. Детишки. Человек, кому можно было бы подражать. Занятость. Заинтересованность спортом.
4. Если бы родители это увидели – то что сейчас со мной происходит – тогда возможно больше внимания мне они уделяли бы. А то ведь разбежались. Мама после этого была в глубокой депрессии. Потом много работала, не замечала многого. Получалось так, что мать на работе, отец на работе. Все общение с отцом сводилось только к тому что он давал деньги. А что происходит у меня в голове – он вообще не интересовался этим. Как я общаюсь с девушками? Что у меня в жизни происходит? Чем я занимаюсь? Ему это не было интересно.
5. Неполная семья. Отца любил. Отец не жил с нами. Я разрывался. Мне нужен был отец. Отчим был. Но это не отец и не та любовь. Мать конечно поддерживала, но должен быть такой человек, который бы наставлял и говорил куда идти. Всё началось с детства и смерть отца подкосила.
6. Вообще не пробовать. Оставаться в рассудке. Не поддаваться на глупости.
7. Я бы ушел от этой компании. Учился бы в военном училище.
8. Нужно было бы жить в другом месте. Просто не употреблять.
9. Занятия спортом с детства бы помогали преодолевать неуспешность.
10. Другая компания, другие интересы, спорт, воспитание здоровой компанией.

Обратите внимание, какие ценности здесь перечислены. Во многих ответах речь идёт о семье, об отношениях родителей. Когда родители решали свои проблемы и были погружены в совершенно другие процессы, кроме воспитания – это не придавало детям ощущения самоценности (что тебя ценят, любят). А может быть даже наоборот – это воспитывало в детях ощущение отвержения (ты обуза, ты не значимый, с тобой не надо считаться). Многие из опрошенных отмечали в детстве такое ощущение, что у родителей всегда найдутся более важные дела, чем ты. Читатель может сейчас задуматься о своем стиле воспитания, чтобы поменять отношения с ребёнком в своей семье.

Обратите внимание еще на то, как часто в ответах употребляется слово «спорт». Спортивная жизнь, спортивные цели, спортивная компания – могли бы уберечь детей от употребления. Мы знаем, что спорт формирует в людях целеустремленность, дисциплинированность, самоорганизацию, веру в себя, от чего формируется самоценность и уверенность в себе – «я могу!» Приобщайте ваших детей к спорту.

ВОПРОС 5. Что бы ты изменил в своей жизни, если бы была возможность вернуться назад?

1. Отца бы я не смог поменять, но предотвратил бы первое употребление. Предотвратил бы попадание в эту компанию.
2. Ничего.
3. Обзавёлся бы семьёй.
4. Я бы сигареты бы не курил. Изменил бы свою жизнь в корне. Был бы независимым человеком от наркоты.
5. В школьные времена я бы уделил себе больше внимания. Компания – ребята разгильдяи. Конечно же я бы её поменял. И вот если бы я действительно учился в школе… Мне бы это многое дало. А ведь не учился. Пропускал учёбу.
6. Это надо было бы в корне менять контингент общения.
7. Изменил бы первые моменты, когда начал употреблять алкоголь. Убрал бы вообще из своей жизни. Изменил бы желание кайфовать и гулять на другие цели. Например, на такие, как получить образование и найти работу.
8. Не начинал бы употреблять. До 18-ти не употреблял же! Зачем я употребил после 18?
9. Начал бы заниматься спортом.
10. Пытался бы учиться в жизни и в школе всему и по максимуму.

В этом вопросе речь идёт о ценностях жизни: здоровая компания, обзавестись семьёй, вести здоровый образ жизни, добросовестно учиться в школе, реализовать цели, получить образование. Взращивайте в ваших детях здоровые ценности. Но для этого сначала задумайтесь над тем что происходит с вашими жизненными ценностями и какой пример вы подаёте вашим детям. Дети с вас списывают судьбу. И строят свою судьбу на вашем примере.

Так же, помогайте вашим детям формировать вокруг себя здоровый контингент. Озаботьтесь тем вопросом – в какой компании они проводят своё взросление? Какие интересы у этой компании? Здоровое ли общение в этой компании у подростков? Здоровое ли поведение? И обязательно задайте эти вопросы по отношению к своему окружению. Дети списывают с вас.

ВОПРОС 6. В какой момент ты хотел бы вернуться, чтобы начать всё делать по-другому?

1. В 19 лет не употребил бы. Наркотик понравился с первого раза. Я не смог сопротивляться и сам искал.
2. Не женился бы, зная последствия.
3. В 20-22 года я вернулся бы, после окончания техникума. Тогда была у меня хорошая работа и я не от кого не зависел. Можно было бы обзавестись семьёй. Перестал бы общаться с некоторыми товарищами.
4. Вернулся бы в восьмой класс, когда начал прогуливать школу, чтобы папа «люлей» навешал и выпорол бы за употребление. Вернулся бы в то время, когда он уходил из семьи и мама меня просила поговорить с ним, а я этого не сделал. Очень сильно бы хотел поговорить с ним.
5. Я вернулся бы в тот момент, когда получил травму позвоночника в 11 лет, не пошёл бы на площадку. После травмы уверенность пошатнулась. И травма психологически выбила. Лежачий образ жизни. Тебя окружают такие же люди. Это грустно.
6. Ничего бы не менял.
7. Ни гулял бы. С сестрой жили вдвоем. Я сам себе был предоставлен в 15 лет.
8. В 17-18 лет, когда учился на первом курсе и жил в общежитии. Не жил бы в общежитии, а снимал бы квартиру.
9. С детского сада, с 6-ти лет начал бы все менять.
10. До 15-ти лет, до употребления, чтобы не начать вовсе употреблять.

Как вы сами заметили, в ответах речь идёт о чрезмерной свободе. О безнадзорности со стороны родителей. На обучающем курсе это обозначено как гипоопека (гипо – мало). Когда свободы – сверх меры, то появляется ощущение ненужности, брошенности и низкой самоценности у детей. Носить в себе такое состояние, особенно в подростковом возрасте – невыносимо. У подростков появляется стремление избавиться от этого невыносимого состояния. И когда они не находят замену этому в семье, они находят замену вне семьи – в плохой компании. Именно в такой компании подростки понимают, что здесь они ценны, авторитетны и уважаемы. При воспитании ваших детей, учитывайте тот факт, что для их благополучного взросления нужно подтверждение их ценности – прежде всего, а также помощь и участие родителей в преодолении всяких сложностей. Заметьте, не критика, не оскорбления, а помощь и участие родителей в преодолении сложностей.

ВОПРОС 7. Если бы ты смог это сделать, что изменилось бы?

1. По-другому бы всё сложилось. Сделать бы диск с видеообращением и передать бы этот диск моим родителям в возрасте 4-х лет, чтоб они поняли, что мной должен был заниматься отец.
2. Отношения с родителями были бы лучше.
3. Появилась бы ответственность. Изменилось бы моё поведение из-за наличия ответственности. Приоритеты бы поменялись. Другие взгляды бы были на жизнь – продолжение рода, например.
4. Мне кажется, я бы не употреблял. Я бы смог сказать отцу о последствиях для ребёнка: «Ты же ушёл из семьи! И я захотел и не пошёл в школу!»
5. В корне бы вообще изменилась бы моя жизнь. Тогда была девушка и я хотел иметь детей. Если бы я тогда пошёл в спорт, то были бы другие связи и другая жизнь.
6. Поступил бы туда, куда хотел бы поступить, а не куда пришлось. Образ жизни был бы другой.
7. Не употреблял бы.
8. Все бы пошло в сторону моей уверенности в себе. Я бы был нереально крут. По-другому бы смотрел на жизнь. Жизнь была бы другой. Я добился бы многого в жизни.
9. Была бы семья, дети. Ездил бы на машине.
10. Чувствовал бы себя нормально. Не так как сейчас.

Хорошие отношения в семье - отношения между родителями, отношения с детьми, построенные на взаимном уважении и ценимости друг друга, формируют в ребёнке целостную и здоровую личность. Необходимо задуматься над тем, что родители ребёнка рождают для того,чтобы помочь ему стать целостной здоровой личностью, адаптированной к жизни в обществе, способным создать свою здоровую ячейку общества (семью). Поэтому обратите внимание на то как проходит ваше общение у вас в семье – с вашим супругом(ой), родителями, родственниками. Можно ли назвать это общение здоровым? Ведь это именно то, чему учатся ваши дети. Не умеете адекватно общаться вы с близкими – нет смысла требовать этого от ребёнка по отношению к себе.

ВОПРОС 8. О чём ты жалеешь?

1. О срывах. Что не нахожу сил с ними справиться. Иногда не хочу. Не могу совладать со своими эмоциями.
2. О женитьбе, потому что не поддержал женщину, которая родила ребёнка.
3. Семью не создал.
4. О том, что колоться стал после армии. Не надо было срываться. Сорвался после армии. Поддался на уговоры друга. До этого не употреблял 1,5 года.
5. Что оказался в такой ситуации как сейчас. Хотелось бы другого. Но хорошо, что не умер.
6. Что несерьёзный человек. Нет конкретных целей. Которые нужно достичь.
7. О многом. Что не закончил универ, что жизнь через «ж…»
8. Прожил весьма интересную жизнь. Всё довольно классно (есть и такой ответ).
9. Не было спорта в жизни. Вот об этом я и жалею. Все могло бы быть по-другому.
10. Что родным принес много горя, чего они не ожидали при хорошем отношении ко мне.

Здесь речь идёт о нереализованных целях. Помогайте вашим детям формировать цели. Отмечайте их достижения. Хвалите их за достигнутое. Но вначале покажите своим примером, как поставленные цели вами достигаются. Вспомните, когда вы сами в последний раз ставили и достигали своих целей. Развивайте здоровое поколение, способное достигать целей, а не жаловаться на жизнь. Если вы сами не научите этому своих детей, никто другой их этому не научит.

Если вы заметили, в восьмом вопросе у многих характер ответов такой – есть внешние факторы и они виноваты, что я употребляю. То есть кто-то виноват. И это отношение к жизни, которое дети взяли из семьи – «всё что со мной происходит, в этом виноват кто-то, но не я». Где ответственность к жизни? Где ответственность к себе? Родители! Развивайте в детях ответственность, чтобы любые ошибки ребёнок связывал прежде всего с собой – что он сделал не так? Что нужно сделать в следующий раз по-другому. Чтобы не повторилась эта ошибка? Но не должно быть такого мнения в ребёнке, что ошибка случилась со мной и в этом виноват кто-то другой, но не я – это проигрышная позиция, позиция безответственности в жизни. Давайте в детях развивать позицию ответственности. Если вы их этому не научите, этому никто их больше не научит.

ВОПРОС 9. За что бы ты сказал спасибо своей зависимости?

Поскольку реабилитация была с религиозным уклоном – посещение церкви, развитие веры в Бога, чтение, изучение молитв, то многие из опрошенных отметили, что хочется сказать спасибо своей зависимости за то, что привела его к Богу, что обрели веру, начали познавать религию. Вера в Бога или высшие силы, здоровые отношения с религией являются ресурсным фактором для каждого человека. В трудные моменты всегда хочется поддержки, к кому-то обратиться, высказаться, поделиться, попросить о помощи. И если нет такого человека рядом, то его место хорошо подменяет посещение церкви, храма, общение с церковнослужителями, чтение молитв.

У большинства опрошенных диагностированы ВИЧ, гепатиты. И это то, о чем они жалеют. Это то, что можно было бы избежать. Родители, научитесь делать выводы из своих ошибок и научите ваших детей этому навыку. А также приобщайте детям здоровые ценности жизни. Например регулярное посещение церкви развивает самодисциплину.

ВОПРОС 10. Что тебе хочется сейчас? Ты мечтаешь о чём-то?

1. Вернуться на работу, создать семью и не повторить ошибок в прошлом. Я развёлся, сын растёт с отчимом – это моя большая ошибка.
2. Увидеть сына.
3. Создать семью.
4. Хочу быть независимым человеком. Хочу, чтоб я никогда в своей жизни не сорвался. Мечтаю о семье, о детях.
5. Хотелось бы завести семью, ребёнка. Хотелось бы после себя оставить наследие. Заняться собой. Хочется жить! Забыл состояние что такое – ощущать любовь, что ты нужен.
6. Вернуться домой к своей любимой женщине, заняться домом, работой.
7. Не начинать снова употреблять, жить в трезвости.
8. Хочется увидеть мир, куда-то поехать.
9. Заниматься спортом. Дом свой хочу. Хочу удивлять и восхищать других своими увлечениями. Восхищение других придает мне самому уверенность.
10. Хочу создать семью. Проводить трезвый образ жизни. Заниматься спортом. Помогать родителям и близким, воспитывать своих детей.

Помогайте вашим детям учиться формировать цели. Скоро они станут взрослыми, перейдут во взрослую жизнь. Если они не научились формировать цели, не научились стремиться к чему-то, кто их научит этому во взрослой жизни?

Цели этих людей – завести семью, детей, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, любимым делом, получить здоровье – это то, чего они могли добиться в жизни. Но это то, что они подменили употреблением. И о чём теперь глубоко жалеют. Потому что время уже упущено.

ВОПРОС 11. Что тебе для этого нужно?

1. Начать делать. По максимуму пробыть на реабилитации сколько смогу. Замечаю, что стал спокойнее, увереннее в себе.
2. Я не знаю.
3. Уверенность в себе мне нужна что я не подведу семью. Быть человеком слова и держать слово, прежде всего перед самим собой.
4. Реабилитация, трезвость и вера в Бога. Научиться быть трезвым.
5. Начать с близкими общаться физически, а не на телефоне. Нужно мамы физическое присутствие.
6. Терпение.
7. Мотивация для чего и почему не нужно употреблять.
8. Обязательно прекратить употреблять. Накопить денег и поехать в путешествие.
9. Быть спецом в своей сфере.
10. Завязать. Поставить себе цель – построить дом. Самоконтроль поможет достичь этого.

Сейчас речь идёт об ответственности. Именно об ответственной позиции в жизни. Об ответственной позиции к себе. Родители им не помогли сформировать эту ответственную позицию раньше, и они пытаются это сделать сейчас, проходя реабилитацию. Но изначально ответственность начинается в семье. Помогайте вашим детям формировать ответственную позицию к жизни. Потом им это очень сильно поможет.

Плачь, жалобы на себя, на окружающих, на жизнь, пребывание в унынии – это пассивная жизненная позиция. Формируйте в ваших детях активность, состояние борца за жизнь, за свободу, за достижение целей, за лучшее будущее. Формируйте это состояние и в себе, потому что дети списывают с вас. Это то, что здорово зажигает и меняет вашу жизнь, жизнь ваших детей.

В этой статье описано мнение десяти реабилитантов. Это люди, которые проходят реабилитацию неоднократно. Если есть зависимость – от нее очень сложно избавиться. Некоторые из них проходили реабилитацию за рубежом в «крутых» клиниках, но они постоянно возвращались к употреблению. Поэтому, конечно же лучше всего не допустить этого, чем потом с этим бороться.

Здесь описан опыт, которым поделились со мной 10 человек. Воплотят ли они его с пользой после реабилитации, достигнут ли они своих целей, я не знаю. Но будем надеяться, что у них все получится. Одно могу сказать точно, что я им за этот опыт благодарен. Мне они показали ключевые моменты жизни и жизненные ценности – на что следует обращать внимание прежде всего, чтобы в будущем не иметь такого состояния зависимости от ПАВ, в котором сейчас находятся они.

Я хочу завершить свое описание очень любопытной историей.

Существует мнение, подкрепленное исследованиями учёных о процессе оплодотворения. Когда подходящие друг другу яйцеклетка и сперматозоид встречаются, прежде чем происходит их слияние – они замирают, просто перестают производить какие-то движения. При этом они вплотную прикасаются друг к другу. И в этот момент, когда они прикоснулось и замерли, откуда-то со стороны появляется микроскопическая вспышка, похожая на огонёк, который движется в их сторону. Это похоже на падающую звезду, которая в момент своего падения продолжает светиться. Приблизившись вплотную к яйцеклетке, вспышка гаснет. И в этот момент движение сперматозоида и яйцеклетки навстречу друг другу, снова возобновляется. После этого происходит полное проникновение и начинается процесс деления яйцеклетки.

Я это говорю к тому, чтобы мы четко себе представляли пороги, которые прошли вы, прошли ваши дети, чтобы появиться на свет. Ведь вспышки могло и не быть. Давайте назовём это первой ступенью к рождению. Что это за вспышка и откуда она берётся, пока этому явлению объяснений не найдено. А поэтому, видимо, не обнародуется такая теория.

После вспышки яйцеклетка делится и движется по фаллопиевой трубе по направлению к матке. Мы с вами знаем, что этот путь для яйцеклетки может быть экстремальным и закончиться прямо в трубе внематочной беременностью. И это вторая ступень, которую преодолели ваши дети.

Пройдя по трубе, яйцеклетка попадает в матку, где находится какое-то время в подвешенном состоянии. На этом этапе так же для нее все может закончиться. Это третья ступень преодоления.

Но она прикрепляется к маточной стенке и начинается интенсивный процесс формирования зародыша. На этом этапе так же все может закончиться. Это еще одна очередная ступень, которую прошли ваши дети. Четвёртая ступень.

Плод сформирован и пробыл в животе мамы 9 месяцев. При этом мы себе отдаем отчет в том, что каждый день, каждая неделя, каждый месяц могли быть критичными для плода, находясь в животе своей мамы. И это еще одна ступень, которую прошли ваши дети – пятая.

Начались роды. И на этом этапе есть свои большие риски. Это шестая ступень, которую прошли ваши дети.

В итоге, ребёнок появился на свет.

И если говорить о тех 10-ти людях, которые дали мне интервью, то хочется спросить – как они смогли? Как у них получилось появиться на свет? Ведь тысячи процессов формирования ребёнка заканчиваются, не успев начаться. Вот для чего с ними все это произошло – для чего они прошли этот экстремальный путь появления на свет?

Кроме того, мы с вами прекрасно знаем, что в первые дни жизни ребёнка есть свои риски существования – это еще одна ступень, которую они прошли.

Все начиналось со вспышки. Вы только представьте какой путь прошли эти 10 человек, чтобы жить. И они появились на свет. И ведь для чего-то они родились? Неужели для того, чтобы так бездумно провести свою жизнь – в употреблении?

Сами они появились на свет или кто-то им в этом помог – я не знаю. Но вспышка произошла, и она положила начало рождению. Эта история говорит мне о том, что во всем есть свой смысл.

Во вспышке, в преодолении экстремальных ступеней, в зачатии, рождении, в нашем появлении на свет, в нашей жизни – во всем есть свой смысл. И у всего есть свое предназначение.

Ваши дети так же прошли этот экстремальный путь появления на свет. И сейчас перед ними очередная ступень взросления. И вы для них можете стать помощником. Не будьте для них «подавляющим командиром», а будьте для них помощником. Помогайте им осмысливать свое поведение и принимать верные решения. Помогайте им учиться на совершенных ошибках. Когда они перейдут во взрослую жизнь – они от вас оторвутся. Поэтому сейчас в подростковом возрасте помогайте им преодолевать очередные ступени взросления. Ведь они победители! Они появились на свет. У них в этом есть интуитивный опыт. Просто запустите в них этот механизм осмысления и ответственности. Помогайте им осмысливать свои ошибки. Учите их этому и все будет хорошо.

На этом я хочу закончить эту историю. Отметьте для себя что вас зацепило и что вы скажете по поводу прочитанного? Что вы скажете по поводу этих людей, которые пытаются уйти от химической зависимости, но у них никак не получается? Что может быть посоветовали бы этим людям? И какие выводы вы можете взять из этой истории в воспитание своего ребёнка? Задумайтесь над тем – какие у вас отношения с вашим ребёнком. Помогают ли они ему стать ответственным или наоборот эти отношения выращивают в нем позицию виноватого, ненужного, отверженного и забитого ребёнка? Если это так, то измените их.

Как это делать, мы тренируемся на обучающем курсе. Эти занятия формируют тот стиль воспитания, который сделает из ваших детей ответственных людей, уже начиная в подростковом возрасте.

Из всего описанного я могу сделать такой вывод. Смысл жизни в любви, в ощущении себя ценным для других. Смысл жизни в отношениях, в достижениях. Помогите этот смысл жизни сформировать своему ребёнку. Помогите ему прежде всего найти себя в семье. Помогите вашему ребёнку прежде всего почувствовать, что он ценный для своих родителей. Помогите вашему ребенку понять, что он любим прежде всего своими родителями. Помогите ему понять – что такое любовь и уважение родителей. Что это не просто деньги и другие материальные ценности, что это прежде всего внимание к нему и к его жизни.

Очень важно понимать, что семью мы создаём не для себя любимых. Семью мы создаём для детей.

Так же помогите вашему ребёнку сформировать понимание того что такое ответственность к родителям. Ответственность к себе, к жизни и покажите ему это на своем примере, на примере ответственности к своей жизни прежде всего. Помогите вашему ребенку преодолевать сложности. А не бежать от них и не скрываться в алкоголе и наркотиках. Так же будьте ответственны прежде всего перед собой. Своей жизнью и вы поменяете свою жизнь и жизнь вашего ребёнка. Родители – вы помощники.

И те инструменты. Которые мы изучаем на обучающем курсе – это невероятные инструменты, применив которые в воспитании своего ребёнка вы получаете невероятно быстрый результат.

И я благодарю своих курсантов и выпускников за ваши восторженные отзывы о том, как меняются в лучшую сторону ваши отношения в семье с вашими детьми. За то, что вы получаете даже больше чем ожидаете. Я вижу, как эти инструменты работают и рекомендую вам возвращаться к ним снова и снова. Тренируйтесь их применять, чтобы сформировать в ваших детях ответственную позицию к жизни и дисциплинированность.

Дорогие читатели, родители, специалисты, друзья! Спасибо что прочитали это сообщение. Я надеюсь это было для вас полезным.

Сейчас вы можете написать на него свой отзыв. Что было ценного для вас?

Вы сами решаете как воспитывать ваших детей и что в жизни для вас является наиболее ценным. Важно помнить только одно... Прямо сейчас вы формируете будущее своему ребёнку! И будет оно успешным или наоборот, зависит именно от родителей и от качества отношений с ребёнком в семье.

Я приглашаю родителей на свой бесплатный вебинар (онлайн-занятие) по теме: "Как сохранить доверительные отношения с ребёнком на всю жизнь?"

Это прекрасная возможность для родителей, осмыслить в каком месте они сейчас находятся и сознательно изменить сценарий своего будущего и будущего ребёнка. 

С уважением,
Роман Гриценко – психолог для родителей.