Бороться с ребёнком или занять свою позицию родителя. Часть 4

Написав череду текстов на данную тему, я получила много отзывов и вопросов о том: Что такое позиция родителя и как её занять?

Это правда, что пока родитель плавает, потеряв устойчивость своей позиции, начнёт плавать и ребёнок. Выражаться это может совершенно по разному. Поэтому эта часть посвящена "позиции родителя".

У родителя есть свои задачи, важно для себя их вычленить и следовать им. Менять, дополнять, но хорошо бы их для себя понимать!

☘️* Знать и понимать, что Вы изначально первый, а ребёнок родился от Вас. То есть Вы организовали Вашу семью. Вы организовали пространство для прихода ребёнка. Значит Вы формируете те отношения с ним, в которых будете жить и Вы сами и он. Мы как родители задаём вектор отношений. Потом нам же самим в этих отношениях и жить. Задача родителя определить изначально:

- Каких отношений Вы хотите с детьми.

- Что для Вас в этих отношениях ценно и важно.

- Чему хотите ребёнка научить, что ему передать, что в нём поддержать.

- К какому с ним взаимодействию Вы хотите прийти в будущем.

- Каким человеком Вы его видите в будущем.

Прям конкретными словами это всё для себя обозначить. Чем чётче, тем лучше.  

Это как дерево. Есть корни, есть ствол, есть ветки, есть листья. Так вот Вы, в данном образе, ствол, Ваши дети  - это ветки. То насколько УСТОЙЧИВ ствол, будет зависеть благополучие и устойчивость детей-веток.

☘️* Для этого важно чувствовать себя, изучать и понимать как с Вами можно обращаться, как нет. Что Вы любите, что нет. Как с Вами можно разговаривать, как нет. Это в том чисел  про степень Вашей свободы в собственных проявлениях, иметь свои желания, умение их выражать и реализовывать, понимать что Вам нравится что нет и уметь про это об этом говорить вслух.

Много раз видела, например, как мамы позволяли себя лупить по лицу своим маленьким детям. Объясняя своё позволение тем, что "Он же миленький". Конечно, маленький! А что от этого Вам не больно или Вам это приятно? А как он узнает, что в этом месте началась Ваша граница? Что в месте Вашего лица, вообще-то начинается Ваша территория и Ваша телесная чувствительность? Это возможно только от Вас. Так и нужно об этом сказать ребёнку, что у Вас есть чувства в этом месте, это Ваше лицо и с ним так нельзя, сообщить ему, что со мной так нельзя. Предложить полупить что-то другое более подходящее. Ребёнок будет проверять Вашу территорию всё время, так он узнаёт о себе, о мире и о Вас, о правилах взаимодействия и с Вами и с миром одновременно. Не нужно ждать подходящего времени. Оно происходит каждый день и каждую минуту.

*Дело в том, что ребёнку обязательно нужны границы. Задача родителя эти границы устанавливать. С течением времени раздвигать, менять, но иметь. Ребёнок без границ страдает, он не может порой адекватно справиться с миром без этого. И это не про воспитание на запретах и ограничениях. Давайте смотреть чуть шире. Это про разъяснение и объяснение, и в том числе про последствия нарушения этих границ.

Когда мы стоим около дороги с бегущими машинами, мы не будем спорить с дорогой, и колёсами. Мы видим границы, понимаем как это устроено и добровольно не переходим улицу на красный свет, мы выбираем идти на зелёный, зная, что есть некое понятное нам устройство данного процесса. А если нарушаем, то готовы за это ответить, знаем последствие своих действий.

Вот и хорошо, когда  ребёнок знает устройство процесса общения с Вами, как с мамой и с папой. Для этого и есть границы и разъяснение.    Без них ребёнок будет неваляшка, границы задают родители. Без границ дети упадут. Сюда же относится попустительство или попытка стать таким "друганом/подружкой" своему ребёнку.

☘️*Решать свои эмоциональные проблемы Вы можете только с равным человеком и в другом месте, не с ребёнком. С подругой/другом, мужем/женой, психологом, страшимы людьми.  

☘️* С ребенком Вы можете  решать ЕГО эмоциональные или ситуативные сложности, но не свои, либо те, что относятся к Вашим с ним отношениям.

☘️* Решать свои сложности за счёт своих ресурсов,  не за счёт ресурсов ребёнка.

☘️*Задачи, которые Вы себе выбрали как Ваши родительские, могут быть направлены только на благополучие жизни Вашего ребёнка и его развитие.

Каждый раз, особенно в сложных для себя ситуациях, неоднозначных, спрашивайте себя - вот то что я сейчас делаю, то что я сейчас говорю - это ведёт его к этому, тому что я хочу для его в будущем? Это продиктовано его счастьем или моими личными интересами?

☘️*Вы старший, Вы защита, забота и опора ребёнка, он не может быть Вашей опорой и защитой. Щитом для ребёнка является родитель. Не ищите в нём опору. Её нужно найти в себе или пока выстраиваете её, найдите опору в другом месте не в ребёнке. Не делайте его Вашим родителем.

☘️*Уважать его как равноценную единицу. Он такой же ценный как и Вы. Его чувства и переживания такие же важные, как и Ваши.

☘️*У ребёнка есть свои желания и они для него такие же важные как и для Вас Ваши. Его потребности ему важны так же как и Вам ваши.

☘️* Спрашивайте о желаниях ребёнка и слушайте их, уважая и давая этому места. При этом  держите баланс между его желаниями и своими, помня,  что у Вас самой/самого есть свои границы. Ищем состыковку, а не запрещаем ребёнку или дозволяем всё, относясь пренебрежительно к своим границам или к его. Так мы учим ребёнка уважению своих и чужих границ одновременно. И помогаем ему пользоваться своей чувствительностью к чужими и своим границам.

☘️* Держать открытыми уши, глаза, сердце, так Вы сами увидите, дети много говорят о своих желаниях и о себе, о своих чувствах. Это очень хорошая подсказка. На этом можно выстроить очень близкие отношения. Но если Вы изначально не считает это важным, ценным, имеющим значение, Вы нечего не услышите. Вы услышите только тогда, когда ребёнок будет кричать в голос, хлопать дверями или уходить из дома.

☘️* Показывать ребёнку, что он ценность сам по себе. Не забирать у него право голоса

☘️* Ребёнок не пришёл в Вашу жизнь решать Ваши сложные ситуации, он пришёл, чтобы реализовать свои задача. Втягивая его в решение своих вопросов, Вы забираете его время, его энергию и загораживаете собой его задачи, а следовательно и его жизнь. А в задачу родителя входит помочь ребёнку эти его задачи реализовать.

☘️* Не вынуждайте ребёнка реализовывать Ваши мечты. Если он реализует Ваши, то его мечты будет реализовывать некому. Поэтому Вы реализуйте лучше свои мечты сами, а он пусть реализует свои.

☘️*Он меньше Вас, да, но это не значит, что он глупый, незначительный, и пока ещё не очень ценный и поэтому с ним можно насчитаться. Вы равноценны изначально. У детей и у нас просто разные задачи. У Вас свои у него свои. Без него не будет Вас. Вы живёте в роли папы/мамы только благодаря тому, что Ваш сын/дочь у Вас есть. Если бы он/она не родился Вас бы не было как мамы/папы. 

☘️* Отделять чётко свои задачи от задач своих детей. Мы с детьми в разной возрастной категории, в разных ролях и у нас разные задачи. Не нужно думать и путать, что уборка квартиры, Ваша работа или Ваши отношения с мужем/ женой для Вашего сына/дочки имеют такой же вес. У него задачи по возрасту. Помните это, когда ведёте разговоры и когда хотите включить ребёнка в какие-то важные для семьи дела. То есть нужно сформулировать тот мотив приобщения, который сработает на его интересе, а не на взрослой ответственности, особенно если ребёнок маленький.

☘️* Не манипулируйте его зависимостью от Вас, это мелко, и про Вашу слабость, потому что дети от нас зависят по факту своего рождения. Найдите аргументы другого порядка, ищите их в себе, да это трудно, но это разовьёт и Вас и Вашего ребёнка, и Ваши отношения, и даст свободу и Вам и ему, и сохранит отношения близкими. Дети чувствуют манипуляцию, это плохой вариант  для его жизни и Вашей.

☘️*ТО на чём Вы делаете акцент, то и будете видеть  в своём ребенке и в Ваших отношениях. У ребёнка есть свои сильные стороны - ищите их, смотрит на них, давайте этому место и делайте акцент на этом постоянно для самого ребёнка, чтобы он это видел и знал свою силу, и мог этим пользоваться. Так вы растите сильного и свободного человека.

☘️* Нет сравнению с другими детьми. Так Вы насаждаете чужую программу жизни ребёнку и забираете его силу, каждый раз, когда произносите сравнение. Учите жить ребёнка собой, а не ориентируясь на постоянное сравнивание. Если он будет уверен в себе и знать свои сильные стороны, он сам выберет себе с кого он будет брать пример и в чём или сам спросит Вашего мнения или подсказки.

"Посмотри на Колю, какой он хороший мальки, а ты?" Откуда Вы это знаете, какой Коля мальчик? Зачем он Вам тут в Ваших отношениях с сыном? Какое он имеет отношение к Вашей семье? Лучше изучите своего ребёнка и найдите другие способы донести до ребёнка свою мысль. Иначе сейчас Вы решаете своё неумение формулировать свои мысли за счёт Вашего ребёнка.

"Вот будешь как твой дядя алкоголик...." Да - он именно таким   и будет, я знаю такие примеры. Хорошо знаю. Вы именно этого ему желаете? Нет? А зачем тогда произносите? Ищите иной способ выразить то, что Вы хотите сказать именно Вашему сыну, иначе Вы сейчас обслуживает свой страх за счёт Вашего ребёнка.

"Вот смотри как учится Света, ты что так не можешь? " Вот и спросите у своей дочки что она может, что любит, что хочет, почему у неё нет желания учиться лучше или почему она не считает это необходимым. Говорите с дочкой, зачем Вам тут Света в отношениях?

☘️* Соответствуйте сами тому, что говорите ребенку, произносите только то, во что сами верите, что сами знаете, и то, как действительно считаете.

☘️* Помните, что то как Вы живёте Ваш ребёнок ВИДИТ, ЧУВСТВУЕТ, ЗНАЕТ. Он очень близко к Вам, Вы даже не представляете на сколько. Дети считывают Ваши чувства, Ваши желания, Вашу правду и не правду -  и это происходит непроизвольно, в силу их живой природы. Это происходит неосознанно, а потом с ходом жизни и взросления - уже осознанно.  

☘️* Не преподносить своё мнение как единственно верный вариант жизни. Это не так, то как Вы живёте - это только лишь одна версия возможного.  Жизнь разная, расскажите ему об этом.

☘️* Отвечать за свои действия совершенные в отношении ребёнка честно перед ним, не объясняя, что в Вашем такой поведении виноваты какие-то обстоятельства. Иначе со временем вы будете слышать такие объяснения в свой адрес.

☘️* Важно научиться чётко разделять Ваши внутренние проблемы и сложности от сложностей ребёнка. Смешав это в одну кучу, Вы будете неосознанно решать свои проблемы за счёт ребёнка, используя манипуляцию, прикрываясь ребёнком как щитом, используя его как инструмент, через который Вы решаете свои сложные ситуации или справляетесь со своими эмоциями и чувствами. Это приведёт к разрыву близости в отношениях, к потере ребёнком своего ресурса, и к взаимной зависимости. Неосознанно он будет чувствовать, что он сам по себе не имеет значимости и ценности - он имеет ценность, только когда его используют, потому что именно родитель ему показал такой способ взаимодействия с ним. И так и будет строить свои отношения с другими людьми. А Вы, как только ребёнок захочет отдалиться, будете в нём нуждаться, потому что он "работал как инструмент", для убалансировки Вашего внутреннего устройства. Это обоюдный неосознанный механизм.  

☘️*Помогите ему стать на свои ноги, но для этого Вам нужно стоять на своих, а не опираться не его ноги. Вы отвечаете за него , не он за Вас.

☘️*Все свои сложности с мужем/мужчинами/женой/женщинами решать напрямую с мужем/мужчинами/женой/женщинами, не с ребёнком и не через ребенка.

☘️* Не ставить ребёнка в позицию между двух огней. Мама - папа, мама - бабушка, мама - свекровь, папа- бабушка и так далее. Решайте вопросы напрямую с адресатом своих чувств и недопониманий.

☘️*Не роняйте авторитет других второго родителя в глазах ребёнка. Вы утрачиваете свой авторитет и отбираете у ребёнка его силу и внутреннюю опору, и вступаете в невидимую коалицию с ребёнком. Так вы нарушаете ход жизни и иерархии внутри у самого ребёнка. Решайте свои отношения напрямую с другими взрослыми.

☘️*Не делайте ребёнка ответственным за свои чувства. Все чувства, что рождаются у Вас внутри - это то, на что можете повлиять только Вы сами. Научиться обходится со своими чувствами - это задача любого взрослого человека, а задача родителя ещё этом научить и своего  ребёнка.

☘️* Не делайте себя меньше ребёнка, давая ему посыл, что Вы "разваливаетесь", "рассыплетесь"  от его проявлений, от того, как он выражает свои чувства, от его слов - это неправда и манипуляция с Ваше стороны. Вам нужно встретиться со своим собственными страхами, тогда Вы узнаете, что Вы действительно не развалитесь, а поймёте, что Вы гораздо сильнее, чем Вы думали.

☘️* Это про УСТОЙЧИВОСТЬ в том числе. И про умение ВЫДЕРЖИВАТЬ чувства ребёнка и свои чувства. Для этого Вам понадобиться мужество, но оно заложено в природу родителя, важно его открыть.

☘️* Освободите его от груза "Ты мне должен за то, что мы тебя родили" Он "должен" быть счастливым в своей жизни, свободным, слышать себя, слышать свои желания, уметь с ними обходиться. Благодарностью Вам за то, что Вы его родили и дали, будет его счастье, его внутренняя свобода и реализации его внутреннего потенциала в своей жизни. Он отдаст свою любовь своей семье, жене/мужу, своим детям,  своей жизни, своим мечтам, своей любви к жизни. Чем свободнее он себя ощущает от этого "долга Вам" тем искреннее его благодарность и любовь к Вам за то, что Вы для него сделали. Вы не забрали его свободу. Это очень тонкая субстанция, которая работает именно так.

❤️ В позиции родителя очень много силы любви, развития, познавания, возможностей. Если она нестабильна, её важно укрепить, собирать, достроит. Этим Вы поможет и себе и ребёнку.

Если Вам нужна в этом помощь, помогу восстановить Вашу позицию.

Продолжение следует.

Ссылка на Часть 1 https://www.psyoffice.ru/article/270739/?prt=53i49

Ссылка на Часть 2 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight/?prt=53i49

Ссылка на Часть 3 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight3/?prt=53i49

Ссылка на Часть 5 https://www.psyoffice.ru/article/parent_fight5/?prt=53i49