Вторая причина в ТОПе обращений родителей первоклашек – у ребенка не получается дружить с одноклассниками. При этом ситуации могут быть разные: ребенка обижают другие дети, или он кого-то обижает, или не может общаться, сидит в сторонке, или дети дружат с кем-то, но не с ним, или есть постоянные конфликты с кем-то из детей…
В общем, школа – это то место, где впервые обнаруживаются все коммуникационные трудности наших детей. В саду все это как-то сглаживалось, группа росла вместе несколько лет, на передний план выходили вопросы скорее поведения, нежели общения со сверстниками, и вот теперь в школе эти проблемы впервые обнажились.
Когда родители приводят ребенка с этим запросом, они как-то ждут, что я сейчас вот возьму и научу ребенка общаться и дружить с одноклассниками. Я вас разочарую, трудности в общении в большинстве своем – это результат неумения родителей выстраивать здоровый контакт с ребенком. Причины трудностей чаще всего глубоко и их не исправить простым научением. (Здесь хочу оговориться, что не всегда, иногда действительно трудности ситуативные, где детям просто надо помочь сориентироваться). Но когда я начинаю разворачивать проблему в сторону исследования их детско-родительских отношений и рассказывать о том, что здесь важно поменять, родители нетерпеливо отговариваются, мол, да-да, это понятно, а как там с друзьями в школе-то? Увы, основная модель отношений ребенка с другими – это модель отношений ребенка с значимыми взрослыми, и в первую очередь, мамой (если мама была основным заботящимся взрослым).
Например, если мама строгая, директивная, ребенок взаимодействует с ней из позиции подчинения, послушания, не стоит удивляться, что в школе он плохо заводит друзей, совершенно не умеет отстаивать свое и его могут обижать другие дети. Или, скажем, дома ребенку позволено многое, на ограничения он привык реагировать истериками и агрессией, в результате чего взрослые стремятся этого избегать, используют уговоры и отвлекания, поддерживая тем самым главенство ребенка в семье. В школе такой ребенок стремится стать лидером, командовать другими, играть только по его правилам, в результате чего у него также не складываются отношения с классом. И в том, и в другом случае ребенок не строит равные, по-настоящему дружеские отношения.
Как это можно исправить? В безопасном доверительном контакте давать такому ребенку другой способ взаимодействия. Учить его «играть» на равных, интегрировать новый полезный опыт, где важными и ценными являемся мы оба, ты и я, и мы учитываем это в общении, учимся соблюдать баланс.
При этом надо понимать важные моменты. Прежде всего, это не про обучение. Не про то, что я сейчас скажу ребенку что-то типа «Ты что! Надо играть вместе, дружно, чтобы всем было хорошо и интересно» и ребенок такой «Ок, все понял, исправился». Нет, конечно. Это довольно сложная работа по встраиванию по кусочкам новой модели поведения, отработке нового опыта, проживанию своих не всегда приятных чувств и эмоций по поводу этого, особенно если учитывать, что всю свою пока что небольшую жизнь ребенок имел другой опыт. И учитывая, что для этого необходим безопасный доверительный контакт, иначе ребенок и пробовать этот новый опыт не будет, ведь у него уже есть выработанный за свои 7 лет, проверенный и безопасный.
А потому на эту роль подойдут либо сами родители, которые готовы пересмотреть свое взаимодействие с ребенком и поработать в направлении его улучшения (и это может быть непросто), либо детский психолог-психотерапевт, которому понадобится время, чтобы установить безопасные доверительные отношения с ребенком. Есть еще варианты – сама жизнь, которая будет расставлять все по местам, но это гарантированно больно. И взрослый психолог, к которому сможет обратиться уже подросший ребенок. Важно помнить – чем раньше, тем лучше. Легче интегрировать новый опыт, когда ты еще не закостенел, а значит, в детском возрасте все это куда проще.
А что вы думаете по этому поводу?
Если вам нужна консультация детского психолога или помощь в решении трудных вопросов, я работаю по скайпу и буду рада вам помочь)