О роли души в психологии

А ведь чудо чудное внутри нас. И какое?! Просто диво дивное! Только открой его. И вновь в этой связи случай из ближайшей практики на обозрение напрашивается.  Женщина попросила меня на дому посмотреть повторно дедулю, своего 77-летнего папу.

Полгода назад он попал по неотложке с суицидальной попыткой в отделение. Конечно в спешном порядке (психиатрам действительно некогда разбираться во внутреннем мире пациентов, ибо бешенный поток больных препятствует углубленности, концентрации, лишает возможности думать) ему выставили органику с психическими нарушениями, куда-то в другое отделение по состоянию соматики скоренько "спихнули"- перевели. Потом он домой вернулся, на оланзапин посаженный.

В общем дед, в прошлом активный, деятельный мужчина перестал ходить, похудел, "заплохел", руки "сделались слабыми", залег на диване в ожидании смерти. И что с ним? По неврологии минимальные возрастные изменения, сердце здоровое, никаких инсультов, центральных и периферических парезов нет. А он не встает, ноги, руки не слушаются, вянет, уходит... У дочери паника, семья ищет причину его недуга. А он все про смерть говорит.

В первый раз по просьбе родственников я назначила ему антидепрессанты с нейролептиками, добавили сосудистые, нейропротекторы. И беседа у нас 30-минутная состоялась. Я тогда чувствовала, что дедуля не готов встать, и психологически сопротивлялся тому, что сознательно ждала от него семья. А в ней, семье, уже и внуки поженились, и правнучка на подходе, жизнь кипит. И вразрез всему этому - он, такой нужный им всем когда-то раньше, сейчас на "обочине чахнет". Повторюсь, что беседа у нас тогда не развернулась. Но антидепрессанты сделали свое дело: серотонин поднакопили в мозге, дедушка стал медленно передвигаться с тростью, немножко себя обслуживать (хоть ложку держать).

И вот снова я направляюсь к нему, т.к. "стал жаловаться на боли в теле, в ногах, снова засел, ничего не может, да и не хочет,  опять у него  депрессняк или что похуже". А в силу своей обостренной наблюдательности я в последнее время перед общением, перед важными для меня встречами с людьми обращаю внимание на "Знаки", которые интуитивно считываются с окружающего мира 

В этот раз я задалась странным вопросом: "Какая моя составляющая сейчас направляется к пациенту? Или это моя субличность - "Мозговитый психиатр", правильно подбирающий лекарственную терапию согласно канонам классической психиатрии, или... ну есть во мне такая провидческая шаманская составляющая, очень мощная в энергетическом плане, стихийная, такой фурор порой производящая))... Или...

Да, я шла по улице и чувствовала себя в этот раз такой легкой-легкой, и мир казался твоим продолжением, люди настолько близкие, почти родные (это я о прохожих), улица как-то сузилась до ощущений размеров твоего дома. Да, ты среди людей, как в семье, ты им рада, они твое продолжение.

"Что это, Ирина?,"- я задала себе вопрос, "Уж не дереализация ли?"- подшутил надо мной мой внутренний психиатр.  "Без разницы! Главное, что мне в этом комфортно. Главное, что Душа радуется". И вот ответ на мой вопрос: "К дедуле на встречу сегодня идет твоя душевная составляющая. Посмотрим, что будет"...

Я сижу перед дедушкой, слушаю, как он жалуется на недуг, формально сообщаю о необходимости курса антидепрессантов, что-то не ладится, не могу понять "что", я просто не могу добраться до него с позиций  разума. И на этих мыслях с потолка (а у них накануне был день рождения внучки) спускается зеленый шарик и останавливается у моей груди.

Мы все, включая дочь пациента удивились. Но это еще цветочки. Затем шарик вновь поднимается к потолку и "наблюдает", что я буду делать. И меня пробирает, я начинаю смотреть на пациента глазами своей сострадательной души)). И сейчас я вижу и чувствую его боль. Я понимаю, почему он ведет себя так.

Да, на коллективном бессознательном уровне всей этой семейной системы, он действительно им в тягость, хоть их правильные мозги  велят им из чувства долга заботится о нем. И  при этом они неосознанно  играют с ним в транзактную игру "Да..., но" И он с ними тоже. И им по правде не нужен ходящий, болтающийся под ногами старец, еще и со своим мнением, советами. У них уже свои новые коммуникации, свои новые, устремленные в будущее отношения, новые роли и новые радости.

И дед чувствует эту ненужность, и...блокирует себя. Мне стало очень больно на уровне груди от этого понимания. Я стала рыться в сумке, искать свои затемненные корректирующие очки, чтоб спрятать глаза, из которых выливались слезы. Ну совсем  не психотерапевтичным было мое состояние. При этом я говорила и продолжала дальше говорить о том, что только ему самому нужна его жизнь, что он может позволить себе жить так, как он хочет, а ведь он хочет, очень хочет жить, глаза у него были шаловливые, не депрессивные. И снова зеленый шарик отрывается с потолка и уже подлетает к груди дедули. Он, шарик мне показал, что то, что я сказала, как прочувствовала дедулю дошло до него. Наши Души пообщались.

Это ЧУДО. Сострадание (не жалость, т.к. все его жалели) - это божественное состояние. И что происходит дальше? Тогда дед несколько растерянно спрашивает меня будто очнувшись: "Что делать то сейчас?" А я в ответ: "А что ты хочешь?"  Добавлю, что в определенный момент я увидела его обиженным ребеночком. таким маленьким, которого хочется обнять, и как-то само по себе я перешла с ним на "Ты". Он говорит: "Хочу оладьей из кабачков. Я их хорошо раньше пек" "Что ж, идем на кухню, будешь печь оладьи"

И он встает, и без трости идет, идет быстро, ровно на кухню. И там он, расталкивая скопившихся  многочисленных родственников, пробивается к раковине, как будто прокладывает себе дорожку к жизни. Родственники замолчали, они явно были обескуражены, ведь ждали другого вердикта, типа "тяжелая депрессия, что долго лечится в психобольнице".

Я попросила их освободить кухню, они вышли с неохотой. Мы с дедком подвинули их))  А вечером мне позвонила дочь, без мажора сообщив, что "отец" испек эти оладьи, но устал, истощился, да и зачем нужны такие жертвы, такая нагрузка с учетом тяжести его состояния... В ответ я  уже честно,  на доступном рациональном уровне обозначила их неосознаваемую семейную установку, разъяснила им возможность выбора и ответственности за него.

Скорее всего семья "победит", организуя деду достойный "уход". Но я сделала все, что могла. И никого нельзя осуждать при этом. Стоит лишь посмотреть на  такую миленькую розовощекую правнучку, ради благополучия которой его дочь пожертвует многим... 

И после этого мне как-то тепло и легко стало  где-то в области  груди. Я вспомнила, как решительно дедок шел к раковине, намывал кабачок, как уже явно желал ЖИТЬ, готовый из последних сил отстоять себя, опытное корневище перед свежими молодыми ростками. И не профессионализм мой как психиатра или там психотерапевта в этом  ему помог. Нет, это всего 21 грамм того невидимого, что называется душой, сотворило с божью помощью маленькое чудо...