Подростковый бунт. Когда стоит бить тревогу?

Когда вы пытаетесь донести до подростка ошибочность его образа жизни или мышления, то, как бы это парадоксально ни звучало, вам нужно перестать переубеждать его длинными скучными нравоучительными диалогами, а научиться внимательно его слушать. Только так вы сможете выяснить истинную причину того, почему ребёнок ведёт себя, так или иначе. Нет смысла убеждать подростка фразами "так нельзя, потому что это плохо/не принято/ненормально/и т. д. Такие фразы лишены реальных аргументов, а исключительно тот факт, что так "не принято" будет иметь на бунтующего подростка прямо противоположный эффект. Внимательно посмотрите на то, что стоит за ложным убеждением ребёнка, и тогда вы сможете указать ему на противоречия в его образе мышления, выводы, скорее всего, он сможет сделать сам.

Например, в своей книге "Подростковая депрессия" автор Дуглас Райли рассказывал о девочке-подростке, злоупотребляющей наркотиками, восхищающейся "уличным" образом жизни и т. д. Автор обратил её внимание на то, что если уличная жизнь так прекрасна, то почему тогда основатель её любимого музыкального жанра сам живёт в шикарном особняке за высокими воротами? Конечно, для того, чтобы вести такой диалог вы сами должны быть хотя бы немного в курсе того, что нравится вашему ребёнку.

Для подростка бунт представляет неотъемлемую часть его жизни и становления личности. Не стоит пытаться удержать его, это, опять же, будет иметь обратный эффект. Но если подросток выражает бунт через асоциальное поведение – злоупотребление наркотиками, алкоголем, воровством и т. д., то есть смысл обратить его внимание на противоречие в его потребности бунтовать и том, что он делает со своей жизнью. 

Стремления подростков могут выглядеть достаточно противоречиво. Стремясь всячески показать свое альтернативное взрослому видение мира, они в тоже время пытаются добиться того, чтобы их воспринимали как взрослых. Будучи нонконформистами для старшего поколения и бунтуя против их правил, они одновременно остаются очень конформными в среде своих сверстников и против их правил не каждый решится восстать. Мы должны одновременно уважать эти стремления, и указывать на их несоответствие действительности в критических ситуациях. 

Ничего страшного нет в том, что подросток хочет себе модную современную одежду, и если он еще не отстоял свою индивидуальность (а это, все же, удается не каждому), то при несоответствии его внешнего вида современным подростковым стандартам, он может даже стать изгоем. И это реальность сурового подросткового мира, которую под силу изменить только изначально очень уверенным в себе подросткам. Но это крайне не простой путь и не факт, что ваш ребенок захочет по нему идти. Но для того, чтобы соответствовать модным в подростковой среде стандартам на самом деле не нужно много денег, достаточно нескольких вещей, но "трендовых". В тоже время, подросток может быть нонконформистом для одной группы сверстников и вполне конформным для другой –  например, "неформалом" среди любителей "гламурного стиля" и вполне "формальным" в неформальной среде – ведь он полностью вписывается в их стандарты.

Для подростка крайне важна принадлежность к группе, и он выбирает либо ту, что ближе ему по интересам, либо ту, которая хотя бы не отвергает его. Многое в этих группах может выглядеть для родителей странным, но не спешите впадать в панику – бунт и эпатаж, как я уже писала – естественная и нормальная потребность подростка. Тревогу стоит бить в том случае, если это не просто что-то необычное, не вписывающееся в рамки вашего привычного восприятия, а когда это представляет собой реальную угрозу жизни вашего ребенка или других. В этом случае, кстати, конформные подростки более подвержены риску попасть под "плохое влияние", так как боятся отстаивать свою точку зрения и сильно зависят от группы, в отличии от тех, кто является нонконформистами среди сверстников.
Наша задача – задать подростку вопрос, чтобы он сам задумался и смог для себя понять, чего он хочет вообще для себя в будущем, каким он себя видит, и как то, что он делает может этому способствовать. Очень часто как раз в этом месте всплывают противоречия в ментальной программе  подростка и тогда можно начать с ними работать.

 Например:
✔"Я хочу классную тачку, поэтому я угоняю машины" –  У тебя не будет классной тачки, если ты будешь угонять машины, а если и будет, то недолго. Но что более вероятно – тебя посадят и ни на машине, ни на велосипеде ты там уже не погоняешь.
✔"Я прогуливаю школу, потому что там скучно. В будущем я бы хотел интересную работу. Но что мне интересно я не знаю". –  Как ты узнаешь обо всем, что может быть тебе интересно, если ничего не изучаешь и не пробуешь?
✔"Я хочу всю жизнь тусить и веселиться, остальное меня не интересует" –  За какие средства ты будешь тусить, если ничего помимо этого не будешь делать? (Если подросток говорит, что будет продавать наркотики на тех же вечеринках, то см. вариант с угоном машин) 

За день мы можем уловить миллион противоречащих друг другу утверждений  подростка, при условии, что мы с ним, конечно, достаточно общаемся. А в его голове их еще больше. И проблема не в том, что они есть, а в том, что подросток зачастую не осознает их противоречивости, что в итоге оборачивается тем, что то, как он живет совсем не похоже на то, как ему бы на самом деле хотелось жить. Он восхищается теми, кто "забил" на мнение одноклассников и отстаивает свою индивидуальность, но сам боится проявить свою. Он хочет одновременно "быть как все" и получить признание своей "уникальности". Он хочет взрослых прав, но уклоняется от взрослых обязанностей. И, конечно, по этому он в итоге не получает того, чего хочет. Но мы можем помочь ему осознать свои противоречия и сделать его жизнь лучше.

Конечно, важно не только говорить об этом, но и показывать возможные последствия, устанавливать правила и ограничения там, где это необходимо. Подростку одновременно важно обеспечить потребность в чем-то нарушать правила, бунтовать, и создать надежный тыл, где все же есть определенность, правила, права и обязанности. 

Напоследок, приведу отрывок из книги известного рок-музыканта Ди Снайдера, где он рассказывает потрясающую историю про куртку:)

Когда я в шестидесятых учился в начальной школе, все слушали одну и ту же музыку и одевались одинаково. И выбор был невелик. Помню, особым "писком" тогда была КФС –  "куртка флотского старшины": она похожа на рубашку, только с разрезом сзади и непременно синего или темно-бордового цвета. И у каждого была такая куртка. Кроме меня. Я мечтал об этой куртке, потому что без нее как я мог "вписаться"? Весь год я всячески намекал на это родителям, и вот на рождество, дрожа от нетерпения, в клочья раздираю коробку с подарком.! Это была НЕ ТА КУРТКА! "Ты извини, я обошла полдюжины магазинов, и все такие куртки уже распроданы",  – полуизвиняясь, объясняет мама. Естественно, распроданы: ведь тысяча мальчишек хотели утвердиться именно таким образом. Я разревелся от обиды – сейчас я понимаю, что поступил весьма эгоистично, ведь мама действительно обошла все магазины, чтобы найти мне эту чертову КФС. Но меня буквально переворачивало от жалости к себе – еще бы, жизнь не состоялась! Но каким-то образом она уговорила меня надеть подарок и подтащила к зеркалу: "Гляди (хлюп-хлюп), какая шикарная куртка!" И, правда, я раньше никогда такой не видел. Это была куртка вроде той, что носили солдаты армии южан во времена Гражданской войны –  с золотыми пуговицами, стоячим воротником и петлицами. Это было нечто. Я перестал реветь. На следующий день я надел куртку в школу, и впервые люди назвали меня "шикарным". Все хотели знать, где это я раздобыл такую клевую вещь. Я создал свой собственный имидж, и, скажу вам откровенно, носил куртку, пока она не разлезлась в клочья. Я тогда получил очень важный урок того, что значит быть индивидуальностью, и с этого момента во мне стало расти желание быть отличным от других.

© Ди Снайдер" Курс выживания для подростков"