Как стать уверенным в себе? 1 часть

Решила написать серию статей про уверенность в себе vs неуверенность в себе, т.к. накопилось много информации и наработан  опыт работы с данной темой.

Первая статья будет о том, что это и как это. Я расскажу о своем видении уверенности в себе, которое в чем-то уникально, в чем-то является интеграцией наработок других авторов.

Начну с того, что с уверенностью в себе  не так всё просто и определенно, как может показаться, поскольку она имеет отношение как к глубоким пластам личности, сформированным в детстве, так и затрагивает поведенческий уровень, т.е. то, как мы привыкли себя вести, позиционировать и т.д. При этом уверенность в себе довольно нестабильна, т.е. человек может вдруг стать более уверенным в себе на какое-то время,  потом  впасть в неуверенность, а через какое-то время опять почувствовать себя увереннее и т.д. Это значит, что уверенность в себе меняется под воздействием внешней среды и внутренних процессов: людей, событий, кризисов, психологических травм, значимых для человека достижений и т.д.

Фундамент уверенности в себе закладывается ещё в раннем детстве. Вообще уверенность в себе – это про что? Это про некую веру человека в себя, в свои способности, «я могу», «у меня получится», «я хороший», «я красивый», «я умный», «я талантливый». Подобные убеждения формируются в семье, в основном, во взаимоотношениях с родителями, но иногда и в отношениях с другими значимыми людьми (бабушками, тетями), а чаще всего в отношениях со всеми вместе. При чем бывает так, что мама, например, строгая, критикует, обесценивает, контролирует от и до, потому что она видит перед собой не реального ребенка, а некоего ребенка, несоответствующего её идеалу, поэтому всё время им недовольна, разочарована и пытается переделать. А бабушка, например, более мягкая, она просто любит его реального, поэтому поддерживает, хвалит, радуется вообще тому, что он есть. Соответственно, в таком случае, ребенок впитает обе модели отношений и его уверенность в себе будет как бы колебаться то в одну, то в другую сторону. Но это ещё не самый плохой вариант, потому что у многих была такая мама, но не было такой бабушки.

Или другая ситуация, когда ребенка не критикуют, а просто не замечают, он бродит по дому как тень и ему кажется, что его вообще нет. Такие родители думают, что, если ребенок ничего не просит, не плачет, значит всё в порядке. На самом деле просто их инструменты восприятия  не чувствительны к проявлениям чувств и потребностей данного ребенка. В будущем такой человек тоже будет страдать от недостатка уверенности в себе, ему будет сложно и страшно проявлять себя, он будет чувствовать себя потеряно, чужим среди людей.

В общем, ситуации бывают разные, примеров можно привести много. Я лишь хочу показать, как детский опыт отношений человека влияет на формирование уверенности в себе, она либо в нем укореняется как некое базовое ощущение глубокой веры в себя, либо нет.

Вторым важным моментом является то, что уверенность в себе может быть следствием какого-то хорошо отработанного действия. Например, Вы никогда в жизни не рисовали собаку. В первый раз Вы будете рисовать её криво, неумело, а в сотый раз Вы нарисуете её легко и уверенно. Ребенок делает свои первые шаги очень неуверенно, неловко, ему странно опираться на свои ноги, но проходит немного времени и он уже не помнит, что когда-то не умел ходить. И тот же самый принцип работает с социальными навыками: умение выступать на публике, умение знакомиться с людьми, умение говорить «нет» и т.п. Т.е., если, например, Вы чувствуете себя неуверенно в общении с другими людьми, то Вам нужно как можно больше общаться с другими людьми, чтобы научиться делать это уверенно. Если поначалу это делать сложно, то можно попробовать групповую психотерапию и различные социально-психологические тренинги, где происходит интенсивное общение с другими людьми, но в защищенных определенными правилами условиях. Или же мой личный пример: мне вот когда-то было очень страшно писать какие-то статьи, делиться своими мыслями в соц. сетях на большую аудиторию, я чувствовала себя в этом очень неуверенно. Но со временем, когда я много раз попробовала, я как-то попривыкла, стала увереннее в этом, увидела, что страшного в этом ничего нет, мир на меня не набросился с критикой или ещё с чем, а зачастую даже наоборот.

И третьим важным моментом является то, что быть уверенным или неуверенным в себе – это в какой-то степени наш выбор, некая социальная  роль, которую мы неосознанно играем. В какой-то момент человек свыкается с ролью уверенного или неуверенного в себе человека, и, исходя из своей роли, реагирует на разные события и ситуации, либо пугается, пасует и как бы говорит «вот я такой неуверенный, что с меня взять», либо, испытывая страх и сомнения, старается справляться, продолжать играть роль уверенного. На самом деле люди редко до конца осознают, что привыкли из множества вариаций поведения, реакций всегда выбирать одни и те же. При этом зачастую мы совершенно не понимаем, как мы выглядим со стороны, как нас воспринимают другие люди, мы живем, как Бог на душу положит, «я такой какой есть». Соответственно, если человек привык вести себя неуверенно, общаться снизу вверх, подстраиваться под других,  все время спрашивать у других разрешения «а можно я скажу», никогда не отказывать, делать то, что хочется другим и т.д., он и помыслить не может, что он, именно он, может вести себя по-другому, как-то иначе реагировать и т.д. Человек привыкает мыслить себя как неуверенного, это становится его неосознанной позицией. Работать с неуверенностью в таком контексте хорошо с помощью психолога и актерского тренинга. Потому что, когда человек примеряет на себя разные роли, он вообще становится способен к более гибкому поведению, он лучше видит себя со стороны, в пространстве, он учится управлять голосом, мимикой, движениями, позой, походкой и т.д. Важно вообще просто осознать эту идею, что человек ведет себя так, потому что он так привык, привык мыслить себя как неуверенного человека. И в этот момент можно задаться вопросом, а если бы я, допустим, был уверенным, как бы я себя вел? Можно при этом вспомнить какого-то своего знакомого, которого Вы считаете уверенным, как он себя ведет? При этом человек может бояться, вот как это, все же привыкли меня видеть таким, как я вдруг возьму и начну вести себя по-другому? На самом деле люди очень быстро привыкают к новому образу человека, а через какое-то время вообще забывают, что он когда-то был другим.

Таким образом, работать с уверенностью в себе лучше всего по всем фронтам: обязательно прорабатывать глубинные причины неуверенности, пробовать тренировать те действия, в которых есть неуверенность, потому что иначе изменения не начнутся, нужно проявить смелость, чтобы что-то изменить, а также нужно осознать свою позицию, которую Вы привыкли занимать в социуме и расширять свой поведенческий диапазон.