Начинающим консультантам: страх слез или "клиент кидается подушками"

Работая в пси-профессии, рано или поздно каждый сталкивается с чувствами или эмоциями, потенциально или актуально, захватывающими пришедшего человека. 

За время моего обучения, мне часто приходилось слышать вопросы, касающиеся того, что делать психологу, если клиент вдруг начинает плакать или открыто злиться. Ответы обычно касались самой работы, а именно - способов работы с чувствами клиента. Сейчас мне хотелось бы ракрыть другую сторону этого вопроса, вернув его к спрашивающему. Что вы будете делать, если клиент испытывает яркие чувства? Как вам самим с этим? Или так: можете ли вы сами быть с этим и принять то, что происходит с клиентом, не желая скорее изменить это? Комфортно ли вам?

Умение находиться с тем, что что-то происходит с клиентом, умение быть в это время рядом и не мешать процессу - пожалуй, одни из самых важных компонентов работы с чувствами. Особенно это касается работы с переносом. 

Мне видится несколько причин тревоги консультантов, связанных с чувствами клиента:

- убежденность, что клиенту с этим плохо и нужно скорее сделать ему хорошо (причинить добро): развеселить, предложить другую тему разговора.

- восприятие чувств, как относящихся к себе: если ему плохо, значит это я сделал ему плохо; если он злится, значит я сделал что-то, что его разозлило. В том числе, страх того, что клиент причинит консультанту какой-либо вред.

- убежденность в том, что, дать клиенту проплакаться или кинуть в консультанта подушкой - это уже хорошо и на этом можно закончить работу, решив, что тема, сопутствующая эмоциям, не нуждается в дальнейшем внимании. (тогда консультант скорее всего задастся вопросом о том, что делать дальше, когда эмоции стихли)

- отсутствие опыта, когда собственные чувства консультанта принимались, не забалтывались: "все будет хорошо", "да ладно тебе плакать, возьми себя в руки" (давайте глубоко подышим и отпустим свою проблему), "поплачьте и простите себя". - это относится к прошлому пункту, способам консультанта избежать разговора о том, что может быть причиной этих чувств, избежать чего-либо, что клиент своими слезами или метанием подушки говорит. 

- желание помочь себе, идентификация себя с клиентом: "он говорит сейчас о том, что волнует и меня самого; хочу сделать с ним то, что со мной никогда не делали (поддержать, успокоить, помочь, обнять во время слез, сказать какие-либо слова...)". Полагаю, что это замаскировано воспитывается в консультантах как способность к эмпатии. 

Могут быть и другие причины, относящиеся к истории самого консультанта. 

И вот вопрос с предполагаемым ответом: легко ли клиенту говорить, что консультант его злит или расстраивает, когда он (клиент) заботится о консультанте так, что вынужден молчать и скрывать (быть может, даже от самого себя) эти чувства? Легко ли вам самим говорить о чем-то трогающем вас человеку, не способному быть с этим, оставаясь с вами? 

Может случиться и так, что вам комфортно с его чувствами, но он все же не решается о них заговорить. Я делаю акцент на том, что дискомфорт консультанта может усложнить работу клиенту. В любом случае, не зависимо от вашего комфорта, об этом можно говорить (клиенту с вами, вам -  с вашим супервизором или терапевтом). Умение говорить, а не пытаться справиться, - ценный талант, достойный уважения.

И напоследок хочу сказать, что сами чувства - это проявление того, что лежит за ними. Это способ клиента сказать, способ справиться. Но никак не чувства ради самих чувств.