Созависимые отношения

Приведем сразу же пример созависимых отношений. Женщина чувствует стыд и вину за то, что ее муж сильно напился на вечеринке и стал буянить. Психологические границы у них являются слитыми, жена не чувствует своей самостоятельности как личность, как будто это она напилась и стала буянить! Вот такой пример созависимых отношений мы можем встретить довольно часто. Также часто в созависимых отношениях находятся родственники, близкие человека, имеющего зависимость (алкогольную, наркотическую, гемблинг – патологическая игромания – и др.).

Созависимый человек – тот, кто полностью направлен на изменения другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

В примере выше женщина не заботится о своем самоуважении, своем комфорте – для нее другой человек, его комфорт важнее себя. И здесь у такой женщины возникает фантазия, будто удовлетворение потребностей другого человека важнее удовлетворения своих потребностей, что сама она может потерпеть еще немного, и что-то изменится, ведь терпение и старания дают свои плоды. Да, терпение и старания – это в целом, замечательно, но если мы говорим об отношениях и их здоровом, функциональном варианте, то стоит отметить следующее: без удовлетворения собственных потребностей, без заботы о себе, о своем комфорте и благополучии построение здоровых, удовлетворяющих отношений невозможно. Здесь прекрасна следующая метафора: летая на самолете, все мы слышим инструкцию по безопасности, где в том числе говорится о том, что при чрезвычайных ситуациях на борту самолета, если у вас есть дети, необходимо надеть сначала кислородную маску на себя, а затем на ребенка. Так и в отношениях: без заботы о себе, без собственного комфорта и удовлетворения своих потребностей невозможно быть в здоровых, удовлетворяющих отношениях с другим человеком.

У созависимых личностей психологические границы с другими людьми или очень слабые, аморфные, вплоть до полного исчезновения индивидуальности, или жесткие, дистанцированные.

Что еще характеризует созависимых личностей:

- Есть требование созависимости и компульсивное желание контролировать жизнь других людей. Все это звучит как некоторое невербализуемое послание, направленное на другого человека, примерно такое: «Ты должен быть проблемой, чтобы мне было, зачем жить»; «Ты должен быть плохим, чтобы я на твоем фоне была хорошей»; «Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным». Это все иррациональные убеждения, которые присутствуют у созависимых. Таким образом, такие личности получают некоторые бонусы от своих токсичных отношений.

- Низкая самооценка. Полная зависимость от внешней оценки, от взаимоотношений с другими людьми, а также сложности переносить критику. Такие люди не умеют принимать комплименты и похвалу, а также испытывают чувство вины, если что-то делают для себя.

- Желание заботиться о других и спасать других без их просьбы. Созависимые живут жизнью других людей.

- Забота о другом человеке предполагает беспомощность, неспособность другого человека делать то, что делает за него созависимый.

Давайте разберемся, как выглядит здоровая и нездоровая формы заботы. Здоровая форма заботы: «Я сожалею, что так произошло, могу я тебе чем-то помочь?» Нездоровая форма заботы: «Я за тебя это сделаю…»

Созависимые обвиняют других за свои мысли, чувства и поступки или обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и поступки – все это происходит из-за нарушения границ.

Если отношения с кем-то из ваших близких складываются неудовлетворительно, полезно пересмотреть и заново установить психологические границы.

Стоит дать знать другим, что у Вас есть границы, сказать, где проходят Ваши границы – что Вам приемлемо/не приемлемо – все это поможет всем участникам отношений. При этом, конечно, могут возникать трудности. Многим кому-то из Ваших близких может не понравиться то, что грядут изменения, может начать сопротивление переменам, стремление вернуть состояние разрушенных границ. Но не стоит отступать, стоит укреплять границы и держать их постоянно, настойчиво, что может быть энергетически затратно.