Часть 1. Портреты здоровых и созависимых отношений на примере Фионы и Золушки.

Ко мне, собственно, как и к каждому психологу, приходили и приходят женщины, сетующие на то, что  Супруг, «не  такой», как ожидалось. Далее примеры могут быть разными. Но первая-две-три сессии и более разговоры только о НЕМ, чего он не делает или Делает не так, как должны вести себя мужчины и как не должны. И как вообще можно почувствовать себя женщиной рядом с «таким(!)» мужчиной?!!

Первое, что обращает на себя внимание - это Интроект «В хорошей паре (идеальной) мужчина и женщина «должны» и далее по списку: скучать друг по другу, хотеть быть вместе, разделять увлечения, дарить цветы, делать массаж, приносить кофе в постель, дарить подарки по поводу и без и прочее и прочее. 

«А что, разве нет?» - спросите вы. А я хитро предложу набраться терпения и спустится по тексту ниже. 

1 часть «Начало»

Спорить с идеальной картинкой счастливого замужества трудно, а верить в неё очень хочется. Зря что-ли сказки в детстве читались про Спящую Царевну, Золушку, Белоснежку. Там то ведь все подробно описано, как нужно себя вести, чтоб заслужить принца. И как Принц должен себя вести - тоже написано!!! Каким он «должен быть» знают все порядочные «Золушки».

И, правда, написано. Не поспоришь! Но кто сказал, что то, что написано в сказках соответсвует действительности?

Сказка - это некий собирательный образ отражающий некое социальное явление. И перечисленные сказки - демонстрируют - созависимые паттерны поведения, которые существуют в обществе пожалуй с расцветом Христианской Культуры в ее теперешнем виде. Пропогандирующей идею - послушания, прощения, трудоголизма и отсутствия благодарности. «Тебя ударили - терпи.  Подставь другую щеку». Тогда тебя будут любить. В этих сказках любовь нужно заслужить трудом и терпением.

Награда, конечно же обещается. Взрослым - рай. Близость к Богу. Девочке - Любовь Принц. Мальчику - прекрасная Трудоголичка Золушка. При этом о том, чем полезен Принц и что делать умеет в сказках умалчивается. Главная его задача - появиться во время и Спасти! Каким он должен быть красивым, внимательным, целеустремлённым в сказках тоже говорится. Но что дальше?

И эти двое становятся идеалом мужественности и женственности для многих детей. Прямо так, как есть, без взрослой трезвой мысли. Любой взрослый задумается о том, что если двое создают долговременное партнёрство, то чем они полезны друг для друга будут? Какой обоюдный вклад каждого в семью? Одного статуса «принца» и очарования маловато будет. 

Тем не менее многие браки заключаются именно так. На основе детских романтических представлений. Принц лежит на диване и семечки в потолок, а Золушка 100 дел за день. Все по-сказочному). И возразить нечему)))

Но вернёмся чуть назад. Семки в потолок - это чуть позже. 

И вот выходит наша романтичная Золушка замуж, получает «Принца». Красивый, благородный, сказочный, очаровательный. (Далее почему-то следует вывод, что мужем и отцом хорошим станет. Логически понять, как этот вввод наедается мы не сможем. Оснований видимых нет. Но «придумка» про это, видимо, сильная.

Первичное очарование не вечно, начинает копиться разочарование и недовольство. Принц ленится и мало что делает, в принципе.

А признаться себе на ранней стадии, что обманулась - не возможно. А как же тогда тяготы жизни? Это ж роль Золушки не забывайте. Без преодоления  - этой роли нет.  В мифологии созависимой Золушки, а она точно созависимая, принца нужно добиться вынося все страдания и несправедливости. Ведь в первый раз же сработало. Встретила его и из семьи уйти смогла. Ну и думает, что и второй раз так сработает. И вот трудится она как пчелка, а его подгонять начинает под собственные сказочные ожидания по всем канонам созависимости. И чем сильнее он протестует, тем больше она старается! 

- «Должен! Должен! Должен! Должен!» - твердит Золушка. 

-«Не, это ты меня попутала с кем-то!» - возражает супруг! Я - принц! Я ничего не должен!   Это ты «должна»!!! 

А Золушка за своё. «Должен», раз я тебя заслужила. То должен! Ты мой приз! Будь добр соответствовать! Я так стараюсь и готовлю и стираю и в маникюре себе отвязываю, свечусь уже от святости, а ты «долги» отдавать не хочешь!!!

И никакие оправдания супруга, что он в общем и не обещал и не обманывал, и всегда был тем, кто есть - принцем белоручкой - не работают. 

Ну чего, вроде, сама придумала, сама и распридумывай. Уж не маленькая девочка в чудеса то верить. 

В этих браках первая и самая большая ошибка - вера в иллюзии и абсолютное нежелание встречаться с реальностью. А если она где-то просвечивать начинает, сила воображения и вера в лучшее тут же ей, этой реальности, рот и заткнет. Чтоб жить не мешала. Иначе делать же что-то придётся. И до психолога, конечно, доходят те, у кого сила магического мышления все же слабовата. Сбои даёт время от времени, а увиденная реальность пугает. 

Вторая ошибка - «Должен» - вот слово, на которое обращаю ваше внимание. Должен - это вроде как «всегда». Не время от времени делать что-то, по желанию, движению души, а «всегда должен»! И «должен» и «ответсвенность» все же разные вещи.

Этим словом можно испортить отношения даже с самым чудесным человеком и тут без иллюзий.

Ответсвенность за себя, других, семью - человек берет на себя сам. А «должен» - это вроде про то, что он должен взять то, что не хочет и не считает своим. И этому непременно будет сопротивляться. А вот ответственный товарищ или нет вам встретился можно увидеть, если смотреть на него без розовых очков сказочного дурмана.

А мужчины, как помните,  те же книжки в детстве читают). И так же очаровываются встретив смирную Золушку. И очень удивляются, когда она начинает требовать и привлекать к ответственности. С неё то сбежать как раз хочется. И они конечно же вполне себе знают, что требовать с Золушки! «Ах ты полы не помыла! Гора посуды на столе! Детьми не занимаешься» - кричит муж прибежавшей с работы женщине, намотавшей с утра нехилый пробег на свои две, который его «жигулям» за день и не снился))). 

Шучу, конечно. Но в каждой шутке - доля шутки). 

И вот они друг друга воспитывают и в недоделках обвиняют. «Вот, если бы не ты! Было бы в нашей жизни счастье! Все из-за тебя!»

(Про треугольник Карамана говорить не будем. О нем вы можете прочесть в других статьях коллег.)

Но! Вопрос то наш остаётся! 

А если без «Должны» и без «Всегда»??? Тогда что вместо?

Вот здесь стереотипы ломаются и наступает время реальности. 

А в реальности - далеко не всегда есть время скучать. И более того(!), даже без любимого можно очень классно проводить время. Как так? Да легко! Без тревоги, контроля и подозрений - можно. 

А ещё можно, если  вам хорошо наедине с собой и вы свободны от зависимости от другого, тогда сходить в театр, погулять без любимого - не проблема. С ним было бы, конечно, лучше, но и без него хорошо! 

И даже(!)  не иметь общих интересов - тоже не проблема!

У вас и так большая область пересечения - дом, дети, и рассказы о том, кто как провёл день). Неужели мало? Не успеваете там друг другу поднадоесть?

Да-да! Именно так. Даже любящие друг друга люди могут уставать друг от друга, желать одиночества, и контактов с другими: друзьями, родителями, коллегами. И это не значит, что они не любят друг друга. И доказательство здесь - верность. По сути это умение удерживать образ любимого, связь с ним на расстоянии. Вне его присутствия. А это уже тема про привязанность. Другая совсем. Вернёмся же. 

А вот круги вокруг любимого наматывать, и про свои потребности забывать, - это, уж простите, любовная зависимость. 

Поэтому жить счастливо - просто. Гораздо проще, чем жить несчастливо и трудно.  

- Как? Да просто.

Сказки - это сказки. Не нужно пытаться «натянуть» их на жизнь. Не натянутся! И детям это важно объяснять. Чтоб иллюзий не строили. Хотя... Дети на вашем примере - это все замечательно усваивают. Мы помним, что сказка - это всего лишь метафорическое Отражение кусочка реальности. А если реальность, в которой живет ребёнок, находит отклик в сказке - вот вам и сценарий жизни со всеми переменными.

 В этом плане мне нравится история про Шрека)). Он явно не читал  историй про «спасение принцесс» и явно выручать Феону не торопился). Ему и одному было хорошо. О том что он носитель созависимых паттернов причин думать нет.

Феона разочарована конечно, что не принц ее спас, она то же Принцесса! И хотела быть Принцессой! 

Зато сумев отгоревать  потерю иллюзий и приняв его, зелёным,  ковыряющимся в ушах и не сильно интеллигентным - смогла и себе позволить быть Обычной!  Обычной и счастливой). Без бремени корону все время чистить и на головушке при мытьё посуды удерживать. 

И какие у них там в мультике увлечения совместные? 

Жизненные перепития, рождения детей, воспитание их. Счастливая семья посторонняя на доверии и сопричастности друг к другу. 

А теперь на секунду представьте, что в их семье появляется слово «должен». Как она изменится? 

Работа над ошибками.

Важно понять, что если вы оказались в ситуации описанной выше - вы созависимая. 

Что делать? 

1. Работать над собой. Читать книги - их по данной теме масса. Выберите психолога, работающего с данной темой и запаситесь терпением. Желание «Спасать» быстро не проходит, как и стремление контролировать и вмешиваться. Вам так же будет хорошо начать посещать терапевтическую группу или общей направленности, или группу «Анонимные Созависимые», если таковые есть  в вашем городе.

2. Если ваш супруг зависим от вещества, наберитесь смелости признаться себе, что  это - Болезнь. Вы с ней не справитесь. Вы не можете сделать так, чтоб он вдруг перестал пить. Болезнь сильнее, чем вы. И многие вещи, с которыми вам приходится сталкиваться в поведении супруга - не его личностные черты, а симптомы заболевания. Безответственность - в том числе.  Здесь нужна команда специалистов. И первый, с кого нужно начать - нарколог. Далее Программа 12 шаговая программа «Анонимные Алкоголики» даёт хорошие результаты. Но туда принимают только после лечения у нарколога. 

3. Ну и тренируемся строить высказывания без акцента на «должен». Ведь если присмотреться за «должен» - Есть страх отказа. Что откажут. И тогда должен - значит «обязан» и это словно гарантия, что дадут. На деле - неработающая гарантия. Существующая только, как иллюзия, отражающая по-сути внутреннюю веру говорящего в волшебство. Словно употребив это слово, можно повлиять на волю и желание человека. Вместо «должен» с отсутствием права выбора, уместна в здоровом варианте - вежливая просьба с наличием вариантов. Может согласиться, а может нет. И это право каждого. И ваше тоже))). А вот ответсвенность - конечно же воспитывается и чаще всего личным примером.  Если вернуться к долженствованиям то это  и проекция по-сути. Вы не можете отказать, выстроить границы и подразумеваемся, что другой тоже не имеет на это право. Вы должны другим - вам должны. Уравнение простое. Если кто-то не хочет отдавать долг - недовольство нарастает. Такое внутрисемейное колдовство получается). Не волшебство - исцеляющее, а именно колдовство, как порабощающее и заклинание в нем «Ты должен». Повторенное 100 тысяч раз, начинает работать, как проклятие. К сожалению. И фиксирует накрепко вашу роль в вашем сценарии. 

Поэтому, давайте будем добрыми волшебниками!  

Не будем портить сказку Про замечательного Шрека и Феону ненужными словами. А поставим акцент на «Любимый, я так тебе благодарна», «Любимая, если бы не ты, я б не был так счастлив. Спасибо тебе, за то, что выбрала меня». 

(Уже пишу продолжение статьи. В этой не смогла разместить все, что хотелось). 

Ну и конечно, приглашаю на консультации очные и по Скайп.