Кто из супругов должен платить за... если мы семья?

Кто из супругов должен платить за что-либо не определено в законах. Но люди вступающие в брак зачастую считают эти вопросы само собой разумеющимися и даже не обсуждают их, наивно полагая, что если для них такой порядок аксиома, то так и для всех людей в мире должно быть. А это, конечно не так! Сколько людей, столько мнений по этому вопросу.

То, что тобой воспринять как единственно возможный вариант, для твоего партнёра по отношениям может быть вариантом из серии, исключено абсолютно! Более того, твой муж, жена могут предпочесть развестись, чем согласится с твоей позицией по этому вопросу. И это при том, что по всем остальным вопросам вместе взятым вы можете идеально подходить друг другу!

"Забавную" фразу можно услышать на психологических консультациях от обращающихся, "Я думал/я думала, что мы так хорошо подходим друг другу, что про это даже не спрашивала прямо"! Думая, что раз он (она), и дальше разные варианты. Например:
Говорит, что любит меня.
Слушает одну и ту же, что и я, музыку.
Любит, как и я, ходить на дискотеки.
Нам так хорошо вместе.
У нас классный секс.
У неё красивые ноги, грудь и т.д.
Он весёлый.
И много много ещё разных вариантов. Всё вместе, или по отдельности. Но смысл в том, что типа вышеописаное значит, что и по вопросу, кто будет платить за квартплату, например, у него/неё, непременно будет одно с моим мнение. Но это не так! Для многих людей на консультации даже мысль о том, что несмотря на всё вышеперечисленное у партнёра может быть сильно не совпвдающее с Вашим мнение, бывает просто откровением!

Это было бы совершенно смешно, если бы не приводило к таким печальным последствиям. По многим опросам, именно различия во взглядах на финансовую составляющую партнёров по отношениям чаще всего приводит к разрыву. В России, эту тему ещё называют, "Семейная лодка разбилась о быт"!

Представьте, мальчик и девочка любят друг друга. Они поженились. Родился ребёнок, ато и не один. В ипотеку взята квартира. В кредит взят автомобиль, или два автомобиля, бытовая техника в квартиру, взят кредит на ремонт в квартире. И тут такой "сюрприз", тот, кто вроде как должен был за всё это платить делать это не намерен!
Нет, конечно это как правило проявлялось и до того, как в семье появилось всё перечисленное. Но, один из партнёров зачастую это игнорировать, наивно полагая что, например:
После рождения ребёнка всё образуется.
После того, как в ипотеку возьмём квартиру он всё осознает.
Он просто прикалывается, а на самом деле только рад будет за это платить.
Ну и так далее и тому подобные мысли, которые словно затмевают мозг.

Но! Если он, или она имели какое-то мнение до брака, до рождения ребёнка, до того, как взят ипотечный кредит, то с чего вдруг им менять своё мнение после этого?! И опять же, эта мысль для многих людей словно откровение какое-то, словно бы до этого они даже представить себе такое не могли!

Итак:
Вопрос денег в семье вообще лучше решать до брака.
Ещё лучше этот вопрос решив прописать в договоре.
Ещё лучше, юридически правильно составить этот договор. Называется это брачный договор.
Когда это сделано, что называется, "на берегу", с этим и проблем почти не бывает.

Но вот когда уже семья есть, спохватившись "внезапно", "вдруг поняв", что для семьи важен ещё и быт и финансовые вопросы, сложно что-то в этой теме поменять.
Если то, что делает муж, или жена не нравится другому супругу, если договариваться не собирается, важно понять, что скорее всего он/она и дальше будет вести себя примерно также. Через 5, через 10 и 20 лет. А Вам решать, как вести себя в этом случае. Остаться или расстаться.

Важно помнить, что муж имеет право на своё мнение относительно финансов. И любое его мнение относительно распределения финансов в семье, если оно соответствует закону является нормальным. Также и жена имеете право на своё мнение по поводу финансов. И мнение жены, если оно соответствует закону является нормальным.

Есть правда такой нюанс, в законе чётко прописано, что совместно нажитое имущество считается наполовину принадлежащей мужу, наполовину принадлежащем жене. Независимо кто из них сколько работал, зарабатывал, тратил. Независимо от того, кто и сколько проел, пропил, наклеил обои или настелил полы! Но супруги могут договориться о том, что вложения каждого в семью, доля каждого в случае раздела будет другая. Будет ли этот вариант нормальным? Да!

Здесь мне могут возразить, ведь выше я писал, что вопросы финансов должны решаться в соответствии с законом. Ну так в законе определена определённая свобода при составлении брачного договора.

Уточню кратко, как юрист о чём идёт речь.
В соответствии со ст. 40, 42 Семейного кодекса Российской Федерации, брачным договором супруги могут изменить:
установленный законом режим совместной собственности;
установить режим долевой или раздельной собственности как на всё имущество, так и на его отдельные виды или имущество каждого из супругов.

Супруги могут включить в брачный договор и иные положения, касающиеся имущественных отношений. Например порядок несения семейных расходов. Могут быть определены размер, сроки, основания и порядок предоставления содержания друг другу как в период брака, так и после его расторжения.
При этом неимущественные отношения, в том числе право общения с ребёнком в случае развода) в России не могут быть предметом брачного договора.

Брачный договор может быть заключён как перед вступлением в брак (в таком случае он приобретает юридическую силу с момента государственной регистрации брака), так и в любое время, пока люди состоят в браке (в таком случае он является заключённым с момента его нотариального удостоверения) (статья 41, пункт 1 СК РФ).

Брачный договор может быть заключён под условием, это когда предусмотрены условия, в зависимости от наступления или не наступления которых возникают те или иные права и обязанности (например, рождение ребёнка).

Обычно если мнение супругов относительно денег совпадает, им комфортно вместе. Ну а если не совпадает, тут и до развода не далеко.

Как делить связанные прямо или косвенно с темой финансов права и обязанности решать каждому лично, вместе со своим супругом/супругой. Могу как семейный психолог сказать, что диапазон возможностей огромен. От крайнего варианта где муж полностью обеспечивает жену и детей, а жена, не работая обеспечивает все бытовые вопросы, до другого крайнего варианта где жена полностью обеспечивает мужа и детей, а муж, не работая обеспечивает все бытовые вопросы. Вариант первый больше характерен для модели традиционной семьи. Вариант второй в России в диковинку, но тоже существует. Между этими двумя крайними вариантами есть вариант когда и муж и жена работают примерно одинаково, также, примерно поровну делят бытовые вопросы. Этот вариант больше распространён на западе. Его ещё называют партнёрским браком.

На вопрос, а как лучше, а как правильнее? Ответ могу дать такой, лучше так, как будет лучше для Вас лично, и Вашего партнёра по отношениям. Здесь я не могу вставать ни на чью сторону. Я психолог, а не коллектор и тем более не рекетир, выбивающий из другого какое-то решение. Я сам не занимаюсь такой глупостью, как продавливание партнёра любой ценой и Вам не советую. Это разрушает отношения. Если партнёр под давлением согласится, это не гарантия счастливой семейной жизни, скорее наоборот.
У меня есть предпочтения мои личные, для моей личной жизни, а Вы ищите свои варианты.

Могу правда сказать здесь ещё от себя, как семейный психолог, что выше для примера я привёл три варианта решения вопросов финансов, традиционный, новомодный и партнёрский. Но могут быть сочетания этих трёх вариантов, промежуточные варианты. Так что возможным способов, типов совсем не три. Три миллиона! Даже больше.

Также, как специалист могу сказать, что есть варианты которые я считаю тупиковыми и ведущие больше к проблемам. Причём к большим проблемам. Это варианты которые построены по типу,
"Я и не зарабатываю, и в семью финансово никак не вкладываюсь, и по дому ничего делать не буду! Пусть всё делает другой"! Когда я слышу о подобных вариантах от своих клиентов я задаю вопрос, а с чего же вдруг другой должен всё делать, если ты ничего не делаешь? На это получаю порой инфантильные ответы, типа, "Я же женщина"! "Я же мужчина"! "Я же красавица"! "Я же красавец"! Почему считаю такие варианты инфантильными? Потому что взрослый человек отличается от ребёнка именно понимание того, что за всё на свете надо платить! Получил? Будь готов расплатиться. Но даже в этом случае, что называется, не мне решать.

Если договориться со своим партнёром по отношениям не получается, то полезно обратиться к семейному психологу. Причём если партнёр по отношениям не хочет идти на консультацию, то идти нужно тому, кому всё же хочется быть вместе, тому, кто более сознательный.

Порой я слышу мнение о том, что на консультацию к семейному психологу нужно идти только вдвоём и никак иначе! Это конечно не так. Если один из участников семейной системы меняется, то меняться начинает и другой. Более того, часто полезно сначала самому разобраться в своих мыслях, чувствах, планах. На практике я часто вижу, что когда, например, женщина вступает в обсуждение с мужем этих сложных тем, будучи юридически и психологически подготовленой, её муж склонен согласиться, искренне согласиться с её предложениями намного больше, чем если она же начала этот разговор не разобравшись в важных юридическо-психологических тонкостях.

Обсудим?
Жду Ваших комментариев.

Если данная статья заинтересовала Вас, пишите комментарии ставьте лайк. 

С Уважением,  
Иван Матрёнин.
Психолог, медицинский (клинический) психолог, семейный психолог, юрист, медиатор.
Сообщения на ватсап, вайбер, телеграмм - +79656054699