Формы созависимых отношений (часть 1)

Термин «созависимость» появился довольно давно. Традиционно он трактуется как поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. Близкие люди зависимого не могут оставаться равнодушными к своему любимому человеку, который отворачивается от них, уходит от проблем, из контакта, – в употребление. Особенно тяжело оставаться равнодушными тогда, когда появляются болезненные последствия употребления в его жизни, проявляющиеся в разрушении здоровья, проблемах на работе, испортившихся отношениях в семье и т.д. Созависимость близких проявляется в их поглощенности жизнью больного человека, в контроле, основанном на страхе, тревоге, боли, и тогда им кажется, что их собственное благополучие зависит целиком и полностью от разрешения проблемы зависимого.

На самом деле созависимость проявляется не только в отношениях с зависимыми людьми. Это могут быть отношения с психопатическими личностями, с холодными или недоступными партнерами, с теми, кто боится близости, кто не желает вступать в брак или заводит любовниц или любовников на стороне и др. Но это может быть и выученная модель поведения человека. Так, если созависимое поведение возникло у человека в детстве, либо с одним из прошлых партнеров, то, скорее всего, оно проявится и с любым другим человеком. Впрочем, как практика показывает, созависимые люди выбирают себе в партнеры чаще всего все-таки «проблемных» лиц, с которыми строят отношения.

Итак, чаще всего, говоря о созависимых отношениях, мы предполагаем, что один человек отказывается от своего «Я» в пользу другого: живет его интересами, перенимает его вкусы, взгляды, ценности и способы поведения. Также он впитывает от партнера систему представлений о себе. При этом происходит отказ от своих собственных чувств (которые чаще всего подавляются), от своего мнения, своих целей, взглядов и ценностей. В данном случае зависимость от другого можно обозначить фразами: «Без него (нее) меня нет», «Без тебя я умру», «Ты смысл моей жизни» и т.д. Здесь вся ответственность за жизнь отдается партнеру…

Но есть и другие формы созависимости. Например, когда все происходит наоборот. Созависимый так же ищет любви, но ведет себя как заботливый (или не очень) родитель, проявляя контроль и пытаясь руководить своим партнером, лишая его свободы. Он может брать на себя ответственность, проявлять заботу, опеку, любовь, однако, делает это из собственных представлений, из своего долженствования, не всегда интересуясь, что на самом деле нужно близкому. И если партнер все это принимает, благодарит и восхищается, то созависимый тем самым подпитывает свое «Я», и его самооценка растет. Однако любые самостоятельность, несогласие или протест партнера очень опасны, так как могут легко разрушить сооруженное «Я», а потому вовремя пресекаются. Близкие люди такого человека видят его заботу и огромный вклад в отношения, однако периодически смутно или явно ощущают все же свою незначимость, что бывает стыдно признать ввиду стараний созависимого. Иногда им кажется, что их воспринимают как объект, или как животное (например, собачку), которую важно накормить, напоить, вывести погулять, надрессировать, ну и, если она хорошо себя ведет, погладить; разговаривать же с ней и, уж тем более, интересоваться ее внутренним миром, вовсе необязательно.  И в этом сравнении, надо сказать, есть доля справедливости…

В приведенных выше двух формах созависимости легко увидеть симптомы, которые могут проявляться как у одного и того же человека, так и быть распределены в качестве ролей между двумя партнерами в отношениях. В последнем случае отношения называются комплиментарными (дополняющими друг друга), где партнеры подпитывают друг от друга каждый свое «Эго».

Есть и другие формы созависимых отношений, о которых я расскажу в следующей одноименной статье. Все эти формы связаны с различными способами использования своего партнера для заполнения пустоты своего «Я». Если вы обнаружили в себе или своем партнере симптомы созависимого поведения, то знайте, что с этим можно работать. Для этого необходимо направить внимание прежде всего на себя самого, а не на партнера. В этом вам помогут профессиональные психолог или психотерапевт.

Анна Глазырина,

психолог, гештальт-терапевт