Как воспитать зависимого и созависимого человека (продолжение)

Продолжение

3

Быть СВЕРХОПЕКАЮЩИМ родителем. Это значит быть уверенными, что без родительской помощи дети не выживут. Главное не замечать, что детям уже 20, 30, 40 лет. Задачи сверхопекающих родителей немного пересекаются с задачами требовательных родителей. Не дать детям научиться принимать

самостоятельные решения, не допустить получения социальных навыков преодоления трудностей. Каким же образом этого добиться. А просто всё делать за детей и вместо детей. Убеждайте детей, что они не знают как о себе позаботиться, и подкрепляйте это запрещением что-либо делать самостоятельно. Главное послание детям при этом:

«Ты не можешь сделать ничего, во всяком случае, без моей помощи».

Постоянно отслеживайте каждое движение ребёнка, не обращая внимания на возраст своего ребёнка, и обязательно, при этом, управляйте жизнью ребёнка до мелочей. Какого эффекта следует добиться:

- дети верят в свою некомпетентность во всём, в любых жизненных аспектах;

- дети не верят в себя;

- дети боятся рисковать, и очень неохотно делают шаги в неизвестную территорию;

- дети тратят много времени и энергии, чтобы избежать конфликтов;

- и наконец, уход от проблем в алкоголь и наркотики.

Достижение результата маркируется следующими фразами детей;

«Я не могу».

«Я не знаю как это сделать».

Причём звучат они сразу, без какой-либо попытки вникнуть в суть задачи или проблемы. Возможно, что ребёнок впадает в противоположность. Безоглядно рискует, и ведёт безответственную жизнь. Это тоже достижение результата. Ведь таким образом ребёнок ещё больше отрывается от действительности, и ещё сильнее попадает в зависимость. Главное не дать детям повзрослеть, остановить их развитие в возрасте максимальной зависимости от взрослых. Цели сверхопекающих родителей совпадают с целями требовательных родителей, но пути достижения результата разные. Сверхопекающий родитель достигает результатов воспитания через взращивание в ребёнке чувства вины и осуществление управления через вину («мы тебе дали всё, а ты неблагодарный»). Это немного скрытое воздействие. А требовательный родитель не заморачивается этими сложностями, а просто использует силу и явное давление (вплоть до физического воздействия) достигая своих целей. А управление через вину, да ещё с использованием силы и явного давления, усиливают друг друга, и ускоряют достижение результата воспитания. Эта ситуация чаще всего возникает когда мать воспитывает сына без отца. Мамы, вам надо сделать сына главным мужчиной своей жизни, главной её ценностью. Сфокусируйте на нём все свои ресурсы: время, внимание, любовь, деньги. Жертвуйте своей личной жизнью и во всём себе отказывайте. После этого вы всегда сможете сказать с чувством справедливого негодования: «Я тебе отдала всё, а ты?» И ваш сын всегда будет чувствовать вину, и им можно управлять как вам захочется. И это 100% достижение искомого результата.

Как обычно несколько фраз для использования:

«Ты бы лучше позволил мне тебе помочь тебе».

«Зачем изобретать велосипед, давай я помогу тебе».

«О, это не твои трудности. Я всё решу».

«Это наше с отцом дело заботиться о тебе».

«И ты думаешь, что ты уже готов начать что-то делать самостоятельно?»

«Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня».

«Я сделаю это для тебя».

И после этого самая главная и универсальная фраза.

«Я тебе всё отдала, а ты?»

Продолжение следует.

P.S. 

Всё, что написано в этой статье – варианты проявления нелюбви к себе, и способы воспитания нелюбви к себе. Это можно изменить. И это путь осознавания необходимости перемен в себе, избавления от комплекса неполноценности, избавление от перфекционизма, избавление от чувства непогрешимости и превосходства над своими детьми, прощения своих родителей. Это сугубо личная работа, и решение о необходимости изменений в себе каждый принимает для себя сам.