Разводы в пожилом возрасте: как помочь себе, что делать взрослым детям?

Разводы в пожилом возрасте: как помочь себе, что делать взрослым детям?

Психологи, работающие с разводящимися супругами, могут подтвердить тенденцию роста разводов среди пожилых людей (60+). Изменения общественных установок последних десятилетий по отношению к браку и семье внесли в этот процесс значительный вклад.  Теперь  нет жесткой заданности сценария в пожилом возрасте (расти внуков), все чаще бабушки и дедушки продолжают работать, путешествовать (при наличии средств).  Оказывается, что необязательно терпеть, смиряться с изменой, пьянством, безразличием ради наличия официального штампа в паспорте.  Нет уже в обществе однозначного осуждения развода, давно исчезли парткомы, к которым обращались с просьбой «вернуть неверного в семью». Можно не доживать, а жить так, как хочется, с тем, с кем хочется, в любом возрасте – если для этого есть силы и здоровье.  Позиция «Пожить для себя» - вполне может включать в себя уход от супруга, пути с которым давно разошлись. «Усталость от брака» в пожилом возрасте может стать весомым доводом для принятия решения о разводе.

Конечно, разводы в пожилом возрасте могут происходить по разным причинам, и не все разводящиеся обращаются к специалистам  за помощью. Среди старшего поколения еще много недоверия к психологам.  

Как помочь себе при разводе в пожилом возрасте? 

• Напоминать почаще, что в вашей супружеской жизни было и плохое, и хорошее. Развод – это не перечеркивание прожитой жизни, это – один из ее этапов.
• Разрешать себе переживать развод. Развод, кто бы ни был его инициатором, это – утрата (образа жизни, статуса, спутника /спутницы жизни, привычного образа жизни, планов на будущее и др.). Должно пройти время, чтобы отгоревать. Это дело – не недели, не полугода. Вы должны позволить себе (если хочется) злиться, грустить, печалиться. Пройдет время,  и переживания станут менее острыми. Но не ставьте свою жизнь на паузу – цените те годы, которые еще остались. Даже если ушли вы к новому спутнику /спутнице жизни, не пугайтесь, если грусть и печаль навестят вас – с прежним партнером прожит огромный пласт жизни.
• Попытаться определить, что давала вам совместная жизнь с супругом (супругой). Общение? Попробуйте найти человека, с которым можно обсуждать интересующие вас темы. Вы давно звонили своей подруге? Дочери? Попросите взрослых детей помочь освоить вам интернет. Общение в социальных сетях будет иным, но оно способно расширить ваш круг знакомых, сферу интересов. Совместная жизнь позволяла вам путешествовать?  Оглянитесь вокруг – вполне возможно, что кто-то из ваших знакомых не может найти себе спутника по путешествиям. Может, приятельница, соседка составит вам компанию, пусть даже в однодневной экскурсии? Поинтересуйтесь у взрослых детей, вполне вероятно, они с удовольствием бы съездили с вами куда-то на несколько дней. Это - прекрасная возможность сменить обстановку, темы для общения, пообщаться с внуками. Супружеская жизнь давала вам финансовую устойчивость?  Знаю пожилых людей, которые вновь вышли на работу. Возможно, и не по специальности, но видели бы вы, как горели их глаза… Помимо улучшения своего финансового положения, они получили новый круг общения, стимул для выхода из дома. Выбирайте занятия «по силам» (рукоделие, например, может стать средством получения некоторого дохода; может, надо посидеть пару часов в день с соседской девочкой?).
• Позаботиться о себе (врачи, препараты), если есть хронические заболевания, ограничивающие активность. 
• Вспомнить, что вы сами когда-то хотели лично для себя (в детстве, юности, в последующие годы семейной жизни), но не сделали. Может, пришло время? Возьмите листок бумаги, запишите свои желания. Не торопитесь, повспоминайте. Записав желания, подчеркните те, которые очень хочется выполнить. Пересмотрите свой список. Точно эти? Если да, то попробуйте рядом написать, что вам надо сделать для исполнения желания. И вперед!
• Не ставить крест на своей личной жизни (даже если оставили вас). Да, демография не внушает оптимизма, но есть всегда надежда. Встречи – дело случая, вашей активности. Выходите из дома чаще. Если в вашем регионе есть какие-то программы организации досуга для пожилых (в Москве – программа «Долголетие»), узнайте о них побольше, подключитесь. Экскурсии, походы в театры, просто прогулки могут стать хорошим средством знакомства с новыми людьми. Не замыкайтесь в себе, выходите в люди, пока есть силы.
• Найти хорошие книги и фильмы, поднимающие вам настроение. «Нам ли быть в печали?»

Если родители отказываются от психологических услуг, а помочь хочется?  Что делать?

• Очень важно, чтобы взрослые дети не занимали при разводе родителей чью-то сторону. Напоминайте им, что  вы любите обоих, что не хотите и не будете участвовать в семейных войнах (если таковые намечаются).
• Не осуждайте родителей за решения о разводе, не пытайтесь помирить, если родители этого не хотят. Помните, что ваши мамы и папы имеют право на свою личную жизнь, они могут принимать любые решения относительно своего спутника /спутницы) жизни (продолжать жить вместе, разъехаться, развестись) в любом возрасте.
• Пытайтесь уйти от обсуждения супружеских проблем пожилых пап и мам, гораздо лучше, если они их обсудят с подругами, приятелями, друзьями. Говорите, что не хотите «присутствовать в их супружеской спальне», знать подробности их интимной жизни, что вы – ребенок, хоть и взрослый.
• Не будьте равнодушны к переживаниям родителей («Да, я вижу, сейчас тебе очень тяжело»; «Тебе обидно»; «Ты растерян(а)»).
• Проясните, как ваши родители собираются решать финансово-материальные и имущественные вопросы, при необходимости помогите им найти юриста, информацию в интернете по брако-разводным делам. Родители не хотят вовлекать вас в этот процесс? Не настаивайте. Но если их развод задевает ваши имущественные интересы (жилплощадь, совместное владение иными объектами собственности), обсудите с родителями эту проблему. Возможно, и тут понадобится юрист.
• Дайте им понять, чтобы готовы помочь, если будет нужно, предлагайте свою помощь («Чем конкретно я сейчас могу тебе помочь?»; «Мы можем посидеть с тобой сейчас вместе дома, но можем пойти погулять»; «Ты хочешь попить чай со мной  или посмотреть какой-нибудь фильм»). Заверяйте своих родителей, что вы их любите, им это очень важно.

Если трудно при разводе справляться самостоятельно, то всегда можно обратиться к помощи семейного психолога. Чаще взрослые дети приводят своих родителей к специалистам, переживая за мам и пап. Поддержка специалиста никогда не будет лишней.