Формы созависимых отношений (часть 2)

 В прошлой одноименной статье (часть 1) я писала о том, что такое созависимые отношения, и начала рассказывать о формах их проявления. Напомню, что эти болезненные взаимоотношения могут возникать у разных людей, в частности -  склонных к зависимостям. Зависимые и созависимые люди отличаются отсутствием целостности, адекватной самооценки, недостроенностью своего "Я", и все это они зачастую компенсируют за счет своего партнёра. В этом случае отношения строятся с партнёром не как с уважаемой отдельной личностью, а как с используемым для своих целей об'ектом.

 Итак, существуют разные формы таких нездоровых отношений. Две из них мы рассмотрели в предыдущей статье. Но есть и другие. Так, человек, ощущающий внутри себя пустоту и отсутствие целостности, может строить отношения со своим партнёром через реализацию ВЛАСТИ над ним. Выступая в роли "хозяина" взаимоотношений, он разрушает личность значимого близкого путем критики, давления и манипуляций, делая его об'ектом, практически вещью для себя. Задача состоит в том, чтобы опустошить своего партнера, заставить его страдать и полностью покориться. Облегчение наступает за счет того, что "не только я испытываю боль", а власть даёт ощущение контроля над миром и чувство превосходства, значимости и собственной важности, ведь покорный благоверный никуда не уходит и продолжает "любить", несмотря на то, что его границы плывут, самооценка падает, а личность исчезает. Но это ведь и было необходимо, так как в этом случае можно чужое разрушенное «Я» заполнить своими собственными представлениями, а затем контролировать и управлять…

 Схожая форма созависимости, однако с менее трагичными последствиями, проявляется во взаимоотношениях, где партнёр играет роль ЗЕРКАЛА, отражающего "Идеальное Я". Это выглядит таким образом, что на близкого человека накладываются обязательства проявлять восхищение, любовь, заботу, подчеркивать важность партнера, добиваться его и постоянно доказывать его идеальность, тем самым заполняя его внутреннюю пустоту и повышая самооценку. Средства поддержания такого поведения могут быть разными. Это может быть не так разрушительно для другого, однако отношения могут полностью прекратиться или стать агрессивными, если возложенная на него роль не будет выполняться достаточно хорошо: используются различного рода манипуляции для достижения заветной цели. Также возможен поиск других женщин/мужчин, наличие нескольких отношений, где пустующее «Я» будет получать подтверждение собственной значимости. Для человека с такой формой созависимости проявление «любви» и заботы о другом может быть обузой, однако если какие-то положительные действия ему помогут получить желаемое ощущение собственной ценности, то и такие способы вполне возможны, чаще эпизодически…

 Трагедия созависимых отношений состоит в том, что люди никогда не смогут дать друг другу то, в чем они нуждаются. В них нет ни любви, ни уважения, ни принятия. В них нет полноценных личностей. Потребность зависимого человека не насыщается внешними об'ектами, так как её можно удовлетворить только за счёт внутриличностных ресурсов. Да, на небольшой промежуток времени действительно может стать легче, однако через короткое время пустота и неудовлетворенность возвращаются и снова нужна новая "доза" для повышения собственной значимости.

 Для действительно эффективного решения данной проблемы потребуется много сил и времени. Здесь необходимо исследовать причины возникновения базовой неудовлетворенности, активизировать имеющиеся ресурсы и достроить себя изнутри, а также научиться самостоятельно давать себе то, что необходимо, не цепляясь за другого значимого человека. В этом может помочь глубокая психотерапевтическая работа.

Анна Глазырина, психолог, гештальт-терапевт,

специалист в области проблемы зависимости,

семейных отношений.