Удовольствие быть не компетентным родителем.

Родительство становиться в тягость, когда родитель чувствует себя неуспешным в каких-то вопросах, связанных воспитанием детей. Удовольствие быть родителем угасает, когда не удается успешно разрешить ситуацию. Выполнять роль «Большого» и «Знающего» для своего ребёночка постепенно становится сложнее. Разрыв между представлением о том каким должен быть ребенок и тем, каким он постепенно становиться, со временем увеличивается. Но, удовольствие быть родителем, теряется не тогда когда сталкиваются с несоответствием, трудностями, а когда не удается найти хорошее решение, появляется чувство некомпетентности, неуспешности.

Вот тогда эмоции начинают накапливаться и кажется, что ребенок вроде является причиной неудовлетворения родителя. Например: ребёнок не слушается, у родителя заканчиваются способы влияния, родитель чувствует беспомощность, бессилие, начинает злиться, направляет агрессию на ребенка, КОТОРЫЙ КАК ЕМУ КАЖЕТСЯ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ. А на самом деле у родителя просто закончились методы влияния, он чувствует свою некомпетентность, отчаяние, может переживать вину, стыд, разочарование, обиду, ошибочно разворачивает свои чувства к ребёнку. Ребенок проходит свой естественный рост, развитие, так как у него это получается и становится отдельной личностью. А у родителя не хватило ресурса, остаться в позиции «Знающего», «Все умеющего» взрослого и удержать экспертную позицию в отношении своего ребёнка.

Никто и не предполагает, что родитель это всезнающий, во всем разбирающийся взрослый, который может и знает все. Конечно, это так и есть, но только в сравнении с младенцем, однако по мере его взросления ситуация меняется. Родителю не всегда хочется расставаться с этим чувством большого, значимого, знающего, умного, умелого, обладающего безграничной властью. Попытка удержать экспертную позицию, забирает ресурс в огромных количествах. Это страх потери контроля над ситуацией, в свою очередь подкашивает авторитет и внутреннюю уверенность в себе. Родитель оказывается уязвимым. Чем больше родитель пытается удержать статус, тем больше затрачивает сил, доставая из арсенала самые жесткие и самые жестокие меры. Тем самым загоняет себя в ситуацию высокого напряжения, эмоции зашкаливают и реальность начинает отступать. И только когда битва за статус проиграна, обращается за помощью. Это ситуация, когда испробовали все. По этой причине бытует мнение, что за помощью обращаются только ненормальные, те кто не справился, как будто это влечёт за собой потерю достоинства родителя.

Пик своей некомпетентности родитель ощущает, конечно, в подростковый возраст ребёнка. Когда ребёнок сам знает и умеет многое и нуждается во взрослом все меньше, как в физическом его присутствии, так и в психологической поддержке.

Но даже в этом случае, родитель идёт за помощью, либо узнать о дополнительных мерах влияния, что ещё можно применить, либо проще, чтобы психолог сделал ребёнка таким как был или таким как надо, не оставляя идею добиться своего.

Но вот в чем прикол, психолог не является специалистом по данному ребёнку и родитель тоже им не является, а ребёнок ещё не может им быть. Родитель знает о своём ребёнке гораздо больше, чем любой психолог, а психолог знает о закономерностях развития и психологии ребенка о возрастных особенностях, обладает и другими знаниями, в отличие от родителя. В сотрудничестве они способны изменить ситуацию, учитывая индивидуальный склад семьи, отношения в ней, выработать стратегии, подходящие конкретно для это ребёнка, конкретно в этой семье. Любой взрослый знает как быть родителем, но только в отношении себя, т.е. для самого себя. Это совсем не гарантирует умение быть родителем для своего ребёнка, потому что его ребенок это не он, он другой. То что подходит или работает для родителя, может не подходит для его ребёнка.

Самым лучшим помощником для своего ребёнка всегда был, есть и будет родитель. Но для того, чтобы взрослый мог оставаться в родительской роли, у него должно быть достаточно собственного ресурса. Психического ресурса: быть спокойным и адекватно воспринимать ситуацию, иметь желание, или хотя бы должно хватать терпения. Физического ресурса: это значит уровень его усталости не должен быть таким, что для удержания внимания приходится прилагать усилия, таким чтобы интерес к ребёнку просыпался естественным образом, физически он мог присутствовать рядом с ребёнком. Должно быть просто элементарно время и силы на это. Интеллектуального ресурса: возможность понимать не только себя, свои потребности, но и потребности ребёнка.

Люди склонны переживать стыд в одиночестве, а обратиться за помощью означает признаться в своей родительской некомпетентности.

Никто не рождается специалистом по конкретно данному ребёнку, и не становиться им, просто потому что все дети разные, они все время растут и меняются, опыт имеющиеся в арсенале любого родителя, этот опыт применим, только для себя самого. Да и быть родителем никто не учит.

Есть прекрасный способ сохранить статус компетентного родителя - отказаться от иллюзии экспертного взрослого изначально, обратиться за помощью раньше, чем использовали все мыслимые и немыслимые методы.

Хороший родитель это тот, у которого ребенок жив и здоров, если ребенок еще и счастлив - это означает, что роль родителя выполнена на 200 % , это Супер Родитель.

автор: психолог Серёгина Людмила