Никогда не злись! Или кто отобрал у тебя право на конфликт!

«Не бойся конфликта, он очищает отношения!» - сказал мне однажды близкий  человек.  Это удивило меня, так как я с детства слышала от мамы и папы: «Не злись, иначе с тобой никто не уживется!».  И мне было очень страшно от мысли быть отвергнутой всем миром. Так, я загнала мою злость или способность гневаться глубоко в мое сердце. И сердце стало болеть. И не только сердце.

Со временем, когда я стала позволять себе злиться, мое здоровье значительно улучшилось.   «Ого!», - подумала я, - «так вот оно что!» и постепенно я стала давать себе право на злость, но вот беда, меня никто не научил, как злиться так, чтобы потом все вокруг не разбежались из отношений со мной и как злиться правильно, не разрушая отношений.  

Сегодня я вам расскажу об этом и о том, кто украл ваше право на конфликт.    

И правда, нерешенный конфликт похож на гнойник, нарыв, который никак не прорвется наружу. И весь гной проблемы заражает систему отношений, отравляет отношения и, в конце концов,  убивает любовь, дружбу, бизнес. Но почему же многие люди так боятся вступить в конфликт?  

Конечно же опять наше любимое детство, когда папа и мама говорили, что злиться – это плохо, не злись, будь всегда добрым, а тем более не злись на папу и маму, потому, что нельзя на папу и маму злиться. Нельзя злиться на соседского мальчика Петю и его маму тетю Шуру: « Что люди скажут, если увидят, что ты такой злой мальчик, невоспитанный?». При этом маме и папе можно злиться – орать, шлепать по попе своего дитятку, оскорблять. «Нам можно – тебе нет» - кстати, это лозунг Мюллера из  фильма «Семнадцать мгновений весны».  

Не злись! С этим лозунгом идут  в жизнь миллионы молодых парней и девушек, пряча под галстучками и костюмами в области сердца огромный комок злости, который, нет-нет  да и выдает себя тахикардийкой в молодом возрасте, дрожью пальцев, мокрыми ладошками и красными пятнами на коже и трудностью дышать в тот момент, когда нужно защитить себя от агрессии внешнего мира, депрессиями, суицидальными мыслями, а позже инфарктами, инсультами, онкологией и прочими серьезными заболеваниями, психологический аспект которых пронизан подавленной накопленной злостью на тех, кого так страшно потерять.  

Что именно блокирует выражение злости? Вот 4 причины блокировки гнева.

1. Нет социально одобряемых форм для выражения этого чувства. Для нас выражение злости – это сразу картина в воображении: «дебош, ругательства, драка, разгром, оскорбления, крики и прочее…» - все что по праву можно причислить к насилию и жестокости. А вот как выражать здоровую агрессию, без которой в этом мире просто не выжить, никто не знает.  

2. Стыд. Потому что с детства внушали, что злиться – «это плохо, стыдно, не красиво». И раз так , то нужно быть хорошим мальчиком ( девочкой) всю жизнь.

3. Страх потерять отношения, деньги, какие-то блага и… страх потерять контроль над своей яростью так же может многих людей заставлять молчать, когда хочется кричать. Как выразить, к примеру, гнев на клиента, когда он потом пойдет к другому специалисту? Как выразить гнев начальнику, когда есть риски, что он уволит ? И так формируется зависимость и рабство в отношениях.

4. Вина. Поскольку мама с папой манипулировали на  вине: «Если ты злишься на меня, то я обижусь и не буду с тобой разговаривать и вообще тебя не буду любить, раз ты злишься на меня». И так за каждую попытку проявить гнев, выдрессированный родителями человек испытывает вину. И что тогда получается? «Насилуйте меня, я даже не замечу. Потому что если я замечу, что вы меня насилуете и дам вам сдачу, то потом утону в вине за то, что попытался защитить себя и свои личные границы.

Если вы не преодолели в себе эти 4 причины блокировки гнева, вы не сможете конструктивно решить ни один конфликт.   Ну, хватит уже играться в игру под названием «Я хороший мальчик (девочка)!». Тебе не надоело, постоянно притворяться Богом?  

Все люди испытывают злость, нет ни одного человека, который бы никогда в жизни не злится. И у тебя есть право на это чувство и на его выражение , как и у всех остальных. Верни себе это право. 

Злость, гнев, агрессивность – это то, что поможет тебе защищать свои границы или границы близких людей. Используй злость в защитных целях, а не в нападении.   Представь себе, что ты адвокат, или спортсмен, или хирург или водитель такси.. Сможешь ли ты не будучи агрессивным, не владея своей агрессивностью достаточно хорошо делать свою работу? Нет! Так как же выражать свою агрессию, здоровую агрессию и здоровую злость в ответ на нарушение твоих границ? Как быть агрессивным, но не разрушительным для себя и для окружающих?  

Вот вам несколько форм выражения агрессии.

1. Слова, которые помогают выражать гнев, очень просты. И право говорить эти лова отобрали когда-то еще в детстве у тебя твои родители. Это слова «Нет!» и «Стоп!». Это агрессивные регуляторы здоровых отношений. Другой человек не может знать ничего о твоих личных границах и ты обязан сообщить ему о том, где твои границы пролегают при помощи «нет» и «стоп».  

2. Вместо драки и крика для начала попробуй сказать тому человеку, к которому адресован твой гнев: « Мне так не подходит, мне это не выгодно, мне это не нравится, мне так не комфортно», а еще лучше сказать прямо : «Я раздражаюсь, я злюсь, когда кто-то делает вот так…» Вы говорите о том, что вы чувствуете и не нападаете ни на кого, никого не обвиняете, а просто говорите: «Меня раздражает громкая музыка, выключи ее, пожалуйста» и дальше после того, как вы сказали без обвинений о вашем чувстве гнева, попросите человека так не делать. Это очень хорошо работает в близких отношениях. Вместо упреков вы говорите чувство и просите. И ничего более. Вот так решается конфликт.  

3. Когда вы обозначаете свои границы, поинтересуйтесь у близкого человека, а как он себя при этом чувствует. Потому что любовь к себе – это умение пользоваться собственной агрессивностью для выстраивания своих границ с миром. Любовь к другому – это интерес к его чувствам , интересам и потребностям.

Конфликт – это не драка и насилие – это уважение своих и чужих границ, интерес к своим и чужим чувствам и потребностям. Решение конфликта – это всегда баланс на границе контакта двух людей или групп людей. И без уверенности в своем праве на выражение здоровых форм агрессии ни один конфликт не получится решить.  

Автор Юлия Латуненко

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nikogda-ne-zlis-ili-kto-otobral-u-tebya-pravo-na-konflikt/