Техника Эмоциональный Человек

Начну с двух утверждений.

Выше даны вполне себе простые утверждения, которые, вместе с тем, практически повсеместно натыкаются на внутренние ограничивающие убеждения.

Задумайтесь.

Вы можете сдерживать свою злость в отношениях, потому что вас так учили в детстве, потому что ваша злость потенциально может навредить вашему партнеру или стать началом конфликта. Хотя злость лишь означает, что ваши границы нарушаются

Вы можете сдерживать свое презрение в отношениях, потому что вы любите/уважаете/цените человека возле себя. А еще вы не хотите человека оскорбить или потерять. Но ситуативное презрение означает лишь то, что ваш оппонент хуже вас в чем-либо в текущей ситуации.

Вы можете сдерживать свои страхи и тревоги, так как не уверены, что вас поймут, поддержат или смогут справиться еще и с вашими страхами.  Или вы можете «потерять лицо», показать слабым, получите некий негативный ярлык. Хотя страхи и тревоги лишь означают, что вам не хватает ресурсов и вам требуется помощь (ну, или побег из ситуации).

Вы можете сдерживать свою печаль, одиночество или скуку, так как не хотите «грузить» другого человека. Или потому хотите видеть вокруг себя (и в лице себя) только позитивное настроение и позитивных людей. А также не хотите, чтобы ваш партнер принял ваше настроение на свой счет. Или начал  пытаться что-то делать для исправления ситуации.

Вы можете сдерживать свои позитивные эмоции и чувства (радость, любовь, интерес) так как вашему близкому человеку сейчас сложно и он не готов вступать с вами в эмоциональный обмен. Или потому что он устал. Или нуждается в уединении.  

Вы можете сдерживать свои эмоции еще по многим самым разнообразным причинам. Но! Вы же можете попробовать изменить подобное положение дел. Короче

Как организовать обмен эмоциями

Еще важно обосновать своему партнеру идею о том, что все ваши эмоции – это продукт вашего мозга, вашей психики. То есть, когда вы испытываете, например, злость – это ваши границы нарушаете. И вы хотите об этом заявить. Или если вы испытываете презрение К человеку, это не означает, что человек плохой или хуже вас. Вы лишь уверены в том, что человек хуже вас разбирается в текущей ситуации. То есть важно донести посыл «мои эмоции – это мои внутренние переживания».  

Еще важно донести идею о том, что вас не нужно спасать и что-то делать для вас в момент выражения вами эмоций. Вас достаточно слушать, в вашу сторону достаточно кивать. Или, допустим, держать вас за руку. Хотя вот тут вы уже сами может подключить фантазию. 

И, наконец, важно сделать акцент на том, что появление у партнера злости, ответного презрения, вины или тревоги – это симптомы того, что его защиты оказались пробиты. И тогда имеет смысл остановиться и помочь партнеру (даже тогда, когда вам еще, мягко скажем, не айс из-за ваших исходных переживаний). Почему? Да потому что такое поведение – это инвестиции в ваш крепкий обмен эмоций в будущем. В идеале, конечно, сконцентрировать партнера на идее – «если от моих эмоций тебе плохо – попроси помощи» … Ну, и периодически спрашивать «Ты, как? Держишься?»

Если честно, когда вы позаботились о том, чтобы организовать процесс выражения эмоций в отношениях  с конкретным человеком, то далее уже не особо и важно то, как вы будете выражать свои эмоции. Да, лучше это делать от первого лица (проактивно) и  акцентом на том, что вам хочется сделать. Например. Я сейчас злюсь. И мне хочется тебя стукнуть. Потому что мне хочется, чтобы ты был внимательней ко мне. Или я сейчас печалюсь и страдаю, потому что мне хочется больше проявлений заботы обо мне. И еще раз. Когда вы выражаете эмоции, напоминайте о том, что вам важно, чтобы вас слушали. Немедленных действий не требуется. Вот выразите эмоции – можете приступать к сотрудничеству и совместным планам…

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!