Как защитить своего ребенка от попадания в секты и неформальные группы?

Каждый нас, родителей, задумывается о том, кем будет наш ребенок когда он вырастет, как сложится его жизнь? У одних родителей эти размышления создают большое количество страхов, которые в свою очередь порождают тревогу за ребенка и желание его сопровождать, контролировать, направлять, курировать на протяжении десятилетий- позиция первенства. У других родителей состояние более спокойное, они становятся наставниками, советчиками и помощниками для продвижения его по жизни с учётом инициативы самого ребенка- позиция рядом и сзади. Есть родители, которые вообще об этом не думают и создают атмосферу безразличия, невмешательства и не интересуются  жизнью ребенка, занимая позицию- ты сам по себе.

Самый успешный вариант, в котором ребенок и родитель сохраняют контакт выстроенный на доверительных, близких, эмпатийных отношениях, уважительное отношение к друг другу сохраняя здоровые границы. Когда родители изначально настроены реалистично по отношению к жизни, имеют свою систему ценностей, своим личным примером прививают и демонстрируют ребенку с раннего возраста результаты работы системы ценностей. Отношения в семье и в большой семейной системе, между собою как супругами, саморазвитие, духовность, движение к успешной реализации своего потенциала, эмоциональный интеллект, признание и принятие ребенка в любом его возрасте как индивида, растущего, меняющегося и проходящего свои кризисы, всё это создаёт в ребенке свою систему ценностей.

Именно эта система будет помогать ребенку координировать свои поступки, выборы, шаги в жизни. Всё, что ребенок усваивает с самого раннего возраста в своей семье, определяет и задаёт вектор движения, опору, устойчивость, способности и ресурсы, которые он будет развивать или избавляться от них всю жизнь. Если у ребенка сложилась пустая, обедненная система ценностей, он в любом случае будет ее восполнять и если не в родительской семье, то там, где его примут, услышат и предложат помощь. Особенно трудно ребенку в пубертатном периоде, который весьма раздвинул  свои возрастные рамки, и сейчас  обозначить период в котором начинается пубертатный кризис связанный с половым созреванием очень сложно, условно с 7 до 15 лет.  

Ребенок проживает вторую семилетку, в которой проявляются все пустоты первого семилетия, он восполняет пробелы, оголяются травмы, перестраиваются границы, меняются авторитеты и смыслы, но если семья предоставила ребенку максимальные возможности в удовлетворении и восполнении базовых потребностей, даёт опоры и уважая, принимает ребенка в таком сложном и опасном периоде, то по- большей части "пубертат" не принесёт колоссальных перемен, потрясений и трагических событий, которые могут оказать решающее воздействие и влияние на жизнь ребенка и семьи в целом.

В целом, чтобы защитить ребенка от попадание под внешнее влияние неформалов, сект и других асоциальных явлений, нужно постоянно давать своему ребенку внимание, поддержку, помощь, быть сопереживающим и  сопричастным к его чувствам, желаниям, интересам и кризисам, помогая ему проживать нормальные переходные моменты в развитии, что и есть любовь к нему. Своим действием давать ему почувствовать важность и значимость в семье, уважать его мысли, идеи и интересы, чувства, его отдельность и индивидуальность, помочь ему выстраивать границы, быть примером, наставником, слушателем, тем самым создавая  близкие и доверительные отношения, в которых сам ребенок выберет родителей как самых важных авторитетов по жизни. Если эта база отношений выстроена, то все остальные испытания ребенок пройдет в безопасной для себя атмосфере, ценя свою жизнь и здоровье, уважая себя и границы и в зависимости от пола, простроит новую систему ценностей, как уже свою личную базу.

Оттолкнуть ребенка легко, достаточно игнорировать его, его чувства и страхи, нарушать его безопасность и границы, интересы, манипулировать им и торговаться, вести асоциальный образ жизни, подавлять его и жесткой тиранией контролировать все его действия, гиперопекой и внушением бездарности и бесполезности подвести его к выученной беспомощности, унижать и высмеивать, позорить и выставлять на показ его слабости, отсутствовать физически и эмоционально. Внушать ребенку вину за свои сложности, неудачи и трудности, обвинять его в неприятных ситуациях в семье, в школе, осуждать и обесценивать, относится к нему как к игрушке или забаве, собственности, подопытному и мешающему жить спокойно. В таких условиях ребенок вынужден будет искать участия там, где его принимают и слышат, где через тонкие манипуляции дают ложные опоры и смыслы, принимают в коллектив и "стаю" стихийного характера, религиозные секты, что создаёт ложные иллюзии важности и значимости, ценности себя и участия в группе. Как показывает практика, участники этих течений и групп, глубоко травмированные дети, озлобленные и ожесточенные от нелюбви, отверженные и не принятые в своей родительской семье или через разные формы насилия ищущие защиты через принадлежность к группе, не осознавая запущенной программы разрушения.

Наладить контакт и построить новые, доверительные и искренние отношения с ребенком можно в любом возрасте, в любых сложных ситуациях. Главное понимать, что наши нелепые амбиции, иллюзия власти и контроля, страхи за ребенка, никакой пользы ему не несут кроме вреда, последствия которого иногда фатальны. Если вы оказались в подобной ситуации, ваш ребенок стал скрытен, подавлен, необычно себя ведёт, появились контакты и связи с людьми старшего возраста, появилась новая идеология или не свойственное вашей семейной системе поведение, выборы, связи, не ждите, идите к специалисту и постарайтесь сначала понять что происходит с помощью специалиста, а уже потом выстраивайте новые отношения с ребенком.