Алкогольное опьянение – место, где прячутся от любящей мамы.

В моей практике часто появляются женщины с просьбой загипнотизировать мужа или сына-алкоголика. Половину таких обращений я называю дежурными, для очистки совести. Это означает, что запрос построен на импульсе спасательства и вере в чудеса. Мне хорошо знакома такая степень отчаяния, когда хватаешься за любую соломинку, лишь бы муж, (или сын), немедленно бросил пить. Увы, по законам созависимости, соломинка тут же обламывается, и отношения  возвращаются в колею контроля и подавления. В этой статье я ограничусь мамами и опишу феномен, заведомо исключающий желаемый результат, сколько бы они ни старались.

Для наглядности рассмотрим схему взаимоотношений из теории ТА. Мы видим двух "снеговиков", между которыми что-то происходит. Каждый из них олицетворяет совокупность переживаемых человеком состояний, в которых он чувствует и ведет себя то как ребенок (свободный или адаптивный, приспособившийся), то, как родитель (воспитывающий или контролирующий), то как взрослый человек.  С помощью такой схемы можно проанализировать любые отношения между двумя людьми.

В отношениях алкоголика с его окружением огромное значение имеет информация. Свою значимость она обретает в  детстве, когда родители несут ответственность за ребенка и решают, по каким правилам ему жить. И это хорошо, потому что родительские правила помогают избежать множества проблем, когда ребенок мал и неопытен.

С определенного возраста, по законам развития личности человек начинает получать знания не только от родителей, но и от новых знакомых – сверстников, учителей, соседей. В данном процессе информация, получаемая от родителей, начинает достраиваться собственным опытом. Опыт может включать в себя ошибки, боль разочарования, приступы неуверенности и отчаяния. Это не мешает личности закаляться и расти, преодолевая издержки взросления, и на любых весах  личный опыт всегда перевесит чужой пример.

К сожалению, не все родители способны своевременно заметить черту, за которой их ребенок начинает примерять на себя взрослые ситуации. Это тот самый момент, когда с ним перестают няньчится и отцы берут на себя ведущую роль в воспитании. Если отца нет в ближайшем окружении, и мамы продолжают «стелить соломку», это сильно ограничивает будущих мужчин и удерживает их в инфантильной позиции. Еще через некоторое время возраст позволяет человеку назвать себя врослым и перейти на  уровень взаимного уважения со своей  взрослой мамой. В  схеме это равенство позиций между В и В.

Вернемся к структуре отношений двух взрослых людей на примере наших снеговиков. Не углубляясь в теорию*, с помощью этой схемы я объясню, почему Спасатель алкоголика никогда его не спасет, зато Алкоголик легко бросит пить, если сменит диспозицию отношений. Разумеется, если сам захочет избавиться от пагубной привычки.

Детское эго-состояние отражает наши привычные поведенческие и эмоциональные реакции, напоминающие переживания из детства, когда родители нас наказывали или хвалили. Они также включают игровые стратегии, творческую свободу и социальную адаптацию. Независимо от возраста, эти чувства могут возникать автоматически  в обстоятельствах, похожих на наше детство. Обращаю ваше внимание, что в характеристиках реального детства отсутствуют рациональность и ответственность. Да и зачем они ребенку, если за него отвечает и думает его родитель.

К счастью, способности думать, решать и брать на себя ответственность никуда не делись, имеют свой адрес и могут активироваться в любой момент. Взрослой частью мы анализируем происходящее, делаем выводы и обозначаем границы личности. Это он, наш Внутренний Взрослый каждый раз делает выбор, выпить ли ему с друзьями и насколько разрушительными будут последствия для отношений. Хочу подчеркнуть, что в данном подходе желание выпить с друзьями выходит из тени и теряет свой зловещий статус. Так же, как змея на освещенной дороге выглядит менее коварной и позволяет принять меры безопасности. Если осознания не происходит, приоритет остается за детскими реакциями, в которых преобладают игровое поведение, подростковый саботаж и безответственность.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы перестать вести себя по-детски и не идти на поводу у собутыльников?

Помеха для осознанности заключается в привычке подчиняться матери, из-за невозможности уйти из-под ее опеки в собственную жизнь. Пока кто-то будет вести себя с нами, как родитель, мы застреваем в детстве. И в отношениях с алкоголиком всегда есть родительская фигура с посланием: «Я за тебя решаю, я за тебя отвечаю, я большая, ты маленький, я умная, ты глупый, я знаю, как правильно, а ты нет, ets». У детской фигуры в таких отношениях заведомо слабая, «нижняя» позиция и недостаточность ресурса для противостояния.

Первичная зависимость от родительской фигуры рождается в детстве. Противоестественной она становится, когда на роль ребенка назначается взрослый мужчина. Взрослый по годам, но инфантильный и зависимый человек, чувствующий себя напроказившим мальчиком,  стоит только маме открыть рот. Если рядом с неуважающей своего сына матерью у человека сохранилась хоть капля самоуважения, то привычка зависеть от матери быстро сменит объект. И чаще всего новым объектом выбирается анестезирующий, спасительный алкоголь.

Не удивляйтесь, алкоголь спасает мужчину от нотаций, унижений и критики. И всегда выигрывает конкуренцию у настоящих родителей.

А теперь открываю секрет! Вспомним, как родители требуют от алкоголика взять ответственность за свою жизнь. Этого не происходит и не может произойти, потому что любое послание из родительской роли мгновенно переводит сына в детское эго-состояние. Ответственности в детской позиции нет, по определению. Взять ее на себя может лишь человек, осознавший свою взрослость и вышеший из созависимых отношений с матерью.

Я обращаюсь к мамам взрослых сыновей.

Заботливая мама!

Родила, напитала своей материнской любовью, отпусти! Это трудно, ибо тревога прыгает выше головы. Но если хочешь взрослого ответственного сына, не мешай  ему взрослеть.

* Схема подробно описана в теории транзактного анализа Э. Берна.

* Иллюстрация взята из интернета.

Анонс: продолжение о женах алкоголиков в следующей статье.