Про детские истерики. Лайфхаки.

Истерика- это неконтролируемое эмоциональное состояние, которое захватывает ребёнка. Часто встречаются идеи о том, что истерика это демонстративное поведение и что она возникает и прекращается внезапно.

Истерика может быть демонстративной в том смысле, что она несёт какое то послание родителю, если истерика начинается и быстро заканчивается при получении желаемого в ней скорее всего есть доля демонстративности.

Однако, если мы говорим о поведении ребёнка лет до 7-8, а может и старше, важно помнить от том, что лобные доли коры, которые отвечают за целеполагание, планирование своих действий и контроль за их выполнением, не зрелы. В норме они зреют до 20-25 лет. И это значит, что ребёнок не может целенаправленно устроить истерику исключительно для того, чтобы добиться желаемого. В детской истерике всегда преобладает аффективный компонент. Ребёнок просто не может справиться с охватившими его переживаниями. Лобные доли, кора в этот момент не работает, что объясняет тот факт, что ребёнок не реагирует на все логические доводы и наши увещевания в этот момент. В момент истерики работает только рептильный, древний мозг, который достался нам в наследство от животных. Он отвечает за инстинкты, за выживание особи.

Даже если истерика началась с желания добиться желаемого, она аффективна по своей сути.

Давайте обратимся к нашему собственному опыту. Представим или вспомним ситуацию, когда нам что- то хочется: платье, новую сумку, посмотреть телевизор- но нам отказывают. Какие возникают чувства по этому поводу? Скорее всего некое негативное переживание: от лёгкого раздражения до сильного возмущения и негодования. Примерно то же самое происходит с ребенком. Сталкиваясь с фрустрацией, он переживает эмоции разной интенсивности, и может отреагировать их вовне через истерику. Он расстроен и злится.
В этот момент бывает очень важно удержать границы дозволенного и одновременно с этим посочувствовать ребенку и помочь ему пережить сложные чувства. Удержать границы дозволенного - это значит сказать твердое "нет" тому, что вы не позволяетесь, сочувствие же выражается в том, что это "нет" хоть и твёрдое, но доброжелательное, и родитель при этом остаётся любящим и принимающим. Принимающим в первую очередь право ребёнка на злость и негодование от того, что он не получает желаемого.

Можно ли предсказать истерику?

Чаще истерики у детей случаются на фоне недосыпа или чувства голода/жажды, любой ослабленности организма - об этом знают большинство родителей. Любые изменения режим, походы в гости, в кино или театр- все, что выходит за рамки повседневной жизни- может быть фактором риска для чувствительного и легко возбудимого ребёнка. Нам, взрослым, необходимо помнить о том, что детская психика незрела, что даже положительные и незначительные с нашей точки зрения события могут быть стрессом. Очень важно готовить ребёнка к любым новым событиям в его жизни и помогать ему в момент, когда эти перемены происходят. Можно провести аналогию с введением прикорма в жизнь ребёнка. Все родители знают, что прикорм надо вводить постепенно. Неважно педагогический это прикорм или педиатрический, мы начинам с малых доз и постепенно наращиваем объём, внимательно наблюдая за тем, как реагируют организм ребёнка на новые продукты. Примерно таким же образом можно действовать и с новыми впечатлениями. Начинать дозировано и внимательно наблюдать, будучи готовыми к возможной реакции.

Что происходит с ребенком в истерике?

Ребёнок в истерике машет руками и ногами, заходится в плаче и кричит. Он "затапливается" собственными переживаниями обиды, гнева и бессилия, он не понимает, что происходит вокруг, не реагирует на доводы, убеждения, слова. Корковые зоны мозга в этот момент отключаются, и интенсивно работает древний рептилийный мозг, отвечающий за выживание. Ребёнок напоминает младенца, который орет, требуя маму, но в отличие от младенца, потребности которого внимательная мама легко может угадать, с подросшим ребенком процесс "угадывания" может быть затруднён, к тому же родителям быаат довольно сложно понять, что в момент истерики ребёнок действительно регрессирует и вести себя с ним необходимо как с младенцем. Внутри родителя это может вызывать сильный протест, непонимание, недовольство и впечатление, что ребёнок "придуряется".
На самом деле, находясь в истерике, ребёнок в чем- то подобен младенцу. Он не способен ориентироваться в реальности, взять себя в руки, что- то понять. Весь его мир в истерике - это его непереносимые чувства. И ему отчаянно нужна опора - принимающий и спокойный взрослый рядом

Что происходит с родителем?

Когда ребёнка захватывает шквал огромных эмоций, родитель испытывает очень противоречивые чувства от полной беспомощности до интенсивной ярости и непереносимого стыда за своё чадо, т.е.родитель попадает в очень сильные переживания сам.
Беда в том, что многих родителей в детстве самих не научили, что делать, когда тобой овладевают сильные чувства. Точнее научили примерно так: терпеть, игнорировать до последнего, пока плотину не прорвёт, и тогда уж держитесь все. Правда плотину может прорвать в разных направлениях: наружу и внутрь.
Наружу - более щадящий для человека, но менее щадящий для окружения. Когда плотину прорывает наружу человек громит, кричит, машет руками- и всем окружающим становится ясно, что лучше сейчас с ним дело не иметь. Выглядит он примерно так же как и ребёнок, бьющийся в истерике.
Если же плотину прорывает внутрь, можно наблюдать различны соматические болезни, депрессии, подавленность, тревожный сон, головные боли и иные проявления внутреннего неблагополучия.

Инструкция
Делай раз!

Как пережить свой внутренний ураган?

1. Заметьте своё дыхание, обратите внимание на его глубину и частоту,  и возвращайтесь в тело (почувствуйте свое тело): стоите вы или сидите, какие мышцы напрягаются, хорошо ли вы чувствуете опору и пр.). Когда фокус внимания смещается с эмоций на ощущения,  человек замедляется, обращает внимание на то, что происходит у него внутри и становится способен отделить себя от того процесса, который происходит вовне - от истерики. Истерика очень заразительна и один из способов устоять в ней - сохранять взгляд со стороны. 
2. Если совсем невмоготу- отойдите, побудьте в тишине и спокойствии несколько минут- глотните воды и возвращайтесь
3. Напомните себе, что это ваш ребёнок, любимый и дорогой, милый, особенно когда спит, и сейчас ему нужна опора, которую вы можете ему дать, если будете в состоянии. Если чувствуете, что не в состоянии, что вновь закипаете, идите к пункту номер 1 - дышите.
4. Если ничего не помогает и прийти самой в чувство не удаётся- обратитесь за поддержкой. Позвоните мужу, подруге, маме - любому человеку, кто может вас поддержать, понять, выслушать. И возвращайтесь к ребенку. Совет может показаться абсурдным, но именно так я и поступала, когда мои силы были на исходе, я понимала, что катастрофически не справляюсь и ещё немного и сорвусь. Я звонила мужу и жаловалась. минутный разговор, и я была способна снова вернутся в родительскую позицию и быть рядом со своим сыном ласковой и доброй мамой.

Инструкция
Делай два!

Что делать, когда ребёнок уже в истерике?

1. Позаботиться о себе

2. Сохранить дружелюбный настрой к ребенку - помнить, что он маленький и ему плохо, даже если ситуация кажется вам не стоящей выеденного яйца, ему плохо все равно. 
3. Обнять ребёнка, взять его на руки, можно погладить или покачать как малыша.
Если ребёнок сопротивляется- просто побудьте рядом, молча или ласково говоря: "Да, я вижу, ты расстроен, да, ты сейчас злишься, да, я могу подойти (или отойти), если ты хочешь, если хочешь, я тебя обниму, я с тобой". Когда ребёнок будет готов, он либо сам придёт на рвёт, либо позволит себя взять и будет рыдать уже в ваших объятиях.
4. Просто ждать рядом. Сочувствуйте молча. Поверьте, сочувственное присутствие - это уже большой ваш вклад и помощь ребенку.

Инструкция
Делай три!

Как предотвратить истерику, или если истерики стали неотъемлемой частью ващей совместной жизни с ребенком, на что обратить внимание.

1. Давать свободу в рамках дозволенного - Границы, Границы и ещё раз Границы
У ребёнка и у вас должны быть четкие договорённости о том, что делать можно, а что делать нельзя. Ребёнок должен знать об этих правилах, а родитель должен следить чтобы ребёнок этих договорённостей придерживался. Напоминать, настаивать, помогать выполнять. Родитель должен быть ПРЕДСКАЗУЕМ для ребёнка в своих реакциях. Я бы добавила ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО ТВЁРД И ПРЕДСКАЗУЕМ. 

2. Озвучивать переживаемые ребёнком чувства и сопереживать
Об этом говорят многие психологи, но на практике сделать это бывает непросто. Чтобы сделать это, важно уметь распознавать собственные эмоции, уметь наблюдать свои состояния и обладать эмпатией.

3. Обучать справляться со сложными эмоциями своим примером. Обратите внимание, как ведёте себя вы сами, когда сильно расстроены или сердиты. Расскажите ребенку о том, как вы переживаете подобные чувства, что думаете, как справляетесь.

Для тех, кому интересна тема детских истерик, кому важно сохранять себя и хорошие отношения с ребенком, мы проводим мастер- класс "Как выжить во время детской истерики". Мастер- класс практический, с возможностью обсудить свою ситуацию и задать вопросы.

http://www.psyoffice.ru/training.php?id=44080&prt=60738