Нередко в отношениях со своими детьми мы сталкиваемся с их истериками или просто сильным плачем. Мне хочется поддержать вас в этих ситуациях. И может быть, показать вам тот способ общения с ребёнком в похожих ситуациях, который вам и вашему ребёнку будет полезен.
Я понимаю, что вы в подобных ситуациях можете испытывать самые непростые чувства. Вероятнее всего и злость и растерянность. И может быть стыд, что ваш ребёнок так себя ведёт. Что, возможно, вы думаете про себя, что вы недостаточно хорошая мама, раз ваш ребёнок так себя ведёт. И возможно вы чувствуете вину перед ребёнком.
В этот момент важно заметить, что вы сами испытываете. И если это злость, что ребёнок так себя ведёт, то я предлагаю вам сообщить ему об этом через Я-сообщения. Например, «Я сейчас злюсь (или сержусь, кому как больше подходит), что ты так делаешь (так себя ведёшь, так говоришь)». Или про свою растерянность сообщить опять же через Я-сообщения.
А потом, после того, как вы сказали ребёнку про свои эмоции, попробуйте заметить его эмоции, что он, по-вашему, может сейчас испытывать. Ребёнок, как правило, в этот момент испытывает злость. И злится он от того, что он не может получить то, что ему хочется. И очень часто ребёнок кричит от злости и бессилия, что он не может быть вами услышан, что вы его не слышите.
Вспомните ситуацию, когда вы сами что-то хотели, но не получили этого. Что с вами тогда происходило? Наверняка, вы расстроились, и вы злились, что вы не получили то, чего так хотели и в чём так нуждались. Злость – это такая естественная реакция на то, что мы не можем что-то важное для нас получить.
И ребёнок в этот момент нуждается в том, чтобы быть услышанным вами.
Я предлагаю вам сказать ему о том, что вы слышите, что он что-то хочет. Но получить это не может. Может даже, и вы не можете ему этого дать. Так бывает часто, что родителю приходится ограничивать в чём-то ребёнка. Не всё мы можем, как родители, дать ребёнку. Да и не всё нужно давать. Есть вещи, которые просто вредны ребёнку. И есть, кроме интересов ребёнка, ещё и ваши интересы и желания.
Так вот. Важно в такой ситуации ребёнка поддержать. Сказать ему о том, что вы его слышите. Что вы понимаете его, что вы понимаете, что он злится, что не может получить то, что хочет. Что вы на его месте тоже, возможно бы, злились. Что вам жаль, что вы так вынуждены ему в чём-то отказать. И в тоже время важно сказать, что вы не можете ему этого дать. Можете объяснить, почему не можете. Может быть есть какая-то альтернатива тому, чего хочет ребёнок и что вы можете выполнить. Можно спросить ребёнка, что бы его успокоило бы сейчас. Спросить, что вы можете сделать, чтобы ему было лучше.
Когда ребёнок услышит от вас слова сочувствия, и его эмоции утихнут, то появляется возможность договориться о чём-то. Можно обсудить то, что произошло. И поговорить о том, как можно сделать по-другому.
Например, малыш просит у вас игрушку в магазине. А вы по каким-то причинам не можете или не хотите её покупать. И он расстроен, и разозлён, что вы отказываетесь ему покупать игрушку. Он может громко заплакать или даже начать кричать. В общем у ребёнка может случиться истерика.
Что вы можете сделать, чтобы поддержать себя и ребёнка?
Если вы в этот момент замечаете, что у вас тоже есть сильные эмоции, то важно сказать ребёнку, хотя бы примерно обозначив их. Например, я сейчас тоже очень расстроена или тоже злюсь (сержусь).
Потом, когда вы свои чувства обозначили, вам уже легче поддерживать ребёнка.
Вы можете сказать ему, что вы слышите его, что вы понимаете его, что он расстроен, что вы не можете ему купить игрушку. Что вам жаль, что вы не можете выполнить его желание. И что так бывает, что не всегда все наши желания могут быть исполнены. И что вы хотите как-то поддержать ребёнка и как-то помочь ему успокоиться. Предложите ему какие-то возможные варианты того, что может ребёнка заинтересовать и что вам по силам выполнить.
Например, сказать: «Давай сейчас, когда придём домой, то поиграем с тобой в ту игру, что тебе нравится?» Или спросить: «Чтобы я для тебя могла сделать, чтобы тебе не было так грустно?» Возможно, ребёнок предложит вам свой вариант или согласится с вашим.
Ещё добавлю, что если ребёнок не отказывается от телесного контакта, то обнимите его, возьмите на колени или на руки. Через объятия и телесный контакт ребёнку бывет гораздо легче успокоиться.
Друзья, буду рада прочитать от вас в комментариях получается ли у вас поддерживать себя и ребёнка в непростых ситуациях. А если не получается, то что для вас трудно сделать?
Психолог, детский психолог Лариса Вельможина.
Я помогаю родителям улучшить их отношения с детьми!
Запись на консультацию по тел. +7 950 473 55 54, viber, WhatsApp,
можно через личные сообщение vk.com, www.facebook.com,
группа вконтакте https://vk.com/club133673482.
Консультации провожу он-лайн (скайп, текстовая переписка) и в кабинете.