Как избавиться от чувства вины?

Начнём с того, что чувство вины – это абсолютно бессмысленная вещь, которая только усугубляет ситуацию.

Было бы хорошо, если бы муж, изменив жене, ощутил свою вину и перестал изменять, и, тем не менее, он чаще всего продолжает делать то же самое.

Чувство вины – деструктивно.

Непроработанная вина может стать причиной психосоматических расстройств, спровоцировать химическую или нехимическую зависимость как способ отвлечения, агрессию к человеку, вызвавшему эту вину.

Например, мать постоянно срывается на ребёнка из-за низкой успеваемости, а потом изводит себя чувством вины. Как думаете, надолго после этого её хватит, чтобы вновь не сорваться?

И так человек ходит по замкнутому кругу: чувство вины-срыв-чувство вины, пока не доведёт себя до ручки. Именно поэтому чувство вины бесполезно.

Это первое, что нужно знать.

Второй момент.

Чувство вины без осознания – это ничто. В осознании нам поможет тренировка нашей рефлексии.

С этой целью я даю своим клиентам вести специально структурированный дневник эмоций.

Ситуация, вызвавшая чувство вины – это незавершённый гештальт. Чтобы его завершить, надо выделить время, сесть и прописать, какая ситуация вызывает чувство вины и почему.

Например, многие испытывают чувство вины оттого, что пытаются сепарироваться от родителей, обозначить свои границы.

Так, женщина говорит: «Я не хочу, чтобы мама звонила мне по 5 раз на дню, я сказала ей, чтобы она звонила мне 1 раз или я сама позвоню, на что мама обиделась и теперь меня мучает чувство вины».

В данном случае есть потребность у мамы во внимании дочери, потому что мама не может самостоятельно справиться со своей тревогой, одиночеством, чем-то себя занять, а потому свою ответственность в виде вины она перекладывает на дочь, демонстрируя обиду.

Задайте себе вопрос, насколько серьёзны у вашей мамы основания звонить вам несколько раз в день? Её сообщение действительно настолько важно, что не может потерпеть до вечера? Проанализируйте темы ваших разговоров с мамой. Например, вы обнаружили, что все 5 раз, звоня вам, мама только жаловалась на своё здоровье, но для этого не обязательно так часто звонить, правильнее будет чем-то себя занять или обратиться к врачу. Осознав, что мама хочет переложить с себя ответственность, сделав вас своим родителем, вы возвращаете эту ответственность маме, прекратив играть роль спасателя и поддерживать в маме роль беспомощной жертвы.

Третий момент – действие.

Само по себе чувство вины бесполезно без действия. Спросите себя: что я могу сделать, чтобы справиться со своим чувством вины или чтобы не делать того, что его вызывает?

Можно указать маме на ваше наблюдение: «Мама, смотри, ты в течение месяца звонила мне по 5 раз в день и жаловалась на давление. При этом за всё время ты ни разу не обратилась к врачу. Может ты испытываешь тревогу из-за одиночества? Возможно, занятие хобби пойдёт тебе на пользу. Я верю, что ты справишься со своей тревогой до вечера, а вечером я с удовольствием с тобой поговорю».

Убедите маму, что поступаете так ради её и вашего блага.

Поначалу вы будете встречать сопротивление, обиду и дальнейшие попытки манипулирования с её стороны, но пока вы будете отвечать на манипуляции, вы не сможете изменить шаблон взаимодействия между вами.

Отказываясь подкреплять мамин симптом, вы способствуете трансформации её поведения. Важно также обратить внимание на содержание вашего сообщения.

Есть 2 правила сообщений, которые не покажутся обидными человеку и послужат стимулом к изменениям:

Я-послание. Обращаясь к маме, вы говорите не о том, какой нужно быть маме, избегая осуждающей манеры в речи и морализирования, а о том, чего хотите вы. Например, не «мама, тебе надо меняться, ты меня достала…», а «мама, я смогу поговорить с тобой только вечером, в течение дня я буду занята. Давай договоримся созваниваться каждый вечер?»
Говорите с позиции подкрепления. Например, не «научись сама справляться со своей тревогой», а «я верю, что ты сумеешь справиться со своей тревогой до вечера».

Такой характер разговора оставит у вас чувство, что вы всё правильно сделали, минимизировав вину или избавив от неё вовсе.

Чувство вины часто превращается в мыслительную жвачку, отнимая у нас много сил и энергии, которые мы могли бы потратить на важные дела. Закрыв таким образом этот гештальт, вы прерываете мыслительную жвачку.

Также есть много других техник по работе с виной. Запишитесь ко мне на консультацию и вместе мы разберем вашу ситуацию.