Чувство вины и границы

🚧ЧУВСТВО ВИНЫ И ГРАНИЦЫ 🚧

«Что это ты дверь в комнату закрыла, у тебя что, от матери секреты?»
«Ты мне нервы трепешь чтобы поскорее на тот свет отправить?»
«Вот останешься одна, тогда будешь делать что хочешь».

Эти фразы я периодически в разных вариациях слышала в подростковом возрасте, который, как известно «создан» для сепарации, для того чтобы пробовать самостоятельно принимать решения, для того чтобы понимать где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого.

Лично моя история вины – про то, что я виновата в чужой боли, когда защищаю свои границы. (На самом деле нет, но мне понадобилось несколько лет
обучения, групп и терапии чтобы осознать и отделить от себя эту вину).

Тяжело, когда близкий человек рядом чувствует боль. Ещё тяжелее – если он обвиняет тебя и ты действительно виноват. И совсем невыносимо – если тебя заставляют чувствовать вину просто за то, что ты отдельный человек со своим мнением и потребностями.

Культ слияния у нас в культуре и, наверное, в крови. Отношения, где
партнёры сходятся во всех взглядах, имеют общие хобби и 24 часа в сутки готовы
проводить вместе – считаются чуть ли не идеалом. «Я за тебя умру», «Мне без
тебя не мил белый свет», «Куда ты, туда и я», «Я без тебя не могу» - слова любви, но слова, в которых не существует самого любящего, как отдельного «Я»🙍🏼‍♀.
Существует только «Мы»💑.

Этим больны не только любовные отношения, но и
детско-родительские. Потому что детей многие родители воспринимают как часть себя и в психологическом смысле👩‍👦. Часть, которая до 18 лет (а иногда и много позже) не имеет права на своё мнение, не имеет права поступать наперекор родительской воле, которая должна слушать старших и поступать правильно (читай: как удобно взрослым).

В своем подростничестве я задавалась вопросами «Неужели я не имею права так поступать?», «Неужели я правда такая ужасная дочь», «Неужели мне правда моё «нет» дороже, чем мать?». Мама, конечно, была дороже. Но «нет» никуда не исчезало, оно было погребено под огромной плитой с надписью «ВИНА». Достаточно долго мне было сложно говорить «нет», я пропускала в свою жизнь много того, что
мне было совершенно не нужно из страха «обидеть», из страха что человеку будет
больно от моего отказа. Другому всегда было нужнее, а мне проще было задвинуть
свои потребности глубоко в стол, чем встретиться с чужой реакцией на мой отказ, потому что в опыте реакция была бурной и разрушающей отношения, а отношения всё
же хотелось сохранить. Легче было разрушать себя – сдержанной злостью, проглоченными обидами, невыраженными протестами, ненавистными действиями.

«Да, хорошо, ладно, только давай быть вместе, да, я прощу, да, не страшно, да, мне нормально, да, я сама виновата, только
пожалуйста не злись и не уходи». – Кошмарный сценарий, правда? Надо ли
говорить, что в конце-концов взрывалась и уходила именно я? И конечно же чувствовала свою вину за это, ведь я делала человеку больно своим уходом.

Было просто отказывать, если отношения были не
важны, просто было говорить «нет», если я не могла сделать то, что просили.
Заморочки начинались если отношения имели ценность, а ещё когда я могла сделать то, что просили. Но не хотела.

Мои первые попытки произвольно говорить «нет» были похожи на шаги по дощечке над пропастью (по уровню паники примерно то же самое). Но каким же было моё удивление, когда от моих «нет» отношения не рушились, люди не умирали и не бились в истерике. Когда «нет» запускало «окей,
давай по-другому, как ты хочешь?». Ещё круче было осознание «Я не виновата в том, что не хочу то, что ты предлагаешь, я имею право не хотеть».

В моём пути очень ценным ресурсом была группа, откуда я несколько раз уходила с ощущением что я чего-то «пережрала», где я не задумываясь вовлекалась в какие-то взаимодействия, где обратная связь мне непременно нужна была от всех и каждого и предложение ведущего выбрать людей в
группе, от которых я хотела бы получить отклик вызывало внутри маленькое цунами
вины – ведь те, кого я не выберу могут обидеться (!). Постепенно я научилась дозировать количество того, что пускаю внутрь, выбирать тех с кем хочется
взаимодействовать, не чувствуя одновременно вину перед всеми остальными невыбранными. Это тот опыт, который в индивидуальной терапии не получить, можно только в группе. И это мы тоже будем делать в октябре.

Мне хочется, чтобы каждый из нас мог свободно выбирать между «нет» и «да», не чувствуя вину за любой из этих выборов.

Откликается ли вам этот текст? Чувствовали ли что-то похожее? Как сейчас справляетесь? Есть ли желание что-то с этим сделать?