Про системную семейную психотерапию и те роли, которые в ней играют дети.

Периодически ко мне приходят  в терапию люди с вопросом: «Как мне изменить ситуацию в семье, изменить мужа, изменить детей, они ведут себя неправильно?»

Я стремлюсь показать человеку,  что семья – это система, имеющая свои свойства и закономерности развития и существования, и если что-то происходит внутри этой системы, то это происходит для сохранения баланса и стабильности самой семейной системы. Даже если с точки зрения данного человека это все  выглядит нелогично, неправильно и причиняет боль.

Действия близких людей, которые вы определяете, как неправильные, плохие и т.д., на самом деле возникают в ответ на ваши действия и как бы уравновешивают то, что делаете вы, или являются зеркальным, перевернутым отражением вашего поведения.

Семья динамична, т.к. все члены семьи взаимосвязаны. Когда происходит изменение хотя бы с одним из членов семьи, во всей системе они неизбежно тоже происходят.

Иногда люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов. В таком случае я стараюсь вместе с клиентом рассмотреть семью клиента, его родительскую семью, всех людей, с которыми этот человек находится в близкой связи. Важно найти и обозначить сценарии, в которых человек привык взаимодействовать со своим партнером, с детьми, с родителями.

В любой семье существуют свои границы, иерархия, степень сплоченности, семейные роли. В семье ваших родителей были одни роли и сценарии, в семье вашего мужа(жены) другие. Когда эти роли у мужа и жены не совпадают, неизбежно возникает конфликт. Важно не бороться с системой, а принять ее, принять родовые программы, ответить самому себе – для чего мне дана была именно эта ситуация и эти люди.

Спросите себя: «За что я могу быть благодарен этой непростой и даже травмирующей ситуации?» Через это осознание вы сможете получить ресурс для трансформации.

Та роль, которую мы играем в собственной семье, не бывает случайной. Семья, в которой мы родились и частью которой остаемся всю жизнь, может неосознанно навязать нам определенную модель поведения. Человек может продолжать свою взрослую жизнь, зависнув в роли старшего брата, который обязан подавать пример и брать ответственность, или младшей сестры, которой приходится быть на вторых ролях и слушать старших, или выступать в роли чьего-то утешителя и опоры на старости лет. С самого рождения мы слышим фразы, порой совершенно невинные, которые могут влиять на всю нашу последующую жизнь.

Ребенок растет, и ему в семейной системе отводится своя роль.

К примеру, одна семья, с которой я работала, у них больной ребенок выступал связующим звеном, для того, чтобы мама и папа были вместе.

Звучит цинично, но в действительности, если бы ребенок вдруг стал абсолютно здоровым и самостоятельным, жизнь родителей вдруг оказалась бы лишенной героизма и особых смыслов, и оказалось бы, что они как мужчина и женщина не понимают друг друга, и не нужны друг другу. Семья бы распалась, а так вроде все прилично, но все жалуются, как устали быть в этих ролях: болеющего ребенка, спасительницы матери, и ответственного мужа добытчика. Система семьи стремиться к гомеостазу любой ценой.

«За что, вы можете быть благодарны этой ситуации, для чего она вам нужна?» - спросила я на консультации мать того семейства.

Она очень растерялась, потом даже возмутилась, хотела уйти с терапии. Потом поняла, нашла свой ответ на этот вопрос. Он очень личный, поэтому подробнее я не напишу про эту семью. Они были на терапии около года. Потом оказалось, что ребенок выздоровел, сам. Врачи разводили руками, говорили, ну так, наверное, перерос.

А все просто, мы с ними нашли другие моменты, которые позволяли бы их семье сохранять баланс, вернули то, что объединяло этих мужа и жену помина ребенка. Разобрали те детские травмы, которые они несли в своей взрослой жизни.

Поэтому, я еще раз хочу написать, что если у вас есть претензии к «не такому» мужу/жене, или «не такому» ребенку, то нужно разбирать всю семейную систему и смотреть, где там произошла системная поломка.

А сейчас предлагаю небольшое домашнее задание для тех, кто дочитал этот пост до конца. Запишите на бумаге те моменты в поведении ваших детей, которые больше всего выводят вас из себя.

Пишите по схеме:
Что он сделал;
Что я думаю про него;
Что я чувствую, когда он это делает;
Что я хочу, чтобы делал мой ребенок;
В каких ситуациях я сам(а) поступаю по той же схеме;
Для чего я оказалась в этой ситуации.

Системный семейный психотерапевт, доктор нейропсихолог Лариса Ситникова