Братцы-кролики. Лисички-сестрички. (Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.)

С некоторых пор - рада, что это случилось до рождения нашего второго сына - я стала думать о том, что родители часто недооценивают свою роль в том, какие отношения складываются между их детьми. Недооценивают и, соответственно, не отслеживают этот процесс и не вкладываются в него. У некоторых родителей приходит осознание допущенных ошибок, когда возникают серьезные проблемы взаимоотношений. Чаще про подобные ошибки мы думаем, вспоминая собственное детство. Задним числом многие из тех, у кого как-то не сложились дружеские отношения с братом или сестрой, понимают, что свою лепту внесли и родители. Что-то делали не то. Или чего-то не делали. Но когда мы наблюдаем стычки между собственными детьми, то к кому прежде всего обращены наши претензии? К участникам стычки. И довольно редко – к себе. Если у вас возникают мысли про собственный родительский вклад в детские конфликты - у вас хорошие шансы помочь детям стать и остаться друзьями, близкими друг другу людьми.

Попробую сформулировать те незамысловатые причинно-следственные связи, которые показались мне правдоподобными и важными и которые подтверждаются в терапевтической практике работы с семьями:

• Если мы с готовностью откликаемся на жалобы одного ребенка в адрес другого и идем «разбираться» с обидчиком (вместо того, чтобы учить детей разрешать конфликтные ситуации без привлечения «тяжелой артиллерии», самостоятельно), – дети не будут дружить. И не научатся договариваться.

• Если мы часто ставим одного ребенка в пример другому, - мы вызываем и формируем негативные чувства у второго по отношению к первому. В лучшем случае – досаду на родителей, но часть этого заряда достанется и брату/сестре. Другие варианты – раздражение, зависть, ненависть. Плюс отбиваем у ребенка всякое желание «расти» в эту сторону, «догонять» брата/сестру. Зато обратной реакции добиваемся легко!

• Если мы одного ребенка чаще хвалим, а второго чаще ругаем, - дети вряд ли будут дружить.

• Если мы «делим» детей внутри семьи (это «папин» ребенок, а этот - «мамин», «бабушкин» т.п.), они присоединяются к нам (родителям) и вынуждены в дальнейшем защищать «свой лагерь», вместо того, чтобы объединяться друг с другом.

• Если за большинство совместных конфликтных ситуаций «расплачивается» один ребенок (чаще всего – старший), мы учим младшего врать, а старшего – держаться от младшего подальше.

• Если мы обязываем (не просим, а обязываем) одного ребенка заботиться о другом, передавая ему часть взрослых функций, - у него копится раздражение на младшего, и он вряд ли будет заботиться о нем по собственной инициативе (просто так, а не для родителей). Как только появится возможность – с большой вероятностью снимет с себя эти полномочия (сбежит). А младший – вряд ли будет благодарным воспитанником. И сейчас, и когда вырастет.

• Если мы позволяем одному ребенку говорить гадости (обидные, оскорбительные слова) про другого в его отсутствие (а тем более присоединяемся к ним), мы растим вражду между детьми.

• Если одному ребенку в семье позволяется и дается больше чем другому (какие-то льготы, разная строгость запретов, больше подарков, больше внимания родителей, более теплое отношение родителей к одному ребенку, др.), т.е. нарушается принцип справедливости – мы провоцируем зависть и возмущение, открытую или затаенную обиду, в том числе на брата/сестру. Это одна из самых сложных проблем в семьях, где рождается второй ребенок.

• Если мы склонны сравнивать детей между собой, - высока вероятность чрезмерного соперничества и враждебности между детьми. Желание победить брата/сестру будет сильнее, чем желание быть вместе.

• Если в семье принято насмехаться друг над другом, - вряд ли сложатся близкие отношения хотя бы между кем-нибудь в семье, в том числе – между братьями/сестрами.

• Если во время порицания одного ребенка другому позволяется присоединяться к порицанию или хвалить себя (а я хороший, я этого не делал), дети не будут дружить.

Теперь про хорошее.

• Если мы учим детей разрешать конфликтные ситуации без применения силы и без привлечения родителей, - у детей будет больше возможностей по-хорошему играть вместе и меньше оснований злиться друг на друга.

• Если мы стараемся организовать совместные игры детей, поощряем и ориентируем их друг на друга, помогаем и учим их играть вместе, - мы даем возможность развиваться их дружбе.

• Если мы часто озвучиваем вслух что-то хорошее про каждого ребенка (одному про другого, в присутствии или в отсутствии брата/сестры), не прибегая при этом к сравнению, у детей появляется возможность искренно радоваться друг за друга и копировать наши добрые слова в их адрес.

• Если мы учим детей, как пожалеть, как успокоить, как извиниться, как помочь брату/сестре, и делаем это по отношению к каждому ребенку, - мы учим детей заботливому отношению друг к другу, даем возможность почувствовать себя хорошим даже после того, как сделал что-то плохое. Как давно известно, лучше всего мы относимся к тем, кому сделали хорошее, и хуже всех – к тем, с кем плохо обошлись. Для детей это столь же верно.

• Если семейные правила в равной степени относятся ко всем членам семьи, они легче усваиваются, поддерживаются и не вызывают лишних зависти и обид между детьми.

• Если все члены семьи уважительно относятся друг к другу, у детей больше шансов подружиться.

Конечно, это лишь малая часть того, что мы можем делать или не делать для своих детей. Важно само понимание того, что отношения между нашими детьми складываются не вдруг и не в безвоздушном пространстве, что мы довольно сильно влияем на этот процесс. И если дружба детей для нас является важной ценностью, она стоит того, чтобы о ней думать и заботиться.