Если детей баловать- из них вырастут настоящие разбойники

"Родители постоянно меня сравнивали с более успешными одноклассниками, ругали за "четверки", стыдили за выбор друзей, говорили, что они в мои годы так не поступали, угрожали лишением прогулок или подарков, угрожали , что стану дворником, если буду плохо учиться. Было страшно прийти домой с плохой оценкой. Если мне хотелось поделиться с мамой переживаниями про конфликт с друзьями, то она вместо слов поддержки заявляла: "Я всегда говорила, что они предатели. Не общайся с ними, плюнь, забудь",- часто слышу я от людей в терапии и в жизни.

В подростковом возрасте или в юности у многих начинался бунт, выражавшийся в виде гнева, обиды, протестов на родителей. Потом буря утихла и стали появляться слова оправдания запретам, угрозам, требованиям. Мама и папа постепенно из монстров превращались в обычных людей.

Когда я сама стала родителем- начала больше понимать их некоторые мотивы. Я узнала, почему мамы злятся, как они сдерживаются, что они испытывают под давлением общества.

У наших мам хотя бы не было такого обилия информации. Они узнавали, как воспитывать детей от своих родителей и родителей мужа, от других старших людей и докторов. Врачей тогда было принято слушаться, другиз старших взрослых- тоже.

В середине 20 века общество ещё управлялось агрессивными методами, личность подавлялась, надо было беспрекословно
подчиняться учителям, потом начальнику и партии.

Может быть, подавление личности ребенка было тогда единственно верным вариантом воспитания, потому что это было нужно для выживания. Будь , как все, тогда ты выживешь- являлось всеобщим правилом. Сейчас нужно быть оригинальным, необычным- тогда добьешься успеха. Мы ведём детей к яркости, может быть они тоже найдут в этом трагедию.

Мамы 80-х читали Спока. Я никогда его в руках не держала, но слышала от тех, кто читал, что он призывал как можно меньше внимания обращать на ребенка- пусть плачет, если начать реагировать, то он на шею сядет. Так ли там написано- проверять не хочется.

В наше время многие мамы смотрели фильм "Джон" о том, как маленький мальчик был на время помещен в детский дом, и как он переживал дни разлуки с мамой , папой и домом. Я фильм до сих пор не посмотрела целиком, но знаю много информации о теории привязанности, о которой говорит история Джона.

Я современная мама, воспитанная на курсах для беременных, учении Боулби, нейропсихологии. Я воспитываю у ребенка эмоциональную восприимчивость, избегаю раннего развития интеллекта (счета, чтения), стараюсь привить бытовые навыки, но в 2 года моя дочь все ещё не ходит на горшок. Несмотря на знания теории привязанности, я недавно отдала дочь в садик, теперь хожу и жду последствий, но желание свободы оказывается сильнее страха и я делаю свой выбор.

Недавно я написала пост ВКонтакте с вредными советами для родителей детей, которые готовятся к экзаменам
https://vk.com/wall19543842_9659 . Вспомнила там свои школьные годы и каждый пункт подходит под мою личную историю. Волосы на моей голове зашевелились от непонимания и шока, что мама действовала по всем пунктам этих вредных советов, считала себя правой и до сих пор считает. У меня уже нет к этому протеста и гнева. Есть грусть и бессилие ее понять. Я знаю, что она делала все , что могла для меня, что у нее были мотивы сравнивать, обесценивать, стыдить. Но мне грустно и больно, что мама выбирала именно диктаторские методы воспитания, а когда я пыталась бунтовать, она всегда находила доводы, что со мной нужно именно так, иначе я распоясается и пойду ко дну.

Пара человек написала в комментариях, что с ними поступали в детстве так же. На терапии я регулярно это слышу.

Иногда я, всё же, надеюсь, что мама меня поймет и перестанет вести себя авторитарно. Надежда приносит много боли и разочарования.

Я придумала для клиентов упражнение "Похороны надежды". Его полезно делать, когда долгие годы надеешься на что-то и сталкиваешься с трудно переносимой болью, когда видишь, что надеешься зря. Я прошу сперва нарисовать свою надежду, пожить с ней, рассказать о ней, а потом найти в себе силы, чтобы положить надежду в коробочку- гробик и закопать в землю или сжечь.

У одной из клиенток надежда была в виде самодельной мягкой игрушки, которая, оказалось, что не горит.

Надежда может не гореть. Ведь так хочется, чтобы мама любила. А тех, кто знаком с теорией присоединения- любила, как мать с безопасным типом привязанности- без гиперопеки и других дисфункций отношений. Любила безусловно- просто потому что ты есть.

Наши дети тоже найдут, что нам припомнить. И, может быть, тоже будут хоронить надежду на наши изменения. И не будут понимать, зачем нам было делать из них особенных людей. Может быть они захотят стать обычными, но у них это может не получиться. Или ещё какую-нибудь непредсказуемую, нерешаемую задачу они нам зададут, когда вырастут.