Семья. Можно ли изменить безынициативного мужа?

Брак 11 лет. Муж в свободное от работы время - лежит на диване и читает интернет, целыми днями. Фильтр в вытяжке никак не может поменять. Лампочки вкрутить. И ничего ему не надо. Он вроде и не отказывается, но и не делает. Я чувствую себя паровозом. Но устала: сил уже нет, хотя нам по 33. Спортом заниматься он категорически не хочет. Он всегда был тяжелый на подъем, но ситуация усугубляется. Сын растет похожим на отца. С трудом ломаю эту генетическую предрасположенность. Как изменить уклад жизни мужа?

Уважаемая *****. Это одна из тех вещей, в которые не поверишь, пока не сделаешь, и не приобретешь этот удивительный опыт. Но самый эффективный способ изменить другого, когда хочешь на него повлиять, чтобы он "взялся за голову" - это вернуть ему ответственность.

Что же касается лежания в интернете, это так называемый "сухой алкоголизм". Работают с этим, как и с другими зависимостями.

А по поводу ваших отношений с ним, и вашего состояния "паровоза", оно так и будет. Все то время, что вы будете тянуть, он будет тем кого тянут. Представьте себе, что семья это сбалансированная система (за 11 лет баланс достигается как правило). И чем больше один напрягается, тем меньше будет напрягаться другой (чтобы так сказать сумму прикладываемых усилий уравновесить).

Кстати, хотите очень занимательный эксперимент? - поищите, наверняка в ваших отношениях есть какая-то область (или даже несколько), которые вам кажутся совершенно неважными, а уже муж почему-то придает им сильное значение. ))

Немного техники про возвращение ответственности. 

Первый шаг: определение "зон ответственности". Например, я покупаю продукты, готовлю, плачу за квартиру, ты возишь детей в школу (садик), выбрасываешь мусор, чинишь мебель, придумываешь отдых на лето, сам ищешь себе работу (если супруг не работает). 

Второй шаг (ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ): корректируем предыдущий список, так чтобы он состоял не из того, что хочется, а из реального положения вещей. Я хочу чтобы супруг платил за квартиру, но знаю, что его это не заставишь сделать, и платить все равно буду я - значит как бы это ни было неприятно, но оплата квартиры на сегодня - моя зона ответственности. 

Третий шаг: Вся ответственность на том, кто владеет "зоной". Второй может только помочь по мере просьбы первого. Если вы поделились, что мусор в его зоне, то хоть вы зарастете мусором, вы его не трогаете. (поэтому так важен был второй шаг, чтобы ситуация была именно реальной а не мечтой)

Что значит "только помочь"? Пример. Тот кто готовит еду, может попросить помыть посуду, почистить картошку итд (простые точечные действия), но не "приготовь салат" (комплексное решение). Хотя фразу "помой огурци и помидоры, и порежь в ту синюю миску" принимается. 

PS - и под конец заметки, как зоны делятся. Два основных способа:

1. Брутальный. Активный супруг сам все расписывает по факту как оно уже есть. И просто перестает делать то, что супруг заявлял как его зона. Например, когда супруг говорит, что хочет найти работу, просто отвечаем ему, что он молодец, а не кидаемся делать это вместо него. 

2. Демократический. Беседа за чашкой чая с баранками. Но если увидите, что супруг сабботирует, спокойно завершаете беседу, и переходите к методу Брутальному.