"Откуда берется обидчивость и что делать, чтобы меньше обижаться "

Случалось ли вам обижаться на кого-то? Вы обидчивы по характеру или вы обижаетесь на что-то определенное? Полагаю, что на первый вопрос каждый читающий эту статью может ответить положительно.

Накопленные обиды – это самая  распространенная жалоба, с которой люди приходят на психологические консультации и наиболее распространенное переживание в отношениях.

Обидчивость как чувство относиться к так называемым детским чувствам, считается сложным, т.е. как бы «двойным» - состоит из злости (гнева) и грусти, бессилия. Злости от того, что хочется, чтобы относились или поступили  по-другому, а грусти или бессилия – от того, что невозможно повлиять, изменить. И рождается обида в детстве, когда у ребенка нет власти влиять на ситуацию, родителей или иных сильных взрослых, а так же когда картина мира ограничена детским восприятием.

Но в чем разница обиды как проявления чувства и обидчивости как черты характера? Вспомните себя в какой – то ситуации, когда вы почувствовали  обиду? Тот, на кого вы обиделись кажется вам неправым, поступившим отвратительно, унизившим, отстранившим вас  и вы представляете его ужасным человеком. Уже не поступок, какое – то действие или бездействие обижают вас, а человек в целом кажется вам плохим.  А теперь вспомните обидчивых людей. Как они проявляют себя? Часто ноют, ворчат, раздражаются, злятся. Но часто не на кого-то конкретно, а «на весь мир», им «все не так». Рядом с ними можно легко почувствовать себя виноватым, не всегда понятно в чем, потому что им все плохо, а вы попадаете в это поле и как будто ощущаете свое несоответствие. Им важно, чтобы их пожалели, приняли, утешили.

Но в русском языке есть пословица «На обиженных воду возят». Чувствуете, что она имеет негативный оттенок, ироничное отношение к обиженным людям? И значение  слова «обижаться», означает «обижать себя». То есть обиженные люди как будто сами себе вредят.  Это так и есть. Но они сами этого не принимают: «Не мы такие, жизнь такая».  Снимают с себя всякую ответственность.  Это  тоже детская позиция.

И еще  важная особенность - обиженные люди чаще всего уходят из контакта, отталкивают от себя, тем самым как бы показывая обидчику «ты не прав, ты – плохой, теперь думай, как загладить вину и помириться».

Откуда берется обидчивость? Обидчивость и как чувство, и как черта характера  родом из детства. Если мы говорим о чувстве обиды, то оно более безопасно, чем злость, его разрешено проявлять в обществе и таким образом ребенку можно как-то размещать свои переживания. Как полумера. Дети устроены так,  что «хочу» в них гораздо больше, чем «надо» или «можно». Ребенок воспринимает отказ, несбыточность как   несправедливость. Например, хочет посмотреть мультик, а маме нужно идти на работу и отвести его к бабушке. Они приезжают туда и привозят с собой новую книжку, он просит маму почитать ему, а ей нужно уже уходить. Эти отказы ребенок воспринимает как несправедливость.

Здесь может быть два способа поведения взрослого, которые могут закрепить обидчивость. Первый, если взрослый начинает чувствовать свою вину, что не может создать идеальных условий для ребенка и ищет способ компенсировать  несогласие ребенка, например, игрушкой или вкусным угощением, то он как бы признает, что ребенок праведно сердится, и подтверждает детское восприятие мира, как «все должно быть по-моему, все в мире – для меня». Это детская незрелая позиция.

Второй деструктивный способ поведения взрослого – игнорирование или обесценивание детского переживания, например «На что тут переживать-то, ерунда какая» или «Ты и не заметишь, как я вернусь». Здоровая, конструктивная реакция взрослого может быть такой: «Да, я знаю, что тебе интересно досмотреть мультик или почитать со мной книжку, и мне самой  хочется побыть с тобой. Но мне надо идти на работу. Мы будем вместе в выходной день». И тогда ребенок понимает, что его чувства признаны, легальны, но мир не крутится только вокруг него, но есть и другие люди и обстоятельства. Так у ребенка возникает расширение картины мира, что мир более разнообразен и вариативен, чем ему представляется. И он получает опыт переживания фрустрации (отказа, отвержения). Баланс принятия и фрустрации позволяет человеку психологически созреть, повзрослеть.  И если ребенок не получает опыта  поддержки и фрустрации, то обидчивость закрепляется как черта характера. Обидчивость может сформироваться, когда ребенка сравнивают с кем-то, «задвигают», что он какой-то не такой по сравнению с другим, указывают только на несовершенства, неудачи, тем самым унижая и формируя неукрепленную самооценку.  

Итак, признаки обидчивости: хроническое недовольство и озлобленность на все и вся; желание, чтоб было «по-моему»; ощущение несправедливости мира, сформировавшиеся паттерны поведения.

Как быть рядом с обидчивыми? Легко ли находиться рядом с ними? Конечно, нет. Они думают, что их все обижают, но они не замечают, как обижают других, потому что если хотеть, чтобы все время было «по-моему», то желания, мнения других вовсе не учитываются ими, им даже в голову это не приходит. Вспомните картинку, когда один ребенок увлечен какой-то  игрушкой, подходит второй и забирает ее, тут же начинает горько плакать навзрыд, мама забирает игрушку и отдает законному владельцу, тот затихает, прижимая игрушку к себе,   но второй  малыш тут же пускается в рев.  Первому нипочем, он получил желаемое. Желаемое воспринимается как должное. Например, девушке понравился молодой человек, который, в свою очередь, симпатизирует другой девушке. Первая, если она обидчива, может сильно гневно возмущаться; «Он что, слепой, не видит, что я лучше? Да где его глаза? Ну он еще пожалеет!». Нет понимания, что у других людей могут быть иные симпатии и представления о людях. Что она не плохая, апросто вкусы у нее и желанного парня не сошлись. Принятие разностей. У обидчивых – дефицит принятия разностей жизни.

Еще есть выражение «затаить обиду». То есть обидчивые люди не выражают свои чувства открыто ( см. начало статьи), а прячут, затаивают и часто «копят обиды». Так вот еще одна сложность отношений с обидчивыми в том, что вы можете и не догадываться о каких-то обидах, а они потом смердящим потоком выльются на вас, когда будет «последняя капля» . Или  можете  быть подвергнуты манипуляциям – губки обиженного надуты,  вы спрашиваете «что-то случилось», он отвечает: «Нет», но вы то видите, что что-то не то. И тогда обиженный устраивает игру: «Догадайся сам», в которой вы чувствуете себя и растерянным, и виноватым не понятно в чем.   Со времене это перерастет в злость. 

Итак, сложности в отношениях с обиженными в том, что они хотят получить желаемое, так как считают это справедливым и  им безразлично, как это отразится на других. Эмпатия отсутствует. Они часто манипулируют, чтобы получить внимание. С ними трудно выстроить прямые открытые отношения, они любят «чемоданы с двойным дном», т.е. игры в «догадайся» и манипуляции.

Обидчивые люди часто бывают импульсивны, когда они «натерпятся», их «прорывает». Могут накричать, оскорбить, а потом испытывать чувство вины, плакать. И это тоже тяжело переживать как им самим, так и живущим рядом с ними. 

И еще у обидчивых много проекций, фантазий, придумок, которые он бесконечно прокручивает в голове «сама придумала, сама обиделась». Они не верят, что к ним могут просто хорошо отнестись. Они подозрительны, потому что пережили беспомощность и унижение в детстве, которые закрепилась.

Если вы обидчивы и хотите стать более зрелой, укрепленной личностью, что можно делать:

*развивать свою осознанность и расширять картину мира;

*формировать более зрелые ценности, проживать и принимать экзистенциальные данности, которым относятся «несовершенство и несправедливость мира»;

*учиться выражать свои чувства, отношение открыто, не накапливая, быть более ясным в отношениях;

* узнавать себя реального, укреплять личностное ядро и психологическую устойчивость;

* наращивать самооценку и верить в себя, людей и  и мир вокруг.

Удовольствия от принятия себя и жизни вокруг!