Куда уходит интерес?

«…Посмотрите на своих юных вундеркиндов (или вспомните, какими они были маленькими). Это же сгустки энергии, которым все интересно. На вопрос "Чего ты хочешь? Что тебе интересно?" они сначала на тебя странно посмотрят, а потом начнут перечислять: это, вот это и вон то! Сколько энтузиазма и жизни в их глазах!

А теперь возьмем взрослого человека. Что Вам интересно? Чем бы Вы хотели заниматься? От чего Ваша душа приходит в трепет, а руки сами тянутся создавать это прекрасное нечто?

Знаете, какой взгляд встречается, к сожалению, у очень-очень многих взрослых людей? Сначала идет резкое напряжение извилин, что отражается на лице, пауза достаточно долго тянется, а потом - взгляд как у больной собаки - извиняющийся "Не знаю...."

Почему так? Это довольно неприятно, когда в какой-то момент ты понимаешь, что тебе мало что интересно. А может быть, даже и ничего... Когда ты видишь, что твоя жизнь стала черно-белых оттенков, а играющая всеми цветами радуга жизни осталась где-то далеко - в детстве. Ты четко представляешь, что НАДО, что ДОЛЖЕН, чего НЕЛЬЗЯ. И даже можно достаточно хорошо понимать, чего я НЕ ХОЧУ. А вот, что ХОЧУ, представляется обычно очень плохо. И почему-то обратная связь ХОЧУ-НЕ ХОЧУ не работает. Увы!

Ну что ж, это диагноз. Болезнь назовем "Не знаю, что мне интересно". Не волнуйтесь, это Лечится! :)

Начинаем потихонечку копаться и искать. Искать того себя, которого когда-то давно в детстве "задавили". Что вам нравилось? Чем бы хотели заниматься? О чем мечтали? Вспоминайте. Что из того, о чем мечталось и "хотелось" в детстве, вы делаете сейчас? Ничего? Тогда продолжаем вспоминать. Что-то проявилось? Петь под гитару? Запоем читать книги, а потом рассказывать о прочитанном каждому встречному? Рисовать на своем лице маминой помадой или фломастерами по всему телу? Кататься с горки и играть в снежки, бегать по лужам под дождем? Почему вы перестали это делать? Почему не даете выход своим интересам, желаниям?

Ответ в общем-то прост. Когда вы были маленькими, родители говорили, как НАДО поступать, говорили: «Так делают все, так принято, так необходимо для жизни». Это и называется "задавили". Ваши интересы казались родителям непригодными для взрослой жизни. Они мягко или жестко убеждали вас поменять ВАШИ интересы (взгляды, мнение) на ИХ интересы (взгляды, мнение).

Ребенок рисует, а мама, абсолютно уверенная в своей правоте, объясняет, что солнце должно быть непременно желтым и круглым, небо голубым, а люди на рисунке только такие, а не иначе. Вы только представьте, насколько глубоко врезается в сознание ребенка то, что говорит ему взрослый любимый авторитетный для него человек!

В научении ребенка забыть то, что ему хочется и жить так, как надо, здорово преуспели и детские сады. Как организован день в детском садике? Правильно, расписанием. В 10.00 мы кушаем, в 11.00 лепим, в 12.00 гуляем и так далее. И неважно, что ребенку сейчас хочется порисовать, все идут на обед! И неважно, что ему хочется погулять, но сейчас – сон час! Так ребенок привыкает забывать о своих настоящих желаниях и потребностях, он начинает жить как надо, и через какое-то время он привыкнет, а еще позже он просто разучится чувствовать себя, понимать, чего же он на самом деле хочет, что ему интересно. Он перестанет быть адекватным самому себе, перестанет понимать себя, он - одушевленный НАБОР СХЕМ, как НАДО жить, пусть и с некоторыми вариантами эмоций и чувств.

С момента ТАК НАДО вы начинаете действовать по схеме, предложенной вашими родителями, детским садом, обществом. Вы перестаете думать о том, что интересно непосредственно вам. Круг ваших интересов (который на самом деле не ограничен ничем) сужается до схем, принятых в обществе и вам даже страшно и сложно подумать, что можно жить - иначе.

И еще. Важен выбор, предоставляемый ребенку. Маленький человек имеет право чувствовать, что он сам принимает решение. Многие возразят: но он же еще маленький и не понимает последствия своего решения. Если это совсем-совсем кроха, предоставляйте ему свободу выбора, ограниченную вашими рамками. Какую ты хочешь взять майку - красную, зеленую или желтую? Разумеется, вы уже выбрали за него. Но ощущение, что он выбирает сам у него остается. А вот дети постарше уже вполне способны оценить свое решение, нести за него ответственность. Поспрашивайте ребенка, какие варианты действий он предлагает, что из этого может выйти, готов ли он взять на себя ответственность за свое решение. Вы увидите, как могут удивить вас ваши дети.

Вот своему старшему ребенку я могу предложить: ходить в сад или нет. Объяснить последствия этого выбора и то, что, если он принимает это решение, то берет на себя определенную ответственность. Какую? Например, вести себя дома спокойно, помогать маме, чтобы максимально облегчить для нее сидение дома с двумя сорванцами, заниматься с младшим братом, когда мама занята домашними делами. То есть, определенная ответственность, которую ребенок в этом возрасте уже может осознавать. А вот с детьми помладше совсем по-другому. Он сначала соглашается, потом смотрит круглыми глазами - мол, разве я что-то говорил-обещал, ничего не помню. И ведь он, правда, не помнит!

И еще. Хвалите ребенка. Находите в его поступках, труде, выполненном задании хорошее. Не плохое, которое заметно всегда и так хочется о нем сказать. Лишний раз подчеркнуть, что вы лучше, а ребенок маленький и бестолковый. Это же легче и так приятно чувствовать свою значимость!

Например: «Мой старшенький, откопав в домашних книжных развалах шикарную книжку-раскраску, пытается ее заполнить. А книжка, доложу вам, просто прелесть. Там есть странички, на которых пунктиром нарисованы часть картинок, фрагменты рисунка. Их нужно аккуратно обводить. Я сама попробовала - класс! Прямо удовольствие получаешь. Стал обводить он. Помарок - хоть отбавляй! Так и хочется сказать - а вот тут, а тут! Переламываю себя, нахожу место, где получилось весьма недурно и говорю: а здесь-то как аккуратно нарисовано, да и фломастер выбран как удачно! Он в восторге!»

Но! У похвалы есть маленький нюанс. В следующий раз хвалить за тоже самое будет просто глупо. Поступок, результат деятельности, за который ребенок получает похвалу, с каждым разом должен становиться совершеннее. Не нужно дежурных похвал. Если ребенок сделал что-то действительно стоящее, похвалите. Иначе ребенок просто не поймет, когда он действительно вырос и сделал что-то замечательное, или когда он ничем особым не отличился и этого слишком мало, чтобы можно было гордиться собой. Тогда ему ещё расти  и расти!