Подросток в семье: испытание для любви

Все правильные книги и люди говорят о безусловной любви к ребенку, чтобы тот чувствовал себя принятым и любимым вне зависимости от того, как он учится, выглядит, ведет себя. Маленького ребенка так любить проще. Родитель для него – Бог на земле, лучший человек, даже если и ведет себя неправильно, непререкаемый авторитет. В крайнем случае, взял малыша подмышку и пошел, куда тебе надо.

^{Фото с сайта www.pixabay.com}

А вот попробуйте безусловно любить подростка, который спит и видит, как бы найти несоответствие в ваших словах, уворачивается от ваших объятий и нарушает все правила жизни в семье. Подросток часто провоцирует родителей на ссору, причем трудно сказать, кто из нее выходит победителем. Конфликт внутренний и внешний – это естественная «среда обитания» ребенка в подростковом возрасте. А родителю перенести скандал с ребенком тяжело (испорченное настроение на ближайшие дни, скачущее давление, эпидемия конфликтов уже с супругом по поводу воспитания подростка, пр.)

Как и что чувствует подросток?

Некоторые родители ужасаются: как подростку самому не дискомфортно жить в состоянии войны? Дискомфортно, но по-другому почти невозможно. Ребенок проходит сложный этап взросления, когда надо понемногу отрываться от родительской семьи и расправлять собственные крылья. Это страшно и одновременно хочется. А тут родители, которых это взросление часто застает врасплох, которые начинают сопротивляться, настаивать на прежнем послушании и отношениях и сами усложняют процесс взросления. Одним словом, взросление человеку не дается без боли и пота.

Не забудем и тот факт, что подростку надо заново знакомиться со своим образом и телом, они стремительно меняются, тело не успевает за растущими ногами и руками, кожа становится угрожающе отталкивающей, появляются вторичные половые признаки плюс еще дюжина не менее серьезных изменений во всем организме. Разве можно забыть свои переживания и страхи, которые мы сами испытывали, глядя на себя в зеркало переходного возраста?

Подросток воюет с собой, а потом и с миром, представителями которого являются, в первую очередь, родители. Одним из индикаторов окончания трудного возраста считается смена основного эмоционального фона с подросткового жизнеотрицания на юношескую жизнерадостность.

Что делать родителям?

Родителям важно понять, что какими бы хорошими они ни были как мама с папой, ребенок не перестанет от этого взрослеть. Т.е. подростковый бунт – это естественная часть взросления человека. Ведь если не найти, к чему придраться, если в этом доме все отлично, то зачем тогда отрываться от родителей, зачем стремиться к самостоятельности и независимости? Поэтому не стоит препятствовать попыткам ребенка оспаривать родительские взгляды и опротестовывать все, что он видит дома. Надо снисходительно относиться к этому: каждый человек должен переосмыслить и переоценить свои детские установки, полученные когда-то некритично.

Очень хорошо разговаривать со своим подростком. Именно не монологом, как в детстве: садись, я сейчас тебе все расскажу. А диалогом, слушая его и пытаясь понять, как взрослого. Полезно подкидывать подростку разные неудобные и важные вопросы для размышления. Ровно так, как это делает он. Кстати, подросток закаляет родителей в отстаивании своей позиции, дает пищу для ума, помогает посмотреть другими глазами на очевидные для родителя вещи – не дает закоснеть в жесткой установке.

^{Фото с сайта www.pixabay.com}

Очень хорошо подростки реагируют на косвенное обучение: это рассказ про кого-то со схожей ситуацией. Ранимая формирующаяся душа не переносит прямых выпадов: да ты такая-сякая, пр., пр.

Многие родители недоумевают: как же относиться к подростку, когда выглядит он, как взрослый, и претендует на это отношение, а ведет себя чаще, как ребенок? Да, подросток – человек – принадлежащий одновременно к двум возрастным группам. В этой двойной позиции таится сложность для самоопределения: так кто же я на самом деле?

Ответ содержится в самом вопросе: там, где ребенок проявляет себя, как взрослый (внешность, бытовая и социальная самостоятельность, развитое критическое мышление), ему можно давать больше свободы. Т.е. подросток может выбирать себе сам одежду, товарищей для общения, любимое блюдо, передвигаться без сопровождения родителей, выполнять какие-то поручения, беседовать на равных со взрослыми. Но там, где он еще не может быть полностью взрослым, с ним надо вести себя, как с ребенком (уголовная и административная ответственность, зависимость финансовая и жилищная, чувство ответственности за себя, умение контролировать свои эмоции и поведение, пр.). Если у подростка проблемы со школой, милицией, другим социальным институтом, родители должны включаться. Это же касается всех финансовых вопросов, потихоньку помогая подростку искать возможность пробовать подрабатывать. Там, где проявляет безответственность, несдержанность, не держит свое слово, относиться, как к ребенку. Учить, контролировать, наказывать.

^{Фото с сайта www.pixabay.com}

Как бы не эпатировал подросток, он нуждается в поддержке родителей. Однозначно. Не стоит обманываться его внешним видом и сорок третьим размером ноги. Физическая зрелость наступает гораздо раньше личностной, психологической.

Время жизни с подростком очень интересное. Оно является для нас проверкой наших чувств к ребенку. А способны ли мы его любить в разных проявлениях? Когда он нас не очень жалует? Или наша любовь напрямую зависит от его послушания и удобства для нас? Чего стоит тогда наша любовь?..

Подросток дарит нам серьезную школу любви. Настоящей любви. Которая никогда не забирает всю свободу. Не подавляет и не унижает. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается. А, наоборот, покрывает, верит, надеется, милосердствует, долго терпит. А как мы научимся по-другому? Как разовьем свою душу? В мягкой и беспроблемной жизни развитие не происходит. Развитие – это выход из уже несостоятельной повседневности навстречу неясным еще изменениям. И это благодаря нашим детям – подросткам, которые, сами того не осознавая, помогают своим родителям становиться мудрее, терпимей, сильнее!

https://mamochki.by/articles/2017-12-29/3283/podrostok_v_seme_ispytanie_dlya_lyubvi.html