Подросток. Трудности взросления. Часть 4.

Проблемы, проблемы, проблемы. Они разные: сложные и простые, смешные и серьезные (да-да, именно смешные – мой сын, одно время, в третьем классе, повадился забывать портфель в школе и говорил, что ленится за ним идти – мне было смешно). И каждому из нас наши проблемы непременно кажутся более заслуживающими внимания, чем у других. А мы должны помнить из предыдущей статьи – проблемы не равнозначны. Но сегодня статья будет о другом – сегодня о том, как не впадать в панику, как собраться и как подступиться к проблеме, какой бы она не была (конечно, если речь не идет об угрозе жизни и здоровью – тогда нужны иные действия).

Все сложные ситуации, которые возникают между детьми и родителями, уникальны. Безусловно, здесь вы не найдете решения всех ваших проблем. Но, возможно, материал, изложенный далее, поможет вам не растеряться и действовать в нужном направлении.

Первое, что вы должны сделать, оказавшись в тупике – это разделить проблему на части и решать каждую из них по отдельности. Иногда, решить три простых задачки проще, чем решать одну сложную. Особенно учитывая, что наши подростки не любят заморачиваться – все должно быть максимально просто и доходчиво.

Вот три простых вопроса на которые необходимо будет искать ответы в процессе решения одной «трудной» проблемы:

1. Когда ситуация вышла из-под контроля?
2. Что сделать, что бы улучшить ситуацию?
3. Что сделать, что бы добиться желаемого?

А теперь углубимся в каждый вопрос отдельно.

Шаг 1. Когда ситуация вышла из-под контроля?

Этот вопрос позволяет сузить круг поиска. Достаточно осознать, что существует момент, когда ситуация изменилась и перестала устраивать участников конфликта. Теперь больше нет глобальной проблемы и мы ищем что-то конкретное, скорее всего лежащее на поверхности. При возникновении недопонимания с ребенком, нужно быстрее прояснить ситуацию.

Предположим, невозможно повлиять на молодежную культуру, где есть место употреблению алкоголя и нецензурной брани. Но возможно воздействовать на подростка, который пришел пьяный и позже установленного времени. Здесь важно учитывать мелочи и попытаться найти то, на что вы можете повлиять. Ответ на вопрос нужно формулировать кратко – в паре предложений.

На этом этапе мы пытаемся выяснить, что происходит с нашим подростком. Быть может мы столкнулись с естественными проблемами полового созревания. Возможно, процессы, протекающие в мозге ребенка в этот период, мешают ему контролировать поведение. Это описано в первой части статьи ….. А может быть просто ваш подросток испытывает вас на прочность, используя свой арсенал манипуляций, описанный во второй части статьи ….. . И, скорее всего, причин будет несколько. Таковы шаги взросления. В любом случае, подростки эмоциональны, и даже не всегда в состоянии объяснить, почему они поступили так или этак. И в предыдущих частях статьи можно будет отыскать не одну причину возникшей проблемы.

Но наш первый шаг – поиск ключевого момента. Так когда же ситуация вышла из-под контроля?

Костя, 14 лет, часть 1.

Костю привела мама. Они очень много и очень часто ссорились из-за того, что Костя совершенно не воспринимал распоряжения и советы мамы. Он был груб и врал. Но последней каплей стало возвращения домой после полуночи в течение нескольких дней подряд. Именно с этого момента и начались серьезные ссоры.

По рассказам мамы, сначала она старалась не обращать внимание на грубость, главное для нее было донести свое мнение до сына, который не хотел слушать и уходил в свою комнату. Но она хотела как лучше, ведь ее советы важны, и мама шла за Костей и продолжала уже более настойчиво. Тогда сын взрывался, он кричал и один раз даже вытолкал маму за дверь.

«А теперь еще и эти гулянки «за полночь» - закончила она свой рассказ.

«Костя, ты считаешь, что эти поздние возвращения домой – это нормально?»

«Наверно, нет» - сказал он вздохнув.

«А что заставляет тебя повышать голос на маму, почему нельзя выслушать ее?»

«Потому, что мне надоели эти бесконечные правила и указания – делай так, делай этак, так можно, так нельзя…» - он просто кипел от возмущения.

Так когда же ситуация вышла из-под контроля? Итак, ситуация обострилась по двум причинам. Во-первых, мнения Кости и его мамы в отношении правил установленных в доме сильно не совпадали. Во-вторых, каждый из них думал, что, увеличив громкость, они донесут друг до друга свое мнение или возражение.

Шаг 2. Что сделать, что бы улучшить ситуацию?

Часто родители застывают в нерешительности, не зная как решить возникшую проблему. Они хотят быстрее получить положительный результат, пытаются объяснять ребенку по-хорошему и по-плохому, но в наступившем хаосе теряют надежду. Кажется, что невозможно найти решения.

Проблема в том, что родители, не понимая, как можно привести ситуацию к положительному результату и решить проблему целиком, останавливаются. Давайте снова вспомним первую часть статьи: делаем маленькие практические шаги и не перестаем принимать решения.

Не имеет значения знаете ли вы как решить проблему целиком или нет, главное придумать, как исправить ситуацию прямо сейчас, в настоящем моменте. Это может оказаться на удивление легко. Потом, когда напряжение конфликта немного спадет, вы можете повторить еще первый и второй шаги, и посмотреть можно ли исправить что-то еще.

Этот простой вопрос – «Что сделать, что бы улучшить ситуацию?» – помогает двигаться вперед даже в совсем, казалось бы, безнадежных случаях. Могу сказать, что вы почти никогда не достигните идеала, но, совершенно однозначно, вы добьетесь чего-то лучшего, чем ваше первоначальное состояние.

Костя, 14 лет, часть 2.

«Что можно сделать, что бы улучшить ситуацию?» - вопрос к обоим участникам конфликта.

«Пусть мама не лезет ко мне со своими нравоучениями, я не маленький» - тут же выпалил Константин.

Мама ответила не сразу, она задумалась: «Я не хочу, что бы мы кричали друг на друга, и хочу вовремя ложиться спать, а не сидеть и ждать, когда сын решит вернуться домой». Отмечу, что мама поступила замечательно – она сказала о своих чувствах и желаниях.

«Значит, если бы Костя вовремя возвращался домой, а мама давала бы поменьше советов, то криков и споров было бы меньше. Это было бы несколько лучше, чем сейчас, не так ли?»

С этим согласились оба.

Итак, главное простота. Мы не пытаемся изменить мир, и не меняем ни чью индивидуальность. Мы даже не пытаемся в мгновенье превратить нашего ребенка в зрелого и рассудительного человека. Нет. Просто мама должна иметь возможность вовремя ложиться спать, а сын должен иметь личное пространство без нравоучений.

Наши стремления предельно просты.

Шаг 3. Что сделать, что бы добиться желаемого?

Несколько лет назад, покончив со строительством дома, мне нужно было засеять 10 соток газоном. Сейчас мой газон прекрасен. Он радует нас в хорошую погоду и спасает от грязи в дождь. Но тогда…

Перед моим домом появился огромный грузовик с землей. Серьезный водитель с усами Тараса Бульбы вывалил содержимое грузовика у моих ворот, выставив также несколько мешков с семенами газонной травы. Сунул мне на подпись две накладные, и отбыл. Я была в ужасе. Гора возвышалась выше забора. Прекрасная черная земля с обилием торфа и червей, она тут же была атакована трясогузками и воробьям. В тот момент я подумала – хоть бы они всю ее сожрали, иначе я скончаюсь на этих работах не дожив до пенсии, которая теперь отсрочена еще на восемь лет. С такими мыслями, не взявшись за лопату в тот день, я и легла спать.

На следующее утро появился помощник, предложенный мне моим знакомым. Это был довольно худой парень. Ну все, - подумала я, - умрем вместе. Но, не тут-то было, он ловко грузил землю в тачки и высыпал ее горками по участку. Глядя на его бурную деятельность было стыдно просто смотреть – ведь он же только помощник, а главная-то я.

Мы, конечно работали не один день. Но этот мальчик так умело все планировал: он возит землю - я разравниваю граблями, он засевает - я поливаю. Участок был поделён на небольшие зоны, и мы так ловко и быстро продвигались к намеченной цели, что моя мама предложила нам организовать бригадный подряд, и пойти зарабатывать посадкой газона.

Через несколько дней работа была сделана. Если бы я была одна, то наверно так бы и сидела, глядя на кучу земли, жалея себя и пытаясь придумать крутой план посадки газона без приложения усилий. Но теперь, глядя в окно, я видела – работа сделана! Из этой истории я извлекла два урока: первое – горы нужно передвигать постепенно, по одной тачке за раз, и второе, что я поняла позже, – я ненавижу косить газон.

Вот так и с детьми, когда вы пытаетесь решить одну большую проблему, действуйте, разделив ее на части. Одна тачка – один разговор – один шаг. Тогда есть шанс на успех! Выглядит очень просто, но кто сказал, что это не сработает.

Возьмем, к примеру, спортсмена с прекрасным торсом и накачанными мышцами. Все это достигается ежедневными упражнениями, день за днем, маленькими шагами. И ни одна примочка на попу или волшебная таблетка не даст вам упругие ягодицы на следующий день.

И помните, в вашем продвижении к цели дисциплина важнее мотивации.

Костя, 14 лет, часть 3.

Итак, мы столкнулись с несовпадением взглядов мамы и Кости. Мама хотела вырастить замечательного сына, и руководствуясь своим жизненным опытом пыталась рассказать Константину как он должен поступать в тех или иных ситуациях, ее советы казались маме важными и необходимыми в жизни. Так оно, конечно, и было. Но, как мы можем догадаться, Костя так не считал. И когда советов становилось слишком много на единицу времени, он решал уединяться. Но советы настигали Константина и в месте его уединения. И тогда он выходил из себя. Конфликт разгорался с новой силой. И конечно, дабы доказать свою взрослость, сын стал поздно возвращаться домой по вечерам, что еще подлило масла в огонь.

Что же мы предпримем, чтобы не было скандалов, чтобы Костя раньше приходил домой, а мама меньше учила жизни?

Мы сделали вот что. Выяснили, какие правила существуют в семье и чего они касаются. Оказалось, что правил очень много, и они касались всего на свете. Это и не удивительно, ведь мама растила Костю одна, она работала, а Константин, надо признаться довольно самостоятельный парень, все время после школы проводил один дома или посещал спортивную секцию. Что поесть, что одеть, куда положить вещи, правила, если ты пригласил друга, правила, если ты сам идешь в гости, фильмы рекомендованные к просмотру для общего развития и фильмы не рекомендованные и т.д. И, конечно, всем правилам было объяснение. Сами понимаете – взрыв был неминуем.

Руководствуясь принципом 4 из третьей части статьи, мы выбрали три основных правила – не грубить, говорить куда идешь и с кем и возвращаться домой в оговоренное время. Вот так просто. Чем меньше правил, тем меньше скандалов.

Далее мы воспользовались принципом 7. Костя не должен создавать проблем своей маме. Он должен был приходить домой вовремя – это одно из правил. Если правило нарушалось, то мама могла зайти в комнату сына и забрать любую, нужную ему, вещь. Это мог быть джойстик от игровой приставки, гантели, или даже предметы одежды. И тогда это становилось проблемой Кости. Если правила переставали нарушаться, мама могла вернуть все вещи или одну, по договоренности.

И, конечно, принцип 5 – точки соприкосновения. Это исключительно важно. Решили, что Костя и мама попробуют вместе посмотреть фильм «не рекомендованный к просмотру» мамой и обсудить результат.

Безусловно все вышеперечисленное было согласовано сторонами на переговорах.

Что сделать, что бы добиться желаемого?

Что бы достигнуть взаимовыгодной договоренности, мама и сын должны были согласовать допустимые нормы поведения.

Маме необходимо было установить правила, по принципу «не слишком мягкие, но и не слишком жесткие», их должно быть немного и они должны быть простые. Ведь мы, взрослые, понимаем, что ребенку нужно показать, как жить и быть счастливым, а не рассказать об этом. Многочисленные советы и ограничения, увы, не будут эффективны.

В обмен на уменьшение контроля и количества действующих правил, Константин должен был выполнять всего три условия. Он должен был знать, что случится, если его поведение не будет соответствовать условиям договоренности, каким будет наказание и когда оно будет применено.

Когда границы установлены, мы их придерживаемся, и знаем, что случится, если мы их нарушим.

Вы психолог для вашей семьи! Постарайтесь думать о своей семье как о системе, как о механизме, в котором, если починить или заменить одну шестеренку, можно добиться поддержания в работоспособном состоянии всего механизма, а быть может, даже и его слаженной работы.

Например, вы не можете изменить того, что происходит в голове у вашего отпрыска, но, поняв в чем дело, можете изменить свою реакцию на это. Ваше поведение вам подконтрольно, ведь вы взрослый. И если ваш ребенок увидит незнакомую реакцию на свои действия (или бездействия), то и его ответная реакция может измениться.

Все, что вам необходимо предпринять, что бы поменять не устраивающую вас систему, - это изменить поведение и действия одного человека: ваши действия.

Скорее всего вас не устраивает перспектива быть семейным психологом, но будьте уверены, если вы живете в семье – вы уже им являетесь. Вы зорко следите за развитием событий, стараетесь понять что происходит в семье и почему. Вы поддерживаете и подсказываете, вы являетесь посредником в переговорах, вы капитулируете или одерживаете победы. Вы стараетесь увидеть причины конфликтов и, после, не повторять ошибок. И так происходит всегда, день за днем, более или менее часто.

И что бы вам было легче, вы должны отойти в сторону и, как бы издалека, посмотреть на ситуацию. Нужно постараться увидеть, как разные события влекут за собой другие события. Скорее всего вам станет ясно какие части вашей семейной системы нуждаются в регулировке.

Вы – самые лучшие и самые преданные психологи, которые только могут быть у вашей семьи!

Но бывает, что и самому лучшему психологу нужен супервизор – и вот тогда необходимо обратиться за консультацией к профессионалу.

Всего лучшего! Будьте с вашими детьми на одной волне!

Подросток. Трудности взросления. Часть 1 - https://www.psyoffice.ru/article/132174/,

Подросток. Трудности взросления. Часть 2 - https://www.psyoffice.ru/article/132752/,

Подросток. Трудности взросления. Часть 3 - https://www.psyoffice.ru/article/133504/