Как часто родители не осознают вред, который несёт гиперопека и гиперконтроль. Приведу в качестве примера фрагмент диалога с мамой ребёнка 9 лет (3 класс).
- Мой ребенок делает уроки с боем, злится на меня, орёт. - Расскажите, как вы обычно делаете уроки? - Я прошу его за час-полтора сесть за уроки, в итоге через 2 часа начинаем. Выполняем задание так. Он пишет, я тут же проверяю. Иногда просит меня выйти из комнаты, когда хочет самостоятельно выполнить. Я ему даю 15 минут, ухожу. Возвращаюсь - смотрю. Не сделано ничего. Меня это злит. И так происходит каждый день. Сил больше нет. - Хорошо, я вас поняла. Насколько вы уверены, что он сам не выполнит задания? - Да, я уверена. Уже не раз такое было, он просто забывает. - Уверенность в том, что он сам не будет делать уроки, позволяет сделать вывод, что в этом он безоговорочно может довериться вам - всегда напомните, поможете. Он нуждается в том контроле, который вы взяли на себя. Поэтому и не утруждает себя этим. Если ещё в первом классе важно контролировать, "учить учиться", то уже ко второму классу решаются совсем другие вопросы, к примеру, адаптации к оценочной системе. Получается, что вы решаете задачи первого класса, в то время как он уже в третьем. Как следствие - отсутствие уверенности ребенка в самом себе и своих возможностях справляться с посильными для третьеклассника заданиями. Складывается впечатление, что вы стараетесь создать особые условия своему ребенку, где функция "ответственность, контроль, тревожность" исключительно ваша. Ребенок в связи с этим не видит необходимости, не чувствует ее. В учебе ребенок обычно находит собственные смыслы и мотивацию. И оценка играет в этом первостепенное значение. А здесь первостепенное значение имеете вы! Сьюзен Форвард в книге "Токсичные родители" пишет: "По мере разрушения самооценки ребёнка, его зависимость увеличивается, а вместе с ней необходимость верить, что цель его родителей это защита и забота". Ребенок не может отказаться от предлагаемой заботы, потому что не может противостоять, психика не настолько крепка. Последствие слияния в накоплении "агрессивного заряда", который блокируется уверенностью в крайней необходимости именно такой гиперопекающей заботы. Изоляция аффекта приводит к вспышкам злости, которые вы обнаруживаете в общении. Отойти от ребенка нужно родителю. Вселить уверенность в свои силы может лишь тот родитель, который рядом в переживаниях, в радости от первых самостоятельных пятёрок, в печали от первых самостоятельных двоек. Когда родитель "рядом", но не в самом процессе, не на кого рассчитывать, кроме самого себя. Но в то же самое время он понимает, что он не один, и всегда может рассчитывать на поддержку.
Автор: Эльвира Ликсонова, психолог в Новосибирске и онлайн, преподаватель кафедры педагогики и психологии НИПКиПРО Сайт автора: http://psychohelping.ru/
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.