Чувство вины

Бывает так, что мы чувствуем вину перед кем-то в виду ситуации определенной и знаем по какому поводу. Эта вина имеет конкретику. А бывает мы чувствуем вину длительное время - и тогда она как снежный ком обрастает доводами против себя. 

Есть мнение, что вина - это невыраженная агрессия во вне, направленная на себя. А куда ж ее еще направить, если, может, и объекта нет рядом? На себя, пытаясь ее прожить. Но сама себе я врятле дам разрядку, ну разве что ударюсь об косяк или порежу палец случайно. 

Мы будем говорить о том чувстве вины, которое не имеет конкретной ситуации. А скорее имеет набор ситуаций, где я виноват/виновата. Итае, бывает ли, что вот так жил себе жил, а потом виниться что-то начал? Ну может и бывает... Но чаще всего для этого должна быть благоприятная почва. Например, подсознательное чувство вины. 

Что такое подсознательное чувство вины? Это то чувство вины, которое в сознание не проходит, защитные механизмы срабатывают и безопаснее вроде как в неведении пребывать. Как понять, что это так? Ощущение тревоги. Тревога, это не страх, тревога - не имеет конкретики. 

Какие могут ситуации снарядить человека чувством вины в детстве:

-участие в коалиции с одним из родителей, 

-уход одного из родителя, особенно до 7-8 лет, 

-аборты матери, которые не были озвучены в семьи, переварены, а были транслируемы, например, отчужденностью или депрессией. 

-развод родителей, 

-алкоголизм родителя, 

-ссоры в семье,

-и так далее. 

Когда в семье разлад между мужчиной и женщиной - чувство вины у ребенка в той или иной мере будет, соответственно с тревогой совмещенное. Ведь разрешить ситуацию родителей ребенок не в силах, но и находиться там, порой, тяжело психически или физически. Вот и выходит - злость, упрек, недовольство не выскажешь или выскажешь, но не услышат. И куда эту энергию - в себя. Дабы выживать с родителями родными. Вот такое противоречие. 

И вот на такой плацдарм мы успешно можем посадить росточек в виде любой неудачи в своей жизни. Это развод, или ссора с другом, или поиск себя, да что угодно. Я буду виновата во всем этом. Потому что привычный механизм говорит - злиться на окружающий мир плохо, небезопасно, бесполезно или как-то еще, а вот на себя - привычно. Появляется чувство вины, что я там слажала, тут слажала. Так это выглядит в жизни:

Я в ссоре с подругой. Прокручиваю ссору несколько раз, видимо, пытаясь там что-то найти. Думаю правильно ли я поступила, как ей, пытпюсь за что-то устойчивое ухватиться, виню себя в словах или действиях. Думаю как ей. Получается живу той ссорой, мыслями о ней - пребываю в своих фантазиях и думаю о другом человеке, не о себе. Это могут быть любого вида навязчивые мысли также. 

Так может быть с разводом, в отношениях ссорами, выбором покупки и так далее. Ведь, чтобы сделать себе лучше, чтобы сделать выбор - нужно иметь недовольство тем, что не подходит и выбрать то, что подходит. А когда недовольным быть нельзя, то выбор усложняется чувством вины по привычной схеме.

Чувство вины, которое токсично (затяжное чувство вины)  -  это как бы не своя жизнь. Или своя, но без права на эту жизнь. Вроде как:"ты живи, но не на полную! ". Такой, механизм страданий, не про реальную жизнь, а про расчлененность психики. Я как бы живу в нескольких мирах, местах одновременно. Но это иллюзия. В нескольких мирах жить невозможно. Либо ты живешь своей жизнью и берешь ответственность за свои поступки, злишься, решаешь задачи. Либо ты фокусируешься на чувствах и жизни другого человека и решаешь его задачи, живешь его жизнью. 

Могу предположить, что это больше такая, затянувшаяся материнская функция - думать о другом, порой больше чем о себе. Такая, затянувшаяся сепарация. И вот чувство вины то ладно, но ведь оно всегда тянет за собой человека. Даже если нам кажется, что люди разные - это то, что прошло в сознание. А в бессознательном - целая баталия может быть. Или кто-то из тех, кто воспитывал меня в детстве. 

И вот капуста одевается и одевается сверху слоями виноватости там и тут. И каждый слой про кого-то, но не про себя. Или про себя, но на половину. 

Вот такие вот дела. И извечный вопрос "что делать"? Жить. Жить своими чувствами. Чуть только пошли мысли о другом, тревога и прочее - включаем осознанность  что сейчас происходит" и мы увидим не только себя, но и свои ресурсы, которые выровняют чашу тревожности, например, своей самоценностью как жены или еще чего. Параллельно, сообщая о своем недовольстве. И вот так шаг за шагом. 

Основная идея в том, чтобы проживать свою злость - позволять себе не хотеть, злиться - то есть осознавать свою злость,свое раздражение. И сообщать об этом. Когда это делается в виде истерики - то скорее всего это запрет на выражение злости, а также терпение и взрыв. Потому тренируется навык выражения злости здесь и сейчас, дабы не питать ту почву благодатную с тревогой, нанизывая на нее знакомые чувства. 

Вот так все просто. К этому просто - путь в годы, десятилетия. И нет конечной точки, есть потрезвление.