Секс, смерть, развод и другие «трудные» темы: как говорить об этом с детьми

Говорить легко удивительно тяжело.

Цитата из фильма «Легкое поведение» (Easy Virtue, 2008)

Неудобные вопросы детей и «трудные» для обсуждения  темы рано или поздно возникают в любой в семье, особенно сейчас, когда информация льется на детей потоком со всех сторон. И во все времена эти вопросы ставили родителей в тупик. Потому что есть темы, про которые испокон веков говорить стыдно и неудобно, на которые наложено негласное общественное табу. Самые «острые» и эмоционально заряженные детские вопросы – о сексе и смерти. Но не менее трудно говорить родителям с детьми о разводе, рождении братьев/сестер, тяжелых болезнях, усыновлении и других семейных тайнах, деньгах, любви, про наркотики и алкоголь, насилие и другие опасности в жизни, о разных людях и отношении к ним (толерантность), о предстоящих  неприятных медицинских манипуляциях, операциях и т.д. И от того, как взрослый объяснит ребенку возникшую ситуацию, во многом зависят и обстановка в семье, и их будущие отношения.

Как отвечать на эти вопросы? Все ли можно говорить ребенку? Как донести это так, чтобы не напугать, не нанести вред психике ребенка? Не пошатнется ли родительский авторитет при этом? Попробуем разобраться в этих вопросах

 «Вырастешь – узнаешь» Как не стоит отвечать и реагировать

Некоторые родители считают, что детей необходимо ограждать от  всех бед, боли и правды жизни. Чтобы скрыть неприятные известия для детей придумывают различные легенды и небылицы (папа-космонавт, бабушка уехала отдыхать, собака убежала и т.п.). Либо увиливают от темы, думают, что само рассосется, отказываются отвечать на неудобные вопросы, отшучиваются: «маленький еще, вырастешь - узнаешь», «не лезь не в свое дело», «не важно», «не знаю, не приставай», «просто не думай об этом, это будет не скоро», «любопытной Варваре на базаре нос оторвали» и т.п.

Но все это не успокаивает ребенка, а наоборот, способствует развитию его тревоги.  Если в семье случилось что-то (смерть близкого, питомца, развод),  дети очень хорошо чувствуют и считывают все, что происходит по настроению и поведению взрослых, общей атмосфере. Они понимают, что что-то происходит, но не понимают, что именно и начинают додумывать. («это я что-то натворил», «я никому не нужен» и т.д.). Если это сложная для обсуждения родителем тема, детям может казаться, что «там скрывается что-то страшное или стыдное», а откровенное увиливание от ответа на вопрос, наоборот, провоцирует излишний интерес ребенка к запретной теме.

В результате ребенок научается не доверять себе, своим чувствам, другим людям, строить открытые отношения в жизни, он не получает необходимой поддержки, рушится связь между ним и родителями. Кроме того, ответ на вопрос ребенок начинает искать вне семьи и  обычно находится кто-то со стороны (друг, соседка, интернет), кто «откроет» ребенку всю правду о случившемся или просветит на волнующие темы.

Исследования показывают, что в 80 % случаев дети верно интерпретируют события и факты обыденной жизни, хотя родители считают, что они ничего не понимают. Поэтому скрывать от ребенка информацию, обманывать его не стоит. Помните: если о страшных вещах не говорить, они не исчезают.

Более «мягкий», но тоже не совсем верный вариант – когда родители понимают значимость и актуальность проговаривания темы, но сами не могут справиться со своим стыдом, не знают, как говорить. Тогда они находят ребенку информацию (в интернете, книгу) и просто вручают ему – мол, на, читай, там все написано. Это, конечно, лучше, чем замалчивание и отмахивание, но ребенку особенно важны  ваше отношение к этому вопросу, ваши чувства эмоции, ваш контакт с ним. Можно дать почитать книгу, а потом вместе обсудить ее.

Взрослым важно самим разобраться со своими чувствами и отслеживать свои реакции в ответ на детские вопросы. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка и прививать ему чувство вины: «стыдно думать о деньгах», «хорошие девочки об этом не говорят», «ты слишком многого хочешь», «мне и без тебя сейчас тяжело, а тут ты еще со своими вопросами» и т.п.

Такие разговоры на «неудобные» темы также не должны носить покровительственный или характер, становится очередной нотацией: «Ладно, я сейчас объясню, как правильно».

Еще рано или уже поздно?

Нет универсального ответа, в каком возрасте ребенок готов воспринимать «сложную» информацию. Чем раньше произойдет разговор, тем лучше. И чем больше вы будете честно удовлетворять любопытство детей по различным вопросам с самого раннего детства, тем легче им будет обращаться к вам за ответами и помощью в трудных ситуациях в более старшем возрасте. Не нужно ждать, когда тема сама возникнет или ребенок столкнется с трудной ситуаций: лучше рассказать до, предвосхитить событие. Это можно сделать на примере сказок, историй, художественной литературы, ситуаций с друзьями/соседями. Сейчас существует много популярной и художественной литературы, помогающей обсудить с детьми самые разные темы.

Кстати, раньше для того, чтобы поведать о важных вещах, детям рассказывали сказки. И многие первоначальные варианты сказок были довольно жестокими историями. Эту уже потом их «пригладили» и сделали их сюжеты менее травматичными. Попробуйте почитать сказки братьев Гримм в оригинальном варианте.

Большинство проблемных тем можно корректно обсудить даже с дошкольниками.  Одну и ту же тему можно обсуждать на разных возрастных этапах, просто доносить информацию надо соответственно возрасту и мышлению ребенка. В общении с малышами главное – простота и ясность. В рассказе приводите конкретные примеры, не обязательно описывать все технические подробности. Например, говорить о различиях между мальчиками и девочками можно уже в 3-4 года. В этом возрасте ребенку достаточно сказать, что дети рождаются из маминого живота тогда, когда папа и мама очень любят друг друга.

С подростками, наоборот, не стоит сюсюкать и упрощать все, говорить на равных, слушать и слышать их мнение и переживания. В вопросах секса важно говорить не только о физиологии, но и о психологии, делать акцент на том, что это должно происходить по любви, взаимному желанию и  тогда, когда человек созрел не только физически, но и личностно.

Важно учитывать и индивидуальные особенности ребенка, его способности воспринимать тревожную информацию. Чем чувствительнее ребенок, тем осторожнее необходимо говорить с ним на деликатные темы, смотреть на его реакцию.

 Как и что говорить

Чаще всего детей волнует вопрос, как сложившиеся обстоятельства (смерть близкого, развод, появление брата/сестры) повлияют на их дальнейшую жизнь. И здесь основная задача родителей – успокоить ребенка, дать им опору, поддержку, показать, что они по-прежнему любимы и что жизнь на этом не заканчивается, рассказать про изменения, которые повлекут за собой случившееся события. А для этого родителям самим надо быть способными справляться со своими чувствами и переживаниями.

В разговорах с детьми родителям важно говорить о своих чувствах и переживаниях по отношению к случившемуся или к данной теме. Это не должен быть сухой язык фактов.  Но при этом  не стоит передавать ребенку свой негатив, не пугать и не преувеличивать опасности. Позиция взрослого – спокойная, надежная, честная – придаёт уверенности ребенку. Дети чутко реагируют на ваши интонации и эмоции. И если вы будете говорить про секс со страхом и тревогой, делая акценты только про опасностях и рисках,  эта связь с негативом может остаться у них и в зрелом возрасте.

Также при разговоре на деликатную тему важно принимать чувства ребенка. Он может по-разному реагировать на новую непростую информацию: плач, истерика, злость, обида, может даже убежать, замкнуться, не захотеть слушать (в теме секса обычно присутствует много стыда).  Важно быть рядом с ним, внимательно слушать, показывать, что вы уважаете любые его проявления и честно говорить, что вам тоже непросто говорить на эту тему. И что вы готовы вернуться к ней тогда, когда он захочет сам.

 Будьте готовы к тому, что ребенок будет задавать много вопросов, повторять один и тот же вопрос несколько раз (например, «а когда бабушка вернется?»).  Нужно набраться терпения и повторять ответ столько, сколько потребуется, пока это событие не уйдет в прошлое и не перестанет быть актуальным для ребенка. Даже если вопросы могут показаться вам странными и неприятными (например, подробные расспросы о смерти).

Но если самим все же сложно говорить с детьми на деликатные темы, можно о нужно просить помощи у других компетентных взрослых, которым ребенок доверяет либо обращаться к специалистам (педагогам, психологам)

Литература в помощь родителям

- Майкл Паркер  «Разговоры с детьми на сложные темы»

- Ольга Маховская  «Как спокойно говорить с ребенком, о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить»

- Пол Коулмен «Как сказать ребенку о»

- Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

Статья опубликована в сокращенном варианте в журнале "Кудесница", №2, 2018